Все психологические консультации

Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!

СветLANA 1 голос
У вас сильная программа самоуничтожения. Вы подсознательно хотите смерти, а сознательно видимо ее очень боитесь. В настоящий момент у вас негативное отношение к себе самому. Если вы видите это, значит вас не устраивает тот образ, который вы сейчас из себя представляете: одинокий, депрессивный молодой человек, который стал готом, пьет и курит, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь и отвлечься от негативных мыслей.

Попробуйте структурировать себя, подумайте какой образ себя вы хотите видеть. Перепишите все свои негативные качества, которые вам не нравятся, а напротив напишите те качества, какими вы хотите обладать. Визуализируйте образ себя такого какой вы сейчас и представьте как будто видите его на экране. Сделайте изображение мысленно тусклым и расплывчатым и тут же представьте свой яркий образ как бы вы хотели выглядеть, то есть резко смените эту картинку.

Проделайте это упражнение несколько раз, пока ваш негативный образ не будет сменяться позитивным автоматически. После этого спросите себя, кем бы вы хотели быть в жизни? Чем заниматься? Может быть у вас было хобби и вы забросили его? А может у вас хорошо получается рисовать? В чем бы вы хотели развивать свои творческие способности?

soulnze-13 2 голоса
Уважаемая Оксана!!! Просто ему удобно с Вами, тихо и хорошо, а при такой профессии эти качества в человеке рядом на вес золота!!! Он хочет создать семью именно с Вами, так как ему комфортно рядом с Вами. Ну а вот удобно ли и легко Вам рядом с ним? Он навряд ли изменится-работа так или иначе будет сказываться на отношениях в целом и конкретно на отношении к Вам. Подарками Ваш мужчина пытается восполнить недостаток внимания с его стороны по отношению к Вам, что то типа подкупа получается, грубо говоря товар-деньги.

(Вы ему тепло и уют а он подарки). Поговорите с ним основательно, объясните что Вас такая ситуация не устраивает (я так понимаю что если б она Вас удовлетворяла, Вы не обратились бы за помощью.) и вместе выберите путь которым пойдете. Удачи Вам

СветLANA
Если вы любите другого человека, а с мужем живете из чувства долга, то ваше подсознательное желание это избавиться от мужа. Это старшно звучит, возможно вы даже боитесь себе в этом признаться, но болезнь вашего мужа это отражение вашей агрессии и злобы. Не нужно винить себя в болезни мужа. Если ваш муж болеет, возможно он долгое время подавлял в себе злобу на своих родителей.

Но в ситуации, что такой человек оказался именно рядом с вами ответственны именно вы. Ответственны, но не виноваты. Просто вы не умели действовать по другому. А нужно разобраться, что для вас семья? Возможно у вас присутствует убеждение что семья - это только воспитание детей, повседневный быт, рутина и никакой романтики? Но вам так хочется романтических отношений.

И вы считаете их для себя запретом, потому что семья накладывает табу. Единственный выход для вас - это освобождение от семьи, потому что иначе вы не чувствуете себя свободной. Вы вините себя за то, что посмели нарушить табу и влюбиться за пределами семьи. Но если вы считаете семью клеткой, и у вас негативное отношение к понятию семья, то естественно вы будете притягивать противоположные ситуации, в которых вам хочется нарушать правила.

При таком подходе еще не факт, что с тем человеком, которого вы любите вы построите гармоничные отношения в семье. Если не измените отношение к самому понятию семья, то все повторится.

Leno 4 голоса
Здравствуйте. Давайте будем разбираться вместе. Когда у человека возникает чувство вины- это очень тяжелое бремя, которое очень тяжело вынести. Избавиться от этого чувства в одиночку очень трудно и довольно часто для этого требуется личная встреча с психологом или с психотерапевтом. Чувство вины нередко доводит личность до депрессии и может заметно вывести человека из равновесия.

Вина- это конфликт между подсознательными желаниями (то, что человек на самом деле хочет и желает, а именно: его истинные потребности) и между сознательными установками - ты должен, ты обязан... Навязанными личности родителями, обществом, самому себе и т. д.... Если эти установки не "могут между собой договориться"- нередко этот конфликт приводит человека к чувству вины за то, что он "что - то делает не так".

