Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Автор пишет красиво, причем это не слащавость, не приторность, а яркие, по-мужски сильные, образы, всегда работающие на общую картину. Автор пишет на хорошем, богатом русском языке, многие слова незаслуженно забыты в наше время примитива и упрощений. Придирки. Куда умчались ласковые воды, В которые входили мужики, Детишки, бабы, ночью – коноводы? Смысл, безусловно понятен, но понятие это на грани, очень хорошая основа для пародии, ну и тяжеловата фраза. В которые входили (очень степенное слово)... хочется уточнения - когда, зачем. Потом список. Очень похоже на IQ-тест - найди лишнее слово, коноводы это те же самые мужики и детишки. но это профессия, работа. Четвертое Ч. Сюжет делает резкий поворот, к которому читатель не готов, причем автор озадачивает его домом-самолетом. Причем несколько натужно, притянуто. Финал очень понятен, но он лишен точности, все опирается на допущение автора, что картинка у читателя уже сложилась, боюсь, что могла не успеть сложиться. Название. Хорошая игра слов. Но... Лично я понял это так - царевне, которая живет в деревне. Это значение присутствовало у меня при прочтении и финал озадачил. Думаю, я не один такой. Была еще одна цепочка - береста - лес - саманный дом(?). Но это безусловное ИМХО.
Долго, нудно и ни о чём. Сильно портит вещь корявый ритм, неумелые рифмы (то бедные, то банальные, то вдруг иногда вдруг попытки соригинальничать, выглядящие на общем фоне как золочёная гаргулья на шалаше), а также полное нежелание рифмовать нечётные строки (что ещё можно было выдать за "не баг, а фича", если бы в нечётных строках кое-где всё-таки не проскальзывали рифмы). Много лишних, не несущих смысловой и образной нагрузки слов, мало образов, текстуры. На фоне всего этого смысл вообще угадывается с трудом, но и он "пляшет", единой идеи, которая просвечивала бы даже сквозь такую неумелую форму, не чувствуется тоже. Учиться, учиться и ещё раз учиться. И не публиковаться на открытых ресурсах (молчу о бумажных книгах) до тех пор, пока не получится писать стихи хотя бы ровным "квадратиком" - с соблюдением классических размеров и точных рифм.
Хорошая задумка и верная и ясная мысль. Но исполнение тяжеловесно, автор использует трудные для восприятия конструкции. Скачет размер и ритм. Все это мешает читателю проникнуться авторской идеей. Причем первое Ч. очень четкоеи точное, дальше начинается нагромождение. Финал. ССкребать - очень тяжелое слово, к тому же неправильное. Другого получить не суждено тот час, Отправитесь плести их в адские квартиры. Этой фразой Вы завершаете стихотворение. Оно не очень связно и понятно, особенно про плетение. Рифмы. Посмотрите на пары сами, многие из них на грани.
В стихотворении можно отметить финал - привычек плагиатор. Если автор автор этой фразы, то оч хорошо. наверное стоило бы вынести её в заголовок полностью к недостаткам можно отнести банальные рифмы и легковесность стиля.
Здравствуйте автор! Вы написали довольно приличное стихотворение, на мой взгляд. Даже придраться не к чему! Очень хорошо и легко написано. Прочел с удовольствием - за творение ставлю твердую пятерку, браво! С уважением, Андрей Швырёв.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень искренне и образно. Размер. (11) Кричат, кричат в осеннем небе гуси, (10) Листва шуршит прощальные слова, (11) Но расставаний больше не боюсь я (10) И с осенью не чувствую родства.
(11) Она пройдёт, а я останусь вечно, - (10) Дыханьем речки, ветерком в степи, (11) В дороге дальней долгожданным встречным, - (10) Звеном обычной жизненной цепи.
(11) Друг, если будешь в нашем регионе - (10) Неважно: через месяц, год, века - (11) Знай, будешь пить ты из моих ладоней (10) Прозрачный смех степного родника.
Мне не удалось понять авторскую задумку, только ассоцияция с Highlanderом Кристофера Ламберта. Вновь я увидал; Шотландских гор, где проводил я вечность, и сердцем я простил младую ли беспечность. Смысл этого ЛИ? Перебор Я для одного предложения (и стихотворения в целом). То же самое можно сказать и о местоимении ВАС. Затронуты сердца волшебными струнАми. - стрУнами. встречаю-принимаю - по возможности такими рифмами лучше не пользоваться, они не так заметны в крупных формах, а в миниатюрах рифмы желательно использовать или очень точные или интересные корабль встречаю - с причала, свечами, и чайки в печали над морем кричали тоже не самые точные рифмы, но неточность менее заметна чем в глагольной паре встречаю-принимаю.
Неплохое стихотворение, правда, местами слабоватое. И на мой взгляд, чересчур растянутое. Опять же много грамматических ошибок. По-моему для автора стихотворений это черезмерная роскошь.
Здравствуйте, автор! Понравились Ваши стихи и насмешили, юмор редко у кого получается в стихах. По-моему у Вас вышло! Если Вы исправите некоторые грамматические ошибки, то стихотворение обязательно украсит этот сайт.
