Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Стихотворение не вызывает острого желания "блевать, срыгая", что уже хорошо для стихов, опубликованных на общедоступном к публикации ресурсе. Автор неплохо держит ритм, экспериментирует с рифмами (где-то удачнее, где-то нет), умеет подбирать интересные образы. Далее, пожалуй, по своему обыкновению приведу построчный разбор. Вернее, поиск блох, поскольку в целом, повторяю, стихотворение сделано добротно..
оземь-похоть - бедная рифма.
дети-на свете - рифма довольно банальная, но это компенсирует обыгрыш слова "свет".
просинь-просите - а вот тут рифма очень даже хорошая и оригинальная.
хамства-клыками - рифма экспериментальная, сомнительная с точки зрения звучания (рифма ХАМ-КАМ гасится сложным звукосочетанием СТВ), но неординарная.
И вывалишь в них всю гнилую наружность.
Здесь главное сомнение вызывает слово "всю", мне кажется, оно добавлено чисто размера ради, поскольку по смыслу оно ничего не добавляет. Скорее, тут нужно бы "И вывалишь в них тратаТАта наружность".
А ты экскременты слизнешь, словно рвоту…
Очень сомнительное сравнение. Тут уж по смыслу скорее "экскременты слизнешь, словно [что-то вкусное]", а то одно невкусное, словно другое невкусное - сравнение теряется.
болью-неволе - довольно банальная рифма.
хозяин-тварей - бедная рифма.
Мечем разрубает таких смрадных тварей.
"Таких" тут тоже явно для размера, нужно что-то более насыщенное. Да и "такиХСМРадных" - трудночитаемо.
попадешься-вернешься питая-съедая
Две глагольные рифмы подряд.
На лицах людей порождает лишь радость
"Лишь" - скорее всего, для размера.
Все Души зажатые тьмою в утробах…
Я что-то не понял, или тут пропущена рифмующаяся строка?
они-Любви - бедная рифма.
Работайте над блохами, в остальном довольно неплохо.
Что такое любовь - вынесено в заголовок, но, как мне кажется, разговор на эту тему у автора не получился, первые две строки работают на развитие сюжета, а дальше... сумбурно и о разном. Технически аккуратно, но очень хорошо воспринимается читателем что-нибудь яркое - рифма, образ. здесь этого нет.
о мечте, о любви, счастье наших детей... - отсутствие О перед счастьем несколько режет слух.
Понравилось стихотворение, захотелось поддержать автора, которому удалось - таки создать настроение... Правда, как-то удивил образ КУРЯЩЕЙ матери - ангела. "Ангел мой болен...", "держись, мой хороший...", "мать...я буду тебе помогать"... отлично... И вдруг это: "он курит, волнуясь, и ночи не спит"... Это ведь про ангела - мать? Нельзя ли убрать про курево? А если имеется в виду конкретный человек, больная курящая женщина, то говорю как врач: при слабом сердце... помогите ей в первую очередь в том, чтобы она бросила курить! Потому как мне показалось, что она пока "на небесах" или "на вершине", на которых еще стоит задержаться, прежде чем окончательно и бесповоротно отдать душу в Рай, из которого нет возврата... Хороши строки: И Рай далеко, и уже не в Аду. За мокрой спиной полпути. ... Ощущается трудность этого далекого метафорического "Пути к Небесам"! Пишите!
С самим собою буду я в борьбе: Ведь мне враждебен, тот кто мил тебе! К сожалению я не владею языком оригинала, да и рецензент из меня доморощенный, этакий добровольный "читатель амфибрахия" из "Сказки о Тройке" Стругацких. Поэтому этакое ИМХО. Стихотворение требует работы, нужно очень неспешно перебирать четки строк, чтобы оценить всю тонкость (и с позиции современного человека извращенность) чувств героя. Но вряд ли это можно назвать недостатком, ибо легкость восприятия сегодня достигла апогея - смеха за кадром. техническое исполнение безупречно.
