Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень страстно и сильно по сути, но причём здесь "навоз" даже в кавычках? Для рифмы? Тогда предлагаю строку "Обратно побежала в свой колхоз..." и т.п. Хорошее и сильное по эмоциям стихотворение портит одно слово не могущее быть в данной стилистике. Пожалуйста, не торопитесь впредь и не допускайте ошибок в заголовке (побираешЬся - в тексте написано правильно, а в заголовке...) Желаю успехов . Валентин Симонов
Яркое и светлое весеннее стихотворение, живое и непосредственное. Недостаток только один, но он относится ко всему тексту. Абсолютно игнорируются правила стихосложения. Если коротко, размер определяют количество слогов в строке. На самом деле оно может быть разное, но желательно, чтобы рисунок был выдержан во всем стихотворении. 7-6-6-6 6-6-6-6 7-7-7-6 Второе четверостишие имеет точный размер, в первом заметный сбой в первой строке, В третьем размер меняется координально. Ковёр шикарный, Блещет под ногами, Зеленеет он травою, Яркими цветами. это, на мой взгляд, самое неудачное место. Мало того что каждая строка имеет свой размер, но еще и ломается ритм. В образцовом втором Ч. под ударением первый слог, здесь же и первый, и третий. Читателю с таким разнобоем не справиться. Красные тюльпаны, Словно Дон Жуаны, Рядом незабудки, Пляшут в синих юбках Еще один сбой. Вы рифмуете только 2-4 строки, здесь же почему-то переходите на две пары, но 1-2 и 3-4. Жалко, что рифмовка не полная, так как рифму Вы чувствуете довольно тонко и точно. Надо только помнить, что рифма это не две крайние буквы, а общее звучание слова или даже фразы: СаДом-аромаТом –звонкая Д и глухая Т не очень хорошо звучат в паре. http://www.gramma.ru/EXM/?id=2.11 хорошая, понятная статья.
Тема постапокалипсиса сегодня не только модная, но и актуальная. В Вашем стихотворении достаточно мрачных красок, но не хватает других составляющих сюжета – причин катастрофы и персонажей. Если бы это было живописное произведение, то мрачного пейзажа для воздействия на зрителя было бы достаточно. Для повествования этого мало. Что бросилось в глаза. Непонятное место с негреющим солнцем? Почему оно перестало греть светом? Тепло, кстати, переносится в основном инфракрасной (невидимой глазу) составляющей солнечного излучения. Оно убило все живое, Злючим ультрафиолетом. запятая не нужна, «злючим» - «детское» слово. Объята пустыней – не совсем по-русски. Непонятно кто орошает камни слезами на пустынной земле. Потухло слово мелковатое для Солнца Прошла жара, утих и зной – зной сильнее жары, сперва должен был пройти он. Пришла эпоха – слово эпоха без комментария слово понятие неинформативное (эпоха чего, какая?) Техника. Гуляет ритм по стихотворению. Например: УжЕ давно не греет солнце ПриЯтным, теплым светом, ОнО убило все живое, ЗлЮчим ультрафиолетом В первых трех строках под ударением второй слог, в четвертой – первый. Спотыкаешься. Такая же проблема со вторым Ч. В третьем Ч. Вы меняете размер. Правила стихосложения задают рамки, желательно в них укладываться.
Стиль стихотворения очень свободный, полный верлибр, но читается легко. Содержание. К сожалению, нет оригинальных мыслей и нет оригинальной подачи неоригинальных. Замечаний два: Возможно завтра будет, Лучше чем вчера,. - обе запятые лишние. финал и конец это синонимы.
Как бесконечно мужское безрассудство, так и бесконечно число излияний по поводу мужских любовных грёз и мечтаний, которые читающая публика порой не в состоянии объять, но всёж мы будем ждать и ждать, а Вы писать, писать, писать... Успехов, но поищите пожалуйста новые темы и краски..., а впрочем - можно и не искать Валентин Симонов
Я не обладаю музыкальным слухом, поэтому читаю стихотворение, а не слушаю песню. Вам удалось выдержать сложный рисунок, разве что в строчке «За улыбкой слеза затаилась» мне послышался лишний такт. Вы хорошо чувствуете рифму и это добавляет воздействию дополнительную силу. По жанру это ярко выраженная женская любовная лирика и, мне, как мужчине, сложно обсуждать мысли и переживания Лирической Героини (ЛГ), тем более что Героя в стихотворении фактически нет (может в этом и её проблема). Почему нет - не говорится, поэтому читателю сложно понять весь драматизм ситуации. Не совсем понятен смысл названия стихотворения. Ошибка – любовь или ошибка – прощение? На мой взгляд ни то, ни другое не ошибка, а движения души. Возможно ошибка - это сохранение отношений в ситуации, когда партнер не любит или его любовь не соответствует требованием ЛГ?
