Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В коротком произведении каждое слово, строка (строфа), размер, мелодика, ритм и рифма - квинтэссенция чувств и мыслей, как алмаз, из которого мастер пытался сделать бриллиант.
(09) Эти люди убили меня! (09) Эти люди тебя не спасли... (09) Но за всех виновата лишь Я!!! (09) И теперь этот крест мне нести.
Размер твёрдый. Рифма очень слабая, а это нарушает мелодику произведения. Вывод: нужно ещё много работать. Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите и много работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Добрый день, Автор! Не ручаюсь за точность перевода, но пока это не стихи по большому счёту, а только попытка написать свои чувства и мысли в столбик.
"Я люблю, Когда Мне не нужно играть эту роль. Я могу сбросить маску и быть собой. Мне не нужно, чтобы скрыть мою душу. Я могу быть честным и искренним. Мне нравится, Когда Я чувствую свободу в моем сердце. Я могу быть открытым, Потому что Я знаю, Вы меня поймете, Вы поддержите меня Ты не обидел меня. Если вы никогда не знаете, Что это так, очень хорошо, Когда не нужно слов. Когда вы смотрите на кого-то глазами, И все, что я."
Добрый день, Автор! Произведение написано очень искренне, но, увы это пока не стихи, а стихотворный опыт. Размер не выдержан, нарушен ритм и мелодика, рифма слабая (просто нет). Попытайтесь написать на русском языке. Это поможет. Изучите основы теории стихосложения. Читайте великих поэтов-классиков. Успехов! С уважением, Хантер.
Неплохой поэтический опыт. (07) Надоела суета (08) Агония движения. (07) Долго мне еще искать (08) От жизни приключения?! (07) Если был бы я богат, (06) Лег бы я на травке, (08) А вокруг бы суетились (06) Слуги и служанки. (07) Удовольствия мои... (06) Если бы так было... (07) Только б каждый день росли... (06) А пока паршиво.
Размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Рифма очень слабая. Вывод: произведение сырое - нужно много работать! Успехов! С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень искренне и образно.
(17) Я тебя называл своей звездочкой, нежным созданием. (17) Лепестками от роз назначал тебе наши свидания.
(16) Я уверен в тебе на все сто или даже на двести. (16) Как любимой жене и единственной в мире невесте.
(15) Все слова для тебя, для одной в этом мире тебя. (15) Говорю и шепчу, часто вслух, иногда про себя.
Припев: (11) Ты так прекрасна в празднечном наряде (10) И нет тех слов, чтоб передать твою, (11) Безудержную в этих строгих рамках, (10) Без граней и упреков красоту.
(17) Мы с тобой проживем жизнь веселую, длинную, добрую. (17) Буду я идеальным...точней, постараюсь...попробую.
(14) Мы родим самых милых девченок с мальчишками. (17) Проводить вечера у камина, в тепле будем с книжками.
(15) Я тебе не устану шептать, если надо кричать, (15) Все слова о любви, не могу я об этом молчать.
Припев: (11) Ты так прекрасна в праздничном наряде (10) И нет тех слов, чтоб передать твою, (11) Безудержную в этих строгих рамках, (10) Без граней и упреков красоту.
Как видите, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика, рифма очень слабая, а это недопустимо. тем более для текста песни.
Вывод. Произведение пока сырое: нужно много работать.
Написано довольно живо, первое впечатление - крепкое стихотворение. Но если перечитать, то видишь что произведение без стержня, рифмы, которые в первом Ч. довольно интересны, во втором теряют точность, а в третьем - совсем условны. Тоже самое можно сказать и о содержании. Автор заявляет довольно интересную тему, но реализация довольно невнятная и нелогичная. Между авторским видением идеала и реала практически нет разницы.
Здравствуйте, Михаил. Хорошее, позитивное, логически выверенное стихотворение у Вас получилось. Стилистического мусора почти нет, вот только в строке: "Тлен в сапог забрался" - желательно переставить слова "сапог" и "забрался" местами, чтобы избежать сбоя в ритме, потому что правильно (всё-таки) произносится "забра'лся", ударение идёт на второй слог. В остальном стих безупречен. С пожеланиями творческих удач. Александр
Добрый день, Автор! Произведение написано хорошо. Искренне и образно. Размер и ритм выдержаны, мелодика и рифма хорошие. Однако портит частое повторение "там" , а это значит, что нужно ещё "шлифовать" произведение, чтобы поднять литературный уровень.
Произведение -сумбур. Черновая заготовка, над которой нужно много работать.
(11) Я чужой на празднике жизни людей, (10) да и боги меня отвергают. (08) Не помогает аспирин, (11) холодное вино не греет душу... (11) когда уйду,кто свет за мной потушит? (06) - а не все ли равно...
Размер не выдержан, нарушен ритм и мелодика, рифмы - нет!
Читайте великих поэтов-классиков, учитесь у них писать настоящие стихи! Успехов!
