Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Образно,но немного сумбурно.Впринципе,мне что-то понравилось,что-то нет.Вроде бы и какая то мысль присуствует и слова местами хорошие присуствуют.Но, "плавающий" ритм и рифма.Стилистичиски не правильно написано.Но,если на это закрыть глаза,то можно увидеть чувственное,эмоционально настроенное стихотворение.
написано, не искуссно, увы. Язык весьма тяжёл, и дело даже не в плавающей ритмике и размере, не в примитивных рифмах: сапфира-парила, горя-пленя, знает-наполняет etc.
Звезда, её блеск сапфира,- Твоё мерцание душу раскрыло... - Блеск может быть сапфирным, звезда может быть сапфиром, но не так, как в первой строке. Вторая строка синтаксически должна содержать "вывод" из первой, но смутно построение фразы: обращение к звезде испорчено неверно построенной "метафорой" насчёт блеска.
назвать этот текст стихами нельзя. Если рифма ещё как-то присутствует, то с размером, с мелодикой дела совсем никуда. Довольно бедный словарь, повторы одних и тех же слов, косноязычие: "В том, что окружает нас кругом"...
Эмоционально.Понравилась мысль.Ошибки стилистические есть,в некоторых местах вообще рифма отсуствует.Ритм ровнять,строки перефразировать нужно некоторые. Вот,например,возьмём эту: Изъедает тоска всё тело и мысли, Опутала грусть всю душу мою, И за окном птицы вдруг стихли,(тут нехватает,укоротить первую строку или эту длиньше) Я одна под дождем здесь стою.(укоротить)
Опутала грусть всю душу мою,-Я одна под дождем здесь стою
Опутала грусть душу мою,- Под дождём одна я стою как-то так.......
В стилистике много ошибок.Следите за ритмом и подборкой слов.Ведь стих,-это не только чувства и эмоции перенесённые на лист,-это ещё и рифма,ритм.А так,для просто слов,есть проза....Я сама ,если честно, не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями, нужно ещё и правильно распределить слова.А так, сам стих такой образный,слова есть неплохие. пишите,творите,вдохновляйтесь С уважением elliot
Опять же,не хочется начинать с обидного,поэтому начну разбирать сам смысл вашего стиха.Я проникнулась душой,не побоюсь этого слова,к строкам этого творения.Что-то воздушное и лёгкое,подобное ветерку,дуновение романтики заставило моё черствое сердце смягчится...А на счёт стилистики,-повторять не хочется,рифмовой подбор,ритм,-всё это нужно ровнять.Примерно так:
Пускай будут холода Пускай будут холода Пускай будет долгая зима Пускай будет зима (Наступит пусть зима) Пускай... они не доживут И две другие строки тоже перефразировать А мы встретим весну так,чтобы была рима во всей строфе.
Во первых:явные провалы у вас в разделах ритм и рифмовой подбор слов.Это очень выделяется,поработайте над этим,так,чтобы выглядело всё ровнее.Стих основан на эмоциях и поэтому смысла в нём особого нету.Не скажу,что не понравился,но читая я не ощутила ничего.Но это лишь из-за того что стилистически много ошибок в ниписании,о которых я уже упомянула выше.Я сама если честно не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями,а при этом нужно ещё и правильно распределить слова.В общем,это всё.Извените,если,что за резкость.
Произведение написано эмоционално, как реакция на ссору с подругой, а поэтому по смыслу очень сумбурно,. и понятно только для двоих. У вас проблемы с рифмой и ритмом: "Изнутри - держи" > Боль изменила, посмотри. > Я не простила тебя, отпусти > И отойдут с души дожди. > Закрой ты дверь и уходи "не смотри - прости" и т. д. в том же духе. Произведение сырое. Над ним нужно работать и работать Учитесь у великих поэтов- классиков Внимательней и строже относитесь к каждому написанному Вами слову. С уважением, Хантер
Ваше произведение похоже на рисунок ребёнка: искренне, непосредственно, но это - детский рисунок.Читайте великих поэтов-классиков, они научат Вас создавать не рисунки, а настоящие, произведения искусств Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Путь до тебя
Образно,но немного сумбурно.Впринципе,мне что-то понравилось,что-то нет.Вроде бы и какая то мысль присуствует и слова местами хорошие присуствуют.Но, "плавающий" ритм и рифма.Стилистичиски не правильно написано.Но,если на это закрыть глаза,то можно увидеть чувственное,эмоционально настроенное стихотворение.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Безумец - людей авторитет
Язык весьма тяжёл, и дело даже не в плавающей ритмике и размере, не в примитивных рифмах: сапфира-парила, горя-пленя, знает-наполняет etc.