Здравствуйте, автор! Жаль, что в четверостишие Вы умудрились запихнуть глаголку. Чем короче стихотворение, тем шире должна быть заложена в нем мысль. В одной стихотворной строке должна уместиться страница прозаического текста. У Вас этого нет.
Здравствуйте, автор! Хорошее стихотворение вы написали - живое, реалистичное, отличное! Жаль, но портит общее впечатление отсутствие техники и начальных знаний основ стихосложения. Да и куча грамматических ошибок. Во-первых, не выдержан размер и ритм текста. Во-вторых, в некоторых местах рифма очень слабая. Ну и в-третьих, "щемяще", "небыло", "в четвером", "смейтись" - таких слов в русском языке не существует. Жаль, что о героях Вы пишите столь неграмотно. С уважением, Швырёв.
Здравствуйте, Корсак! Очередное хорошее стихотворение о плохом городе и о хорошей избушке. Настораживает устаревшее слово "дерева", сейчас так не говорят и употреблять это слово в стихотворении, скажем прямо, на любителя. И ещё у меня есть один вопрос - а существуют ли в Башкортостане русские избушки? С уважением, Швырёв.
Да уж, ни на секунду не появляется ощущение игры, хотя автор играет словами виртуозно, легко и на таком высоком лингвистическом (если я правильно понимаю значение этого слова), уровне, что при первом прочтении с нетерпением ждешь новой находки. Безусловно, как каждый читатель, думаю (заблуждаюсь), что тоже смог бы найти такие словечки, но вот так же вплести их в четкий рисунок сюжета... вряд ли. Единственное замечание, имхо, к вопросу - а я что, хуже? вернее ко второй части, - чуть чуть жестковато.
Хороший образец любовной лирики. Стихотворение написано хорошим языком, энергично. Яркие образы, рифмы, хорошая техника, плюс ощущение интриги. Автор не обманывает ожидание. Финал сильный, при этом без надуманности и надрыва.
Стихотворение написано в хорошем ритме с сильной энергетикой. Рваный стиль стиль повествования привлекает внимание читателя, держит, но к финалу создается ощущение некоторой сумбурности, разумеется поэзия в первую очередь это музыка, но все-таки сюжет надо выстраивать четче. Это же можно сказать и о языке, которым написано стихотворение - многие фразы на грани - Твой ключ мы забыли, но звуки напомнят, как терпко любили, от прошлого больно. Это одно предложение. Оно не совсем понятно и несовысем связно. Рифмы. В первом черверостишии они хоть и на грани, но яркие и интересные, дальше впечатление портится обилием неточных и глагольных рифм.
Онлайн рецензия Вы, нищие духом упавшие оземь
оземь-похоть - бедная рифма.
дети-на свете - рифма довольно банальная, но это компенсирует обыгрыш слова "свет".
чаяно-отчаянье - тавтологическая (однокоренная) рифма.
просинь-просите - а вот тут рифма очень даже хорошая и оригинальная.
хамства-клыками - рифма экспериментальная, сомнительная с точки зрения звучания (рифма ХАМ-КАМ гасится сложным звукосочетанием СТВ), но неординарная.
И вывалишь в них всю гнилую наружность.
Здесь главное сомнение вызывает слово "всю", мне кажется, оно добавлено чисто размера ради, поскольку по смыслу оно ничего не добавляет. Скорее, тут нужно бы "И вывалишь в них тратаТАта наружность".
А ты экскременты слизнешь, словно рвоту…
Очень сомнительное сравнение. Тут уж по смыслу скорее "экскременты слизнешь, словно [что-то вкусное]", а то одно невкусное, словно другое невкусное - сравнение теряется.
болью-неволе - довольно банальная рифма.
хозяин-тварей - бедная рифма.
Мечем разрубает таких смрадных тварей.
"Таких" тут тоже явно для размера, нужно что-то более насыщенное. Да и "такиХСМРадных" - трудночитаемо.
попадешься-вернешься
питая-съедая
Две глагольные рифмы подряд.
На лицах людей порождает лишь радость
"Лишь" - скорее всего, для размера.