Довольно сумбурное стихотворение непонятно (лично мне) почему-то названное "Вещий сон". Где он? Здесь зарисовка о любовном свидании. Это стихотворение значительно слабее предидущих стихов данного автора, таких, как, например, "Это бес говорит" и "Не завидуйте девки". В этом стихотворении автор так замаскировал идею про вещий сон, что её можно осознать только при большой фантазии читателя. Пусть ищет... Это конечно моё очень субъективное мнение, а у субъекта другого просто быть не может. Извините, если не оправдал Ваших ожиданий. Успехов. Валентин Симонов
Совсем другое стихотворение!.. Оказывается, автор может писать о прекрасном. Тогда зачем, наверное из самых темных закоулков души, был вызван к жизни,.. --- в Дни весенние!.. --- предыдущий "бес", который о чем-то говорит... "Цветок"!!!... Как хорошо было читать... Однако же: "Там чьи-то слезы росами с утра" несколько ...вывернутая строка, к сожалению... Да просто вместо "Там..." надо было поставить "И", а после "слезы" тире.... Хороший образ: "...день ненастный, ворвавшись ветром, руку мне отвел"!.. НО. В степи вольной розы не растут. А бутоны цветов, обычно, закрываются вечером... Да и закрытый бутон может быть таинственным,.. неведомое что-то скрывая лепестками... Но прекрасным его назвать,.. --- едва ли возможно (имея, при этом, ввиду цветок раскрытый). Строка "На солнце, точно как в грозу", --- совершенно беспомощна... Тем более, что и желаемой рифмы-то нет: " ...траву -- грозу". Но, главное, ежели уже "Куда-то тучи разбежались,.." --- какая уж тут "гроза". ...формальное, в данном случае, слово "точно" ( для размера приставленное) не дает поэтической отвлеченности образа. Который, в целом, достаточно хорош... Надо-то было автору: ...сырой стих отложить куда подальше. А вспомнить через неделю. Успеха!.. Э - м.
Вполне профессионально в крайнее смущение вводит Читателя неискушенного этот авторский "бес"!.. Трудно узреть стихотворные прорехи и недомыслия... Разве что,.. в самом начале надо бы строчки поменять местами,.. к примеру: "Собиратель утерянных муз, я скупаю души ранимые..." Нет, можно бы и поверить, что все это не сам автор. Но, действительно, эдакий Бес пишет нам!.. А стих данный, --- смелый, даже и отчаяный пасквиль на этого... (даже и страшно повторять слова живые о данном,.. поэтами давно избитом и вконец затертом, словесно, создании...) НО. Автор. Совершенно еще и не осознает, что этот самый "бес", --- в сознании нашем пребывает... И только. И как бы мы не рядили написанное в дряхлые одежды,.. иносказательные, он... БЕС. Все равно лезет наружу,.. до полного убеждения нашего в том, что все написанное здесь,.. --- от самой, что ни есть, души... Эдакое "смакование" крайне натуралистических действий... Выдает автора. Печально и прискорбно: в объеме Города урбанизированное,.. "супер-современное" сознание давно и не земного Хомо... Уже не способно найти себе более светлую и чистую... Тему поэтическую.
С пожеланием Воды родниковой и Ветра весеннего... ЭКАМ.
Стиль стихотворения полностью соответствует теме, написано энергично, четко, легко. Точные, интересные рифмы. Текст легковесен, некоторые фразы на грани русской грамматики и смысла, но, опять же, все укладываться в рамки жанра. Прикольность, заявленная в теме... Мне не хватило тонкости я яркости юмора, стихотворение пролетает легко, и все время пролета ожидаешь место, которое заставит улыбнуться. Но в конце понимаешь - это сатира, жанр сегодня не слишком привычный и не очень востребованный. Фраза вынесенная в название. Каждый наверное поймет её по-своему. По-своему я с вами согласен, разве что добавил бы - не завидуйте, парни, тоже.
Онлайн рецензия Что побираешся средь злата?
Онлайн рецензия Майская сказка
Недостаток только один, но он относится ко всему тексту. Абсолютно игнорируются правила стихосложения.
Если коротко, размер определяют количество слогов в строке. На самом деле оно может быть разное, но желательно, чтобы рисунок был выдержан во всем стихотворении.
7-6-6-6
6-6-6-6
7-7-7-6
Второе четверостишие имеет точный размер, в первом заметный сбой в первой строке,
В третьем размер меняется координально.