Вспомните свою совместную жизнь с вашим мужем, "загляните " в ваше общее прошлое и рассмотрите прошлое со всех сторон. Теперь задумайтесь, могло ли ваше прошлое быть другим? Если вы ответили да, значит вы принимали спонтанные решения и делали необдуманные поступки. Теперь задумайтесь, вся ли ваша жизнь следствие причин, которые можно объяснить вашим поведением?

Конечно же нет. А значит, брать на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни просто не имеет смысла. Далее вы пишите: Все осложняется тем, что я давно уже не люблю его, но очень жалею. Определитесь: Что для вас жалость? Что для вас любовь? Далее вы пишите: Тем не менее, думала прожить с ним до конца (и была уверена, что меня не станет раньше него - в моей семье все рано умирают, а ребенок наш будет за мужем как за каменной стеной)....

Устала от мыслей, что с мужем так плохо, что не смогу без него справиться с ребенком... Прочитайте свои слова еще раз: Тем не менее, думала прожить с ним до конца (и была уверена, что меня не станет раньше него - в моей семье все рано умирают, а ребенок наш будет за мужем как за каменной стеной).... Устала от мыслей, что с мужем так плохо, что не смогу без него справиться с ребенком....

Установка - была уверена, что меня не станет раньше него, в моей семье все рано умирают, а ребенок наш будет за мужем как за каменной стеной (простите, я дополню, после моей смерти), очень плохая установка. Так вы сами для себя определили свой жизненный сценарий, а вышло... Заболел муж. Рак. Последняя стадия... Выпивка - не лучший выход, он ведет "в никуда".

Если вы не сможете справиться со своей проблемой самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту. Удачи вам.

Leno 2 голоса
Здравствуйте. Вы пишите: Хочу научиться принимать ее такой какая она есть... Человек она хороший... Для нее я самый трудный ребенок из всех. Называет меня неуравновешанной... Но я вижу что мать старается быть мягче. А я не могу. Меня все в ней раздражает. Каждое слово. Раздражает то, что она во все лезет. Все.

Пожалуйста, задумайтесь. Почему вы самый трудный ребенок для своей матери? Почему она называет вас неуравновешенной? Почему ваша ваша мама старается быть мягче? Почему вы не можете быть мягче с ней?

Почему вас все в ней раздражает? Почему раздражает каждое ее слово? Она хороший человек? Почему? Разберитесь в себе. Во многом наше собственное поведение-всего лишь зеркало поведения наших близких и окружающих нас людей. Когда вы сами ответите себе на свои же вопросы, тогда вы сможете понять, как научиться принимать ее такой какая она есть. Удачи вам.

Olvi 1 голос
Здравствуйте, Наташа! Вы знаете причину Вашего страха - это упрощает задачу его преодоления. Вернитесь мысленно в тот день, когда Вам делали зондрование. Вам придётся ещё раз пережить это ощущение - заглатывание зонда. Сама по себе процедура не очень приятная, но ведь она была необходима для сохранения Вашего здоровья.

Пускай маленькая Наташа в Ваших воспомининиях о том дне идёт на процедуру со взрослым пониманием необходимости этого процесса. Ну вот и подходим к самому процессу. Девочка заглатывает, возникает закономерный рвотный рефлекс. Это удлиняет во времени процедуру. Девочка не хочет, чтоб вызвалась рвота, если она преодолеет это, то всё закончится намного быстрее.

Наконец-то всё позади. Страх у девочки остался? Давайте расскажем ей, что трубки уже не будет. И если когда-либо возникнет рвота, то ругать за это никто не будет. Рвота - всего лишь защитный рефлекс. Надеюсь, Маленькая Наташа больше не боится?

Удачи Вам!

Leno 3 голоса
Здравствуйте. Вы пишите: "Действия мои судорожные, необдуманные, продиктованные страхом перед будущим. И они только усугубляют ситуацию... Я же просто обречён на неудачу". Подумайте, почему вы боитесь будущего, которое еще не осуществилось, ведь у будущего много путей и дорог... Заранее программируя себя на не успех и на не удачу в будущем- вы уже терпите поражение в событиях, которым еще только суждено свершиться, и вершить эти события сейчас, в настоящем, будете вы сами - своими эмоциями, действиями и поступками.