Все Души зажатые тьмою в утробах…
Я что-то не понял, или тут пропущена рифмующаяся строка?
они-Любви - бедная рифма.
Работайте над блохами, в остальном довольно неплохо.
Онлайн рецензия Что такое любовь?
Технически аккуратно, но очень хорошо воспринимается читателем что-нибудь яркое - рифма, образ. здесь этого нет.
о мечте, о любви, счастье наших детей... - отсутствие О перед счастьем несколько режет слух.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мой ангел
А если имеется в виду конкретный человек, больная курящая женщина, то говорю как врач: при слабом сердце... помогите ей в первую очередь в том, чтобы она бросила курить! Потому как мне показалось, что она пока "на небесах" или "на вершине", на которых еще стоит задержаться, прежде чем окончательно и бесповоротно отдать душу в Рай, из которого нет возврата...
Хороши строки:
И Рай далеко, и уже не в Аду.
За мокрой спиной полпути.
...
Ощущается трудность этого далекого метафорического "Пути к Небесам"!
Пишите!
Онлайн рецензия Сонет Шекспира 89
борьбе:
Ведь мне враждебен, тот
кто мил тебе!
К сожалению я не владею языком оригинала, да и рецензент из меня доморощенный, этакий добровольный "читатель амфибрахия" из "Сказки о Тройке" Стругацких.
Поэтому этакое ИМХО. Стихотворение требует работы, нужно очень неспешно перебирать четки строк, чтобы оценить всю тонкость (и с позиции современного человека извращенность) чувств героя. Но вряд ли это можно назвать недостатком, ибо легкость восприятия сегодня достигла апогея - смеха за кадром.
техническое исполнение безупречно.
пишите,
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Когда земля уходит из-под ног
Жаль, что в четверостишие Вы умудрились запихнуть глаголку. Чем короче стихотворение, тем шире должна быть заложена в нем мысль. В одной стихотворной строке должна уместиться страница прозаического текста. У Вас этого нет.
Онлайн рецензия Памяти Героев посвящается
Хорошее стихотворение вы написали - живое, реалистичное, отличное!
Жаль, но портит общее впечатление отсутствие техники и начальных знаний основ стихосложения. Да и куча грамматических ошибок. Во-первых, не выдержан размер и ритм текста. Во-вторых, в некоторых местах рифма очень слабая. Ну и в-третьих, "щемяще", "небыло", "в четвером", "смейтись" - таких слов в русском языке не существует. Жаль, что о героях Вы пишите столь неграмотно.
С уважением, Швырёв.
Онлайн рецензия Сухая осень в Башкирии
Очередное хорошее стихотворение о плохом городе и о хорошей избушке. Настораживает устаревшее слово "дерева", сейчас так не говорят и употреблять это слово в стихотворении, скажем прямо, на любителя. И ещё у меня есть один вопрос - а существуют ли в Башкортостане русские избушки?
С уважением, Швырёв.
Онлайн рецензия Коромысли
Единственное замечание, имхо, к вопросу - а я что, хуже? вернее ко второй части, - чуть чуть жестковато.
пишите,
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Не приезжаешь
Стихотворение написано хорошим языком, энергично. Яркие образы, рифмы, хорошая техника, плюс ощущение интриги. Автор не обманывает ожидание. Финал сильный, при этом без надуманности и надрыва.
удачи,
пишите.
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Красивая сказка
Рваный стиль стиль повествования привлекает внимание читателя, держит, но к финалу создается ощущение некоторой сумбурности, разумеется поэзия в первую очередь это музыка, но все-таки сюжет надо выстраивать четче. Это же можно сказать и о языке, которым написано стихотворение - многие фразы на грани -
Твой ключ мы забыли, но звуки напомнят, как терпко любили, от прошлого больно.
Это одно предложение. Оно не совсем понятно и несовысем связно.
Рифмы. В первом черверостишии они хоть и на грани, но яркие и интересные, дальше впечатление портится обилием неточных и глагольных рифм.
удачи,
пишите.
с уважением, Александр