Ковёр шикарный,
Блещет под ногами,
Зеленеет он травою,
Яркими цветами.
это, на мой взгляд, самое неудачное место. Мало того что каждая строка имеет свой размер, но еще и ломается ритм.
В образцовом втором Ч. под ударением первый слог, здесь же и первый, и третий. Читателю с таким разнобоем не справиться.
Красные тюльпаны,
Словно Дон Жуаны,
Рядом незабудки,
Пляшут в синих юбках
Еще один сбой. Вы рифмуете только 2-4 строки, здесь же почему-то переходите на две пары, но 1-2 и 3-4.
Жалко, что рифмовка не полная, так как рифму Вы чувствуете довольно тонко и точно.
Надо только помнить, что рифма это не две крайние буквы, а общее звучание слова или даже фразы:
СаДом-аромаТом –звонкая Д и глухая Т не очень хорошо звучат в паре.
http://www.gramma.ru/EXM/?id=2.11 хорошая, понятная статья.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Земля 3007
В Вашем стихотворении достаточно мрачных красок, но не хватает других составляющих сюжета – причин катастрофы и персонажей. Если бы это было живописное произведение, то мрачного пейзажа для воздействия на зрителя было бы достаточно. Для повествования этого мало.
Что бросилось в глаза.
Непонятное место с негреющим солнцем? Почему оно перестало греть светом? Тепло, кстати, переносится в основном инфракрасной (невидимой глазу) составляющей солнечного излучения.
Оно убило все живое,
Злючим ультрафиолетом.
запятая не нужна, «злючим» - «детское» слово.
Объята пустыней – не совсем по-русски.
Непонятно кто орошает камни слезами на пустынной земле.
Потухло слово мелковатое для Солнца
Прошла жара, утих и зной – зной сильнее жары, сперва должен был пройти он.
Пришла эпоха – слово эпоха без комментария слово понятие неинформативное (эпоха чего, какая?)
Техника. Гуляет ритм по стихотворению. Например:
УжЕ давно не греет солнце
ПриЯтным, теплым светом,
ОнО убило все живое,
ЗлЮчим ультрафиолетом
В первых трех строках под ударением второй слог, в четвертой – первый. Спотыкаешься.
Такая же проблема со вторым Ч.
В третьем Ч. Вы меняете размер. Правила стихосложения задают рамки, желательно в них укладываться.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Образ
Содержание. К сожалению, нет оригинальных мыслей и нет оригинальной подачи неоригинальных.
Замечаний два:
Возможно завтра будет,
Лучше чем вчера,. - обе запятые лишние.
финал и конец это синонимы.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Безрассудство
Валентин Симонов
Онлайн рецензия Это моя ошибка
Вам удалось выдержать сложный рисунок, разве что в строчке «За улыбкой слеза затаилась» мне послышался лишний такт. Вы хорошо чувствуете рифму и это добавляет воздействию дополнительную силу.
По жанру это ярко выраженная женская любовная лирика и, мне, как мужчине, сложно обсуждать мысли и переживания Лирической Героини (ЛГ), тем более что Героя в стихотворении фактически нет (может в этом и её проблема). Почему нет - не говорится, поэтому читателю сложно понять весь драматизм ситуации.
Не совсем понятен смысл названия стихотворения. Ошибка – любовь или ошибка – прощение? На мой взгляд ни то, ни другое не ошибка, а движения души. Возможно ошибка - это сохранение отношений в ситуации, когда партнер не любит или его любовь не соответствует требованием ЛГ?
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Вещий сон
Это конечно моё очень субъективное мнение, а у субъекта другого просто быть не может. Извините, если не оправдал Ваших ожиданий. Успехов.
Валентин Симонов
Онлайн рецензия Цветок
Успеха!.. Э - м.
Онлайн рецензия Это бес говорит
Печально и прискорбно: в объеме Города урбанизированное,.. "супер-современное" сознание давно и не земного Хомо... Уже не способно найти себе более светлую и чистую... Тему поэтическую.
С пожеланием Воды родниковой и Ветра весеннего... ЭКАМ.
Онлайн рецензия Не завидуйте девки
Прикольность, заявленная в теме...
Мне не хватило тонкости я яркости юмора, стихотворение пролетает легко, и все время пролета ожидаешь место, которое заставит улыбнуться. Но в конце понимаешь - это сатира, жанр сегодня не слишком привычный и не очень востребованный.
Фраза вынесенная в название. Каждый наверное поймет её по-своему. По-своему я с вами согласен, разве что добавил бы - не завидуйте, парни, тоже.
с уважением,
Александр