Онлайн рецензия ...вина
(09) Эти люди убили меня!
(09) Эти люди тебя не спасли...
(09) Но за всех виновата лишь Я!!!
(09) И теперь этот крест мне нести.
Размер твёрдый. Рифма очень слабая, а это нарушает мелодику произведения.
Вывод: нужно ещё много работать.
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите и много работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия To Michael Katsch
Не ручаюсь за точность перевода, но пока это не стихи по большому счёту, а только попытка написать свои чувства и мысли в столбик.
"Я люблю,
Когда Мне не нужно играть эту роль.
Я могу сбросить маску и быть собой.
Мне не нужно, чтобы скрыть мою душу.
Я могу быть честным и искренним.
Мне нравится,
Когда Я чувствую свободу в моем сердце.
Я могу быть открытым,
Потому что Я знаю,
Вы меня поймете,
Вы поддержите меня
Ты не обидел меня.
Если вы никогда не знаете,
Что это так, очень хорошо,
Когда не нужно слов.
Когда вы смотрите на кого-то глазами,
И все, что я."
Ни размера, ни ритма, ни мелодики, ни рифмы.
Черновой набросок!
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия To A.G
Произведение написано очень искренне, но, увы это пока не стихи, а стихотворный опыт.
Размер не выдержан, нарушен ритм и мелодика, рифма слабая (просто нет).
Попытайтесь написать на русском языке. Это поможет.
Изучите основы теории стихосложения. Читайте великих поэтов-классиков.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Суета
(07) Надоела суета
(08) Агония движения.
(07) Долго мне еще искать
(08) От жизни приключения?!
(07) Если был бы я богат,
(06) Лег бы я на травке,
(08) А вокруг бы суетились
(06) Слуги и служанки.
(07) Удовольствия мои...
(06) Если бы так было...
(07) Только б каждый день росли...
(06) А пока паршиво.
Размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика.
Рифма очень слабая.
Вывод: произведение сырое - нужно много работать!
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ты так прекрасна
Произведение написано очень искренне и образно.
(17) Я тебя называл своей звездочкой, нежным созданием.
(17) Лепестками от роз назначал тебе наши свидания.
(16) Я уверен в тебе на все сто или даже на двести.
(16) Как любимой жене и единственной в мире невесте.
(15) Все слова для тебя, для одной в этом мире тебя.
(15) Говорю и шепчу, часто вслух, иногда про себя.
Припев:
(11) Ты так прекрасна в празднечном наряде
(10) И нет тех слов, чтоб передать твою,
(11) Безудержную в этих строгих рамках,
(10) Без граней и упреков красоту.
(17) Мы с тобой проживем жизнь веселую, длинную, добрую.
(17) Буду я идеальным...точней, постараюсь...попробую.
(14) Мы родим самых милых девченок с мальчишками.
(17) Проводить вечера у камина, в тепле будем с книжками.
(15) Я тебе не устану шептать, если надо кричать,
(15) Все слова о любви, не могу я об этом молчать.
Припев:
(11) Ты так прекрасна в праздничном наряде
(10) И нет тех слов, чтоб передать твою,
(11) Безудержную в этих строгих рамках,
(10) Без граней и упреков красоту.
Как видите, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика, рифма очень слабая, а это недопустимо. тем более для текста песни.
Вывод.
Произведение пока сырое: нужно много работать.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия В идеале
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Промасленное небо
Хорошее, позитивное, логически выверенное стихотворение у Вас получилось.
Стилистического мусора почти нет, вот только в строке: "Тлен в сапог забрался" - желательно переставить слова "сапог" и "забрался" местами, чтобы избежать сбоя в ритме, потому что правильно (всё-таки) произносится "забра'лся", ударение идёт на второй слог.
В остальном стих безупречен.
С пожеланиями творческих удач.
Александр
Онлайн рецензия Рецепт счастья
"Каждому - своё" - таков рецепт счастья для каждого и всех.
Размер произведения твёрдый ритм, мелодика и рифма хорошие.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Небо
Произведение написано хорошо.
Искренне и образно.
Размер и ритм выдержаны, мелодика и рифма хорошие.
Однако портит частое повторение "там" , а это значит, что нужно ещё "шлифовать" произведение, чтобы поднять литературный уровень.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мысли вслух
Ищите себя в Мире и Мир в себе!
Произведение -сумбур.
Черновая заготовка, над которой нужно много работать.
(11) Я чужой на празднике жизни людей,
(10) да и боги меня отвергают.
(08) Не помогает аспирин,
(11) холодное вино не греет душу...
(11) когда уйду,кто свет за мной потушит?
(06) - а не все ли равно...
Размер не выдержан, нарушен ритм и мелодика, рифмы - нет!
Читайте великих поэтов-классиков, учитесь у них писать настоящие стихи!
Успехов!
С уважением, Хантер.