С мужем прожили 12 лет. Жили очень тяжело, в нищете. Он слабохарактерный, к тому же флегматик. Но я любила его сильно, терпела. Три года назад случилось несколько тяжелых событий в моей жизни. Основные: сложный перелом руки у нашей дочери (косвенно по вине мужа), по этой причине разнервничался мой отец (инвалид после инсульта) и умер от сердечной недостаточности. Это только основное. Я очень переживала, у меня были и истерики, и депрессия.
Но страх одиночества был сильнее, я простила и продолжала терпеть нищету и уже откровенное безразличие мужа. За эти годы естественно возникла сильная психологическая зависимость просто в его присутствии (и не более того, т. к. последние пять лет секс был раз в год, я привыкла). Дело в том, что родных у меня нет (есть сестра в другом городе, но общаемся мы редко, и скорее формально). За время совместной жизни общих знакомых не было, т. к. мы очень разные с мужем, если можно так выразиться по социальному статусу (у меня два высших образования, а у него средняя школа на все тройки).
Семейные проблемы и в прямом смысле нищета отодвинули далеко на задний план мое общение с моими друзьями (мне иногда было просто стыдно от своего внешнего вида). И вот через пол-года после вышеописанных событий, я не выдержала, уже физически не могла терпеть (в голове была сплошная истерика, которая иногда прорывалась наружу и невозможно было себя держать в руках). Я его выгнала (мы жили в моей квартире, которая осталась мне после родителей).
Он уехал к своим родителям в другой город, которых кстати никогда не интересовали ни внучка, ни их собственный сын, о себе даже не говорю). Подробностей его жизни я не знаю. Он не общается ни со своей дочерью, ни конечно со мной. Конечно, было очень больно от того, что ему безразличен даже собственный ребенок, с которым он прожил рядом 12 лет. Единственное, что мне известно, что почти сразу от стал жить с другой девушкой (она из нашего города и знакомы они были задолго до нашего развода).
Затем девушка переехала вместе с ним опять к нам в город. Уже три года мы в разводе. Живем в одном городе. Дочери ни разу даже не позвонил. Я знаю точно, что все сделала правильно. И зла на него не держу (может только немного обидно из-за дочери, но еще немного времени, пройдет и это). И сейчас мне гораздо лучше, чем с ним. Но я до сих пор одна. И вроде, как говорится хочется любить и быть любимой, но внутри такая боль, что даже представить не могу себя счастливой рядом с мужчиной.
Да, за эти годы, честно говоря и предложений не было никаких, как-то так сложилось. Все говорят вокруг: ты умная, молодая, красивая, все у тебя будет хорошо (я действительно симпатичная, и сейчас выгляжу гораздо лучше, чем скажем лет 5 назад, и с самооценкой у меня все в порядке). Прошло три года, а я как в болоте, один день похож на другой. И знаю, что качество моей жизни и мое счастье зависит исключительно от меня.
Но общаться ни с кем не хочется, хочется забиться в угол одной и плакать. Такое ощущение, что что-то внутри меня не позволяет мне даже пошевелиться, чтобы хоть как-то изменить свою жизнь. Я и хочу, и не хочу одновременно, с одинаковой силой. Не могу с этим справиться сама никак. Посоветуйте что-нибудь.
Но страх одиночества был сильнее, я простила и продолжала терпеть нищету и уже откровенное безразличие мужа. За эти годы естественно возникла сильная психологическая зависимость просто в его присутствии (и не более того, т. к. последние пять лет секс был раз в год, я привыкла). Дело в том, что родных у меня нет (есть сестра в другом городе, но общаемся мы редко, и скорее формально). За время совместной жизни общих знакомых не было, т. к. мы очень разные с мужем, если можно так выразиться по социальному статусу (у меня два высших образования, а у него средняя школа на все тройки).
Семейные проблемы и в прямом смысле нищета отодвинули далеко на задний план мое общение с моими друзьями (мне иногда было просто стыдно от своего внешнего вида). И вот через пол-года после вышеописанных событий, я не выдержала, уже физически не могла терпеть (в голове была сплошная истерика, которая иногда прорывалась наружу и невозможно было себя держать в руках). Я его выгнала (мы жили в моей квартире, которая осталась мне после родителей).