Здравствуйте, автор! От таких творений действительно порою становится грустно. А ещё обидно. Ну почему люди, которые не научились ещё стихи писать, наполняют сайт пустозвонным бредом? Вы слышали когда-нибудь о рифмах? Тебя - сюда, небеса - она, слеза - судьба - всё это не рифмы. А рифма в стихотворении должна быть везде, либо нигде. Вы поторопились назвать свой текст "стихами". Потому что если эти строки написать прозой, то думаю никто не заметит подмены. Чувства - это хорошо, но есть ещё и правила стихосложения. Или Вы считаете себя самородком, которому все правила чужды и не нужны?
Онлайн рецензия Царевне из деревни
Автор пишет на хорошем, богатом русском языке, многие слова незаслуженно забыты в наше время примитива и упрощений.
Придирки.
Куда умчались ласковые воды, В которые входили мужики, Детишки, бабы, ночью – коноводы?
Смысл, безусловно понятен, но понятие это на грани, очень хорошая основа для пародии, ну и тяжеловата фраза. В которые входили (очень степенное слово)... хочется уточнения - когда, зачем. Потом список. Очень похоже на IQ-тест - найди лишнее слово, коноводы это те же самые мужики и детишки. но это профессия, работа.
Четвертое Ч. Сюжет делает резкий поворот, к которому читатель не готов, причем автор озадачивает его домом-самолетом. Причем несколько натужно, притянуто.
Финал очень понятен, но он лишен точности, все опирается на допущение автора, что картинка у читателя уже сложилась, боюсь, что могла не успеть сложиться.
Название. Хорошая игра слов. Но... Лично я понял это так - царевне, которая живет в деревне. Это значение присутствовало у меня при прочтении и финал озадачил. Думаю, я не один такой.
Была еще одна цепочка - береста - лес - саманный дом(?). Но это безусловное ИМХО.
с уважением,
пишите,
Александр
Онлайн рецензия Бродячие актеры вечной жизни
Онлайн рецензия Cтрастей промасленный этюд
Причем первое Ч. очень четкоеи точное, дальше начинается нагромождение.
Финал.
ССкребать - очень тяжелое слово, к тому же неправильное.
Другого получить не суждено тот час, Отправитесь плести их в адские квартиры. Этой фразой Вы завершаете стихотворение. Оно не очень связно и понятно, особенно про плетение.
Рифмы. Посмотрите на пары сами, многие из них на грани.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Плагиатор
к недостаткам можно отнести банальные рифмы и легковесность стиля.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Младшему сыну
Вы написали довольно приличное стихотворение, на мой взгляд. Даже придраться не к чему! Очень хорошо и легко написано. Прочел с удовольствием - за творение ставлю твердую пятерку, браво!
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Кричат в осеннем небе гуси
Произведение написано очень искренне и образно.
Размер.
(11) Кричат, кричат в осеннем небе гуси,
(10) Листва шуршит прощальные слова,
(11) Но расставаний больше не боюсь я
(10) И с осенью не чувствую родства.
(11) Она пройдёт, а я останусь вечно, -
(10) Дыханьем речки, ветерком в степи,
(11) В дороге дальней долгожданным встречным, -
(10) Звеном обычной жизненной цепи.
(11) Друг, если будешь в нашем регионе -
(10) Неважно: через месяц, год, века -
(11) Знай, будешь пить ты из моих ладоней
(10) Прозрачный смех степного родника.
Размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Шотландские горы
Вновь я увидал; Шотландских гор, где проводил я вечность, и сердцем я простил младую ли беспечность. Смысл этого ЛИ? Перебор Я для одного предложения (и стихотворения в целом). То же самое можно сказать и о местоимении ВАС.
Затронуты сердца волшебными струнАми. - стрУнами.
встречаю-принимаю - по возможности такими рифмами лучше не пользоваться, они не так заметны в крупных формах, а в миниатюрах рифмы желательно использовать или очень точные или интересные
корабль встречаю -
с причала,
свечами,
и чайки в печали
над морем кричали
тоже не самые точные рифмы, но неточность менее заметна чем в глагольной паре встречаю-принимаю.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Лесные выборы
Онлайн рецензия Сельский ловелас
Понравились Ваши стихи и насмешили, юмор редко у кого получается в стихах. По-моему у Вас вышло!
Если Вы исправите некоторые грамматические ошибки, то стихотворение обязательно украсит этот сайт.
Онлайн рецензия Точка отсчёта
От таких творений действительно порою становится грустно. А ещё обидно. Ну почему люди, которые не научились ещё стихи писать, наполняют сайт пустозвонным бредом? Вы слышали когда-нибудь о рифмах? Тебя - сюда, небеса - она, слеза - судьба - всё это не рифмы. А рифма в стихотворении должна быть везде, либо нигде. Вы поторопились назвать свой текст "стихами". Потому что если эти строки написать прозой, то думаю никто не заметит подмены. Чувства - это хорошо, но есть ещё и правила стихосложения. Или Вы считаете себя самородком, которому все правила чужды и не нужны?