Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Написано ярко и чувственно. Тема-5. Техника -????? Если это белый стих -красиво. Если классическое стихотворение - 3. Сыро и неуклюже. Нет ни рифмы, ни ритма,ни размера. Вы "выплеснули" эмоции на бумагу, как Бог послал. Способность к стихосложению - это преддверие к большому труду над своим произведением. Я думаю Вы понимаете разницу между наброском и большим художесвенным полотном, которое создается больщим профессиональным трудом и терпением, Если Вы чувствуете в себе способности и потребность к стихоложению - пишите, как можно больше пишите, но и работате на рифмой, размером и ритмом. Учитесь у Великих поэтов-классиков. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер
Люблю природу, и ваше стихотворение захватывает. Жаль, что непонятно про какое время вы пишите, а хотелось бы это узнать, читая стихотворение. Слово "прёт" откровенно меня смущает как читателя. Вы, наверно, любите жаргонные слова? Или это ваш такой конёк, чтобы обратили на ваши стихи? Успехов. С уважением...
Ваше стихотворение захватывает, но было бы оно ещё лучше, если бы оно было написано в одном ритме. В первом четверостишии у вас рифма опоясывающая: 1,4 и 2,3.,второе, третье : перекрестная : 1,3 и 2,4; четвёртое - вновь опоясывающая рифма, пятое - вообще сбой ритма всего стихотворения: первая строка ударение в конце на второй слог, во второй - на последний. (Во всём стихотворении: 1 - на послендний слог, 2 строка - на второй слог). И, наконец, последнее четверостишие тоже в другом ритме. Рифма у вас можно сказать хорошая. Вы, конечно, вправе оставить своё стихотворение без изменения, но нежули вы хотите, чтобы другие читатели увидели ваши недочёты, которые вы спокойно можете устранить. С уважением.
Довольно странное произведение... Возникает ощущение,что его написали не единовременно и каждый "столбик" был написан под влиянием разных идей,разных мыслей и разных чувств.Либо это перевод с другого языка.Во всяком случае лично мне сложно уловить "общий образ".Насчёт оценки...я бы не решился оценивать данное произведение и в первую очередь потому,что я его не до конца понял. Ещё хочу обратить внимание автора,на -не и -ни (например "...ни окрик,НЕ приказ")... Или "Она ушла, как прочь уходит в время", "в" здесь несколько нелогично,либо его убрать либо так - "Она ушла, как прочь уходят в время" ... А в общем и целом уж очень замудрено,я бы посоветовал быть проще.
стихо понравилость, ясно выраженые чувства и авторская (похоже) манера исполнения. практически полное отсутствие рифмованых не лишает стихо музакальности и плавности. хорошо. придирки (жж). Сделай так, чтоб не смело зло проникнуть в отчий дом - мне показалось, что эта строка несколько выпадает смыслово и по настроению из канвы (слово красивое) произведения (так вроде пишут критики). ну и последняя строчка несколько двусмысленно звучит и ритм в ней неоправданно ломается, получается спотычок, а ведь это завершающий аккорд. удачи пишите
Строки в стихотворении - это словно звенья единой цепи. Ваше стихотворение захватывает, но если бы не было сбоя ритма, было бы ещё лучше. Читайте сами и вы как и я споткнётесь на строке "Но связи нет с тобою", мне кажется, можно было бы так написать: - Связи всё ж нет с тобою". И дальше в строке "Нервы тоньше, чем голос", при чтении в слове "тоньше" ударени падает на последний слог. Подумайте, может подыщете новое слово. Читаем дальше "В западне интернета" ударение падает на первый слог в слове "Западне". И, конечно, некрасиво в последней строке: "Позвони!...", ударение падает на первый слог, Жаль будет, если вы не доработаете эти замечания. С уважением.
сложное для восприятия стихо. но желание перечитать возникло само собой, затягивает чем-то, хотя нет уверености, что я понял, в чем его глубинный смысл, но возможно это моя проблема... я сейчас влюблен и мне везде видится тема любви... но все же я остаюсь с таким неуловимым ощущением прикосновения к тайне. из придирок только одна, остальные я списываю на свою невосприимчивость, последнее четверостишье проваливается на фоне предыдущих, по стилю и технике, что не очень хорошо, дольше всего звучит последний аккорд. несколько сумбурно вышло, но ... субботний вечер и все такое понравилось удачи пишите
И рифма и размер прихрамывают. Чувствуется, что написано на эмоциях - мысль летит впереди и слова за ней не поспевают. Попробуйте "причесать" текст: проверьте согласования, подбор лексики. Мелких шероховатостей слишком много, чтобы перечислять их все.
очень близкая мне тема (и очень непростая), поэтому понятная. но все-таки попытаюсь остаться обычным читателем последняя строчка очень сильная, предпоследняя к сожалению с неточной рифмой. и вообще много неточных рифм. эмоционально яркое стихо только выигрывает от технического совершенства. над этим надо работать. о содержании. мне, как человеку в непростой ситуации с запретным чувством, хотелось бы узнать из стихотворения, что случилось у вас и, главное, что вы делаете в подобной ситуации. а для человека не в теме просто нет интриги в стихе, нет развития и нет ясности.