Он уехал к своим родителям в другой город, которых кстати никогда не интересовали ни внучка, ни их собственный сын, о себе даже не говорю). Подробностей его жизни я не знаю. Он не общается ни со своей дочерью, ни конечно со мной. Конечно, было очень больно от того, что ему безразличен даже собственный ребенок, с которым он прожил рядом 12 лет. Единственное, что мне известно, что почти сразу от стал жить с другой девушкой (она из нашего города и знакомы они были задолго до нашего развода).
Затем девушка переехала вместе с ним опять к нам в город. Уже три года мы в разводе. Живем в одном городе. Дочери ни разу даже не позвонил. Я знаю точно, что все сделала правильно. И зла на него не держу (может только немного обидно из-за дочери, но еще немного времени, пройдет и это). И сейчас мне гораздо лучше, чем с ним. Но я до сих пор одна. И вроде, как говорится хочется любить и быть любимой, но внутри такая боль, что даже представить не могу себя счастливой рядом с мужчиной.
Да, за эти годы, честно говоря и предложений не было никаких, как-то так сложилось. Все говорят вокруг: ты умная, молодая, красивая, все у тебя будет хорошо (я действительно симпатичная, и сейчас выгляжу гораздо лучше, чем скажем лет 5 назад, и с самооценкой у меня все в порядке). Прошло три года, а я как в болоте, один день похож на другой. И знаю, что качество моей жизни и мое счастье зависит исключительно от меня.
Но общаться ни с кем не хочется, хочется забиться в угол одной и плакать. Такое ощущение, что что-то внутри меня не позволяет мне даже пошевелиться, чтобы хоть как-то изменить свою жизнь. Я и хочу, и не хочу одновременно, с одинаковой силой. Не могу с этим справиться сама никак. Посоветуйте что-нибудь.
Онлайн консультация Жизнь после развода
12 лет в браке - достаточно длительный период, и, как Вы сами пишите, у Вас возникла психологическая зависимость от человека. Поэтому быстро она уйти не может, даже по прошествию трех лет.
То, что Вы чувствуете себя сейчас гораздо лучше, очень хорошо. Однако, судя по Вашему рассказу ("Но общаться ни с кем не хочется, хочется забиться в угол одной и плакать. Такое ощущение, что что-то внутри меня не позволяет мне даже пошевелиться, чтобы хоть как-то изменить свою жизнь"), в Вашем подсознании, а возможно, и в неосознанном (бессознательном) остались "осколки", которые не дают Вам двигаться дальше.
При этом - Ваше сознание хочет двигаться вперед, что-то менять и жить дальше, а бессознательное - тормозит и заставляет оборачиваться ("Я и хочу, и не хочу одновременно, с одинаковой силой"). В данном случае могут помочь, например, медитативные техники, однако лучше все же обратиться к профессионалу - психотерапевту, который сможет более подробно углубиться в Вашу ситуацию и помочь Вам освободиться от давящей тяжести внутри.
Из практических рекоммендаций - попробуйте использовать различные способы снятия стресса и напряжения (ванны с солями, спокойная музыка, свечи), и просто - избегайте перенапряжений.
И еще: пробуйте постепенно общаться с другими людьми - разнообразьте свою жизнь! Театры, кино, выставки, и просто теплый вечер в кругу друзей за чашечкой чая.
Удачи Вам в достижении внутренней гармонии!
С уважением, Юлия
Онлайн консультация Жизнь после развода
То, что с Вами происходит - это типичное поведение человека, у которого нет цели в жизни, а потому он ничего не может. Вы сами не знаете чего хотите, но при этом хотите, чтобы все было хорошо. Простите, но говорят, что Господь помогает тем, кто сам себе помогает. Под лежачий камень вода не бежит. Вполне возможно, что у Вас по гороскопу еще такой период безбрачия, но он пройдет.
Вам нужно просто посоветоваться с астропсихологом. Консультации у них стоят по-разному, я знаю одного, у которого они стоят всего 600руб в час. Он сможет Вам сказать, что за период у Вас сейчас, когда он закончится, чего от Вас сейчас ждут звезды. Дело в том, что гороскоп есть постоянный, но есть и переменные величины. Все зависит от Вашего выбора.