Причин у страха может быть много. Довольно часто бывает так, что человек обращается за помощью с одной проблемой, а при консультировании выясняется- что проблема кроется в другом в - подсознании. В таком случае, лучше всего обратиться за помощью к специалисту, например, к гешальттерапевту, предварительно записавшись на личный прием.

Грамотный специалист при умело поставленной беседе и при помощи специальных методик (не гипноз), осторожно направляя вас, может помочь вам "договориться" с собственным подсознанием, помочь вам выявить, понять и осознать причины своего состояния, лучше понять и принять самого себя. Все у вас будет хорошо. Не падайте духом. Удачи вам.

СветLANA 1 голос
Все, что вам не нравится в вашем муже, есть и в вас. Вспомните, когда вы выходили за него замуж, разве он был таким? Таким он стал, живя с вами рядом. Но вы не виноваты и муж ваш тоже не виноват. Просто вы не умели жить по-другому, и проходите сейчас одинаковые уроки жизни. Что вам больше всего не нравится в вашем муже? То, что он ведет себя фальшиво?

А разве вы не закрылись маской от людей, чтобы казаться хорошей матерью, хорошей женой, хорошей дочерью? И на фоне такого мужа вы можете казаться еще лучше. Подумайте, чем вы сами создали такую ситуацию с мужем. Как только изменитесь сами, поменяете поведение, снимите с себя маски, то и муж ваш изменится тоже. Если вы увидите перемены в себе, то увидите их и в муже.

Простите его, простите себя, вспомните образ мужа, который вы любили когда-то, ведь вы вышли за него замуж не по принуждению? Обнимите его мысленно и приласкайте. Если вам тяжело все это дается, начит вы накопили обиду и ненависть в душе. Простите себя за эти негативные чувства.

Leno 3 голоса
Здравствуйте, Ангелина. Давайте поразмышляем. Что заставляет вас двигатьтся в перед? Что заставляет вас осваивать новые навыки работы? Почему при этом вы переживаете сильный стресс? Зачем вы подогреваете все это собственной критичностью? Позвольте себе право на ответ. В ваших ответах, при условии, что вы будете искренней сама с собой вы найдете ответы на свои вопросы.

Задумайтесь, что заставляет вас сопротивляться давлению со стороны, и почему вы выбрали этот путь? Что вам даст движение вперед и почему вы стараетесь убедить себя, что нужно двигаться дальше? И самый главный вопрос, ответ на который вы можете найти в себе самой-для чего или для кого вы все это делаете?

Не бегите от себя, ибо царствие Божие в нас самих. Я верю, у вас все получится. Удачи вам.

Olvi 2 голоса
Здравствуйте, Юлия! Нам всем сложно реагировать на ситуацию так, чтоб потом мы могли гордиться своей сообразительностью, искромётной реакцией, удачной репликой. Говорите Вас легко зацепить словом, или замечанием? Ах, если б Вы знали, какое удовольствие получает человек сумевший задеть Вас, вывести из себя. Он тешит своё самолюбие, а Вы огорчаетесь. Пытаетесь обьяснить? Значит, по мнению обидевшего Вас, оправдываетесь.

Как от этого защититься? Учитесь сохранять спокойствие и хладнокровие. Как? Вас задевают, а Вы, набравшись безграничного самоуважения, никому не дайте возможности потешиться над Вашей раздраженностью. Просто не реагируйте. Первые разы будет сложно, потом уравновешенность станет чертой Вашего характера. Ситуации конечно разные бывают. Добром отвечайте на добро

Воспитывайте в себе харизму самодостаточного человека. Самодостаточному предложат чаю....

Удачи Вам!
Показать ещё консультации
В начало 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 Следующая
[ На главную | В раздел Психология ]

АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЭЮЯ
Опубликовать сон

Гадать онлайн

Тест на - кем ты был в прошлой жизни?
Какой вы человек
Тест на будущее
Пройти тесты

Популярное

Укрепляй свою практику в трудных ситуациях
Наша жизнь похожа на сон