у каждого читателя своя точка зрения и восприятия... вообщем мысли с точки. мне показалось (имхо) что Маг здесь как рифма к слову шаг, правда во втором четверостишье возникает тема колдовства, но потом уже уходит совсем. получается, что название настраивает читателя несколько на другую тему и он (я) ждет её воплощения и развития. а его нет... зато есть тема мостовой, проходящая чезез все стихо, но он, похоже, для автора второстепенная и также не получает развития. любовная тема.... тоже намеком. вообщем с моей отдельно взятой точки зрения целостная картина не сложилась
Онлайн рецензия Мираж
Техника -?????
Если это белый стих -красиво.
Если классическое стихотворение - 3. Сыро и неуклюже.
Нет ни рифмы, ни ритма,ни размера.
Вы "выплеснули" эмоции на бумагу, как Бог послал. Способность к стихосложению - это преддверие к большому труду над своим произведением.
Я думаю Вы понимаете разницу между наброском и большим художесвенным полотном, которое создается больщим профессиональным трудом и терпением,
Если Вы чувствуете в себе способности и потребность к стихоложению - пишите, как можно больше пишите, но и работате на рифмой, размером и ритмом. Учитесь у Великих поэтов-классиков.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Целый день с утра метет
Онлайн рецензия Другая жизнь
пятое - вообще сбой ритма всего стихотворения: первая строка ударение в конце на второй слог, во второй - на последний. (Во всём стихотворении: 1 - на послендний слог,
2 строка - на второй слог). И, наконец, последнее четверостишие тоже в другом ритме.
Рифма у вас можно сказать хорошая. Вы, конечно, вправе оставить своё стихотворение без изменения, но нежули вы хотите, чтобы другие читатели увидели ваши недочёты, которые вы спокойно можете устранить. С уважением.
Онлайн рецензия Венок сонетов
Возникает ощущение,что его написали не единовременно и каждый "столбик" был написан под влиянием разных идей,разных мыслей и разных чувств.Либо это перевод с другого языка.Во всяком случае лично мне сложно уловить "общий образ".Насчёт оценки...я бы не решился оценивать данное произведение и в первую очередь потому,что я его не до конца понял.
Ещё хочу обратить внимание автора,на -не и -ни (например "...ни окрик,НЕ приказ")...
Или "Она ушла, как прочь уходит в время", "в" здесь несколько нелогично,либо его убрать либо так - "Она ушла, как прочь уходят в время" ...
А в общем и целом уж очень замудрено,я бы посоветовал быть проще.
Онлайн рецензия Солнце моё
придирки (жж).
Сделай так, чтоб не смело зло проникнуть в отчий дом - мне показалось, что эта строка несколько выпадает смыслово и по настроению из канвы (слово красивое) произведения (так вроде пишут критики).
ну и последняя строчка несколько двусмысленно звучит и ритм в ней неоправданно ломается, получается спотычок, а ведь это завершающий аккорд.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ожидание
может подыщете новое слово. Читаем дальше "В западне интернета" ударение падает на первый слог в слове "Западне". И, конечно, некрасиво в последней строке: "Позвони!...", ударение падает на первый слог, Жаль будет, если вы не доработаете эти замечания. С уважением.
Онлайн рецензия Суккуб
но все же я остаюсь с таким неуловимым ощущением прикосновения к тайне.
из придирок только одна, остальные я списываю на свою невосприимчивость, последнее четверостишье проваливается на фоне предыдущих, по стилю и технике, что не очень хорошо, дольше всего звучит последний аккорд.
несколько сумбурно вышло, но ... субботний вечер и все такое
понравилось
удачи
пишите
Онлайн рецензия Притяжение Греха
Чувствуется, что написано на эмоциях - мысль летит впереди и слова за ней не поспевают. Попробуйте "причесать" текст: проверьте согласования, подбор лексики. Мелких шероховатостей слишком много, чтобы перечислять их все.
Удачи вам.
Онлайн рецензия Запретное чувство
последняя строчка очень сильная, предпоследняя к сожалению с неточной рифмой. и вообще много неточных рифм. эмоционально яркое стихо только выигрывает от технического совершенства. над этим надо работать.
о содержании. мне, как человеку в непростой ситуации с запретным чувством, хотелось бы узнать из стихотворения, что случилось у вас и, главное, что вы делаете в подобной ситуации. а для человека не в теме просто нет интриги в стихе, нет развития и нет ясности.
удачи
счастья
пишите
Онлайн рецензия Как Великий Маг
мне показалось (имхо) что Маг здесь как рифма к слову шаг, правда во втором четверостишье возникает тема колдовства, но потом уже уходит совсем. получается, что название настраивает читателя несколько на другую тему и он (я) ждет её воплощения и развития. а его нет...
зато есть тема мостовой, проходящая чезез все стихо, но он, похоже, для автора второстепенная и также не получает развития. любовная тема.... тоже намеком.
вообщем с моей отдельно взятой точки зрения целостная картина не сложилась
удачи
пишите