Знаете, у одного очень мудрого человека спросили, как достичь желаемого. Так получилось, что на ответ у него было меньше минуты (его спросили на ходу, когда он уже уезжал). Он ответил всего одним словом: Желай!
Человек является творцом своей судьбы, благодаря своему праву свободы выбора. Хотите быть неудачницей? Тогда побольше жалейте себя, упрекайте своего мужа. Может продолжать жить воспоминаниями. Так придет старость и момент, когда нужно будет оставить тело, но Вы этого даже не заметите, так как погрязли в прошлом.
А жизнь - это настоящее. Вы перекрыли свою женскую энергию и хотите, чтобы в Вашей жизни появился любимый человек. Это чисто логически не получится.
Полюбите себя, примите себя такую, какая Вы есть. Смените гардероб, сходите в салон красоты, начните интересоваться тем, чем интересуются женщины. Можете даже на работе немного пообсуждать известных мужчин, но не критически, а о том, какой красавчик может быть какой то актер или певец.
Будте женщиной, а не безликим существом. Этот мир не враждебен к Вам. Вы враждебны к нему, а он просто отвечает Вам тем же. Полюбите этот мир и пожелайте всем счастья.
Я тоже желаю Вам счастья!
Онлайн консультация Жизнь после развода
Вы говорите, что с самооценкой у Вас все нормально.
Но, мне кажется, что именно в этой точке нам с Вами нужно остановиться-оглянуться.
Давайте обозначим ключевые слова вашего поста:" в нищете", "слабохарактерный", "терпела","по вине мужа","разные по социальному статусу", "средняя школа на все тройки", "выгнала его","его родителей никогда не интересовали ни он, ни внучка" - это о муже.
О себе: "любила его сильно", "истерики и депрессия"," НО страх одиночества был сильнее", "сильная психологическая зависимость /от мужа/", "/с сестрой/ общаемся формально", "общих знакомых не было", "два высших образования", "стыдно от своего внешнего вида", "физически не могла терпеть", "мы жили в МОЕЙ квартире", "все сделала правильно", "зла не держу, но...
Обидно", "мне гораздо лучше", "хочется любить и быть любимой", "предложений не было", "качество моей жизни зависит исключительно от меня".
Самооценка состоит не только в оценке своих собственных качеств, но и в том, КАК Вы оцениваете свое окружение.
Оцениваете Вы его, прямо скажем, с высоты высокого /извините/ пьедестала.
И любовь ваша к мужу была, скорее, не любовью, а чем-то другим.
Вы своего мужа не уважали, презирали, терпели даже тогда, когда и Вам он стал безразличен.
Вы считаете /каким бы он троечником по жизни ни был/, что он вашего отношения не чувствовал? И его равнодушие есть результат именно вашего к нему отношения.
Другие члены вашего круга просто отсутствуют. Их нет. Почему?
Не кажется ли Вам, что Вы по разным причинам и не стремились к отношениям с окружающими.
На сей вопрос Вам нужно самой ответить.
И все ответы по принципу: "потому что они ТАКИЕ", или "мне было стыдно" - не пройдут.
И ваши два образования на фоне его средней школы были исключительно доказательством вашего превосходства.
Если бы было не так, Вы бы использовали время и силы, потраченые на ВУЗы, на улучшение благосостояния семьи, подключив к своей активной деятельности и горячо любимого мужа, незаметно /мудро! / подняв его в его, а потом и в ваших собственных глазах.
Так действует женщина любящая.
Анализ получился, прямо скажем, жесткий.
Ну а теперь?
За три года Вы растворили /почти/ стресс. Это - немало.
Если предыдущий опыт привел к катастрофе, из опыта следует сделать выводы.
Выводы лежат в плоскости:" что я должна изменить В СЕБЕ, чтобы не повторить прежних ошибок?"
Я думаю, что изменить нужно именно самооценку, ибо завышенная самооценка /как и заниженная/ ведут к изоляции в социуме, к потере жизненных сил, депрессивным состояниям, что - "на лице".
Работу по самооценке нужно вести с психологом на личных встречах, Вам самой пока непонятно, с какой стороны даже подступиться к этой работе.
Но психологически Вы уже готовы. Это радует.
Так что поднимайте себя с дивана /хоть и за волосы/, поработайте Мюнхаузеном, и срочно - к профессионалу.
Успехов!
С уважением, Светлана