Звезда, её блеск сапфира,-
Твоё мерцание душу раскрыло...
- Блеск может быть сапфирным, звезда может быть сапфиром, но не так, как в первой строке. Вторая строка синтаксически должна содержать "вывод" из первой, но смутно построение фразы: обращение к звезде испорчено неверно построенной "метафорой" насчёт блеска.
Увы, перечисление можно продолжить.
Искренне,
Онлайн рецензия Мы танцуем с тобой
Написана достаточно ровно, читается легко, оставляет послевкусие доброй улыбки.
Прочитайте внимательно и исправьте опечатки!
И впредь будьте ответственнее, публикуя произведения.
Искренне,
Онлайн рецензия Прощение
Если рифма ещё как-то присутствует, то с размером, с мелодикой дела совсем никуда.
Довольно бедный словарь, повторы одних и тех же слов, косноязычие:
"В том, что окружает нас кругом"...
Автору надо много читать, развиваться..
Искренне,
Онлайн рецензия Я одна
Эмоционально.Понравилась мысль.Ошибки стилистические есть,в некоторых местах вообще рифма отсуствует.Ритм ровнять,строки перефразировать нужно некоторые.
Вот,например,возьмём эту:
Изъедает тоска всё тело и мысли,
Опутала грусть всю душу мою,
И за окном птицы вдруг стихли,(тут нехватает,укоротить первую строку или эту длиньше)
Я одна под дождем здесь стою.(укоротить)
Опутала грусть всю душу мою,-Я одна под дождем здесь стою
Опутала грусть душу мою,-
Под дождём одна я стою как-то так.......
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Прощание
В стилистике много ошибок.Следите за ритмом и подборкой слов.Ведь стих,-это не только чувства и эмоции перенесённые на лист,-это ещё и рифма,ритм.А так,для просто слов,есть проза....Я сама ,если честно, не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями, нужно ещё и правильно распределить слова.А так, сам стих такой образный,слова есть неплохие.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Заберу в небо
Опять же,не хочется начинать с обидного,поэтому начну разбирать сам смысл вашего стиха.Я проникнулась душой,не побоюсь этого слова,к строкам этого творения.Что-то воздушное и лёгкое,подобное ветерку,дуновение романтики заставило моё черствое сердце смягчится...А на счёт стилистики,-повторять не хочется,рифмовой подбор,ритм,-всё это нужно ровнять.Примерно так:
Пускай будут холода Пускай будут холода
Пускай будет долгая зима Пускай будет зима (Наступит пусть зима)
Пускай... они не доживут И две другие строки тоже перефразировать
А мы встретим весну так,чтобы была рима во всей строфе.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия В душе моей темно
Во первых:явные провалы у вас в разделах ритм и рифмовой подбор слов.Это очень выделяется,поработайте над этим,так,чтобы выглядело всё ровнее.Стих основан на эмоциях и поэтому смысла в нём особого нету.Не скажу,что не понравился,но читая я не ощутила ничего.Но это лишь из-за того что стилистически много ошибок в ниписании,о которых я уже упомянула выше.Я сама если честно не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями,а при этом нужно ещё и правильно распределить слова.В общем,это всё.Извените,если,что за резкость.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Подруга,я жду февраль
У вас проблемы с рифмой и ритмом: "Изнутри - держи" > Боль изменила, посмотри.
> Я не простила тебя, отпусти
> И отойдут с души дожди.
> Закрой ты дверь и уходи
"не смотри - прости" и т. д. в том же духе.
Произведение сырое. Над ним нужно работать и работать
Учитесь у великих поэтов- классиков Внимательней и строже относитесь к каждому написанному Вами слову.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Больно
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.