Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Как и в предыдущем вашем стихе,мне понравилась сама задумка,мысль,текст......но,написано стилистически не правильно;сбиваетесь с рифмы,впринципе она присуствует,за исключением последней строки "Когда наступит вам пора любить? ",эта строка вообще не к месту,она сбивает всю картину,из-за отсуствие рифмы.Я понимаю,что вам хотелось сделать эдакое завершение,провести черту,но нужно конечно же перефразировать эту последнюю строку.Чтобы выровнять стихотворение лучше писать одним стилем,ямбом,хореем например.А у вас получается своеобразное такое написание стихов.Но я смотрю,например,больше на саму мысль стиха,поэтому мне понравилось.
Здравствуйте. Чувствуются эмоции в этих строках:Смысл соответствует размеру стиха.Правда,очень уж своеобразное творение,мне так показалось,но,-это не есть плохо...я бы только поменяла одно слово в этой строке: лицемерие,страх,страданье вместо страдаНЬе страдаНИе.....весь стих основан на таких окончаниях и так будет гармоничнее.Тут много экспрессий,можно разбавить,но так,как мне показалось ваше творение чем то необычным,то можно поменять лишь окончание слова,написанное выше.А так,в общем то и всё.....
пишите,творите,вдохновляйтесь)) С уважением elliot
ну последние строчки растопили лёт на серце старого ворчуна - это стихо. цепляющее, образное, бъющее прямо в серце, с которого стаял лед. все что выше несколько сумбурно, хотя есть свой стиль, что тоже очень важно, очень редко встретишь стильно выдержанное стихо, которое простло вкусно проговаривать. но помни ж еще о трех важных вещах в типапоэзии - рифма, ритм, смысл... и если при этом удастцо сохранить стиль, то это будет здорово
Мы с тобой такие разные, ты огонь, а я вода. Говорят такие крайности вместе быть не смогут никогда. Ты меня опять подогреваешь, до кипения уже невмоготу. Я тебя всё время охлаждаю, заливаю и гоню волну. Почему мы вместе? Я не знаю ты огонь,а я вода. Знаю только, без тебя я не смогла б прожить и дня.
Обратите также внимание на исправленные мной ошибки в написании и в оформлении текста.
Для цельности следовало бы сделать столь же "рваным" ритм и первой половины, длинные строки которой выпадают из общей структуры.
Мне понравилась мысль заключённая в этом стихе.Если говорить в общем,то ритм сильно так не сбивается,рифма присуствует.Я читала на одном дыхании.....строки пропитаны чем-то таким светлым,чистым;"Небеса"- оправданное название ......я бы тут ничего не меняла ....ну,вот в общем то и всё.....
Лучшие строчки работы определяют основной ритм: (08) Иди полюби другую... (07) Забудь меня и прости... (08) Угаснет то пламя страсти, (07) Потухнет и всплеск мечты!
Постарайтесь всплеск эмоций вогнать в эти рамки... Удачи Вам... Не переживайте, возможно, это не Ваша половинка.
Пример: (08) Слова твои, как иголки, (06) В сердце моем торчат, (08) А мысли мои, как четки, (07) Больно, но всё же стучат!
cолнечно и легко, я бы даже сказал - радостно. теперь ворчушки Слезы полило и прямо в окно - сложная строчка, непрописанная, непроработаная... пролило может быть, Р как акцент, звук. и прямо... и меня тоже смущает, вносит некоторую недоговоренность, я бы вместо "и" написал "мне"
Радостью радуга в небе разлилась, И переливами так веселилась, Что разбудила то солнце за раз.
во второй строчке "так" и в третьей "то" слова-вставки упрощают стихо.
Онлайн рецензия Ничтожное уродливое общество
Как и в предыдущем вашем стихе,мне понравилась сама задумка,мысль,текст......но,написано стилистически не правильно;сбиваетесь с рифмы,впринципе она присуствует,за исключением последней строки "Когда наступит вам пора любить? ",эта строка вообще не к месту,она сбивает всю картину,из-за отсуствие рифмы.Я понимаю,что вам хотелось сделать эдакое завершение,провести черту,но нужно конечно же перефразировать эту последнюю строку.Чтобы выровнять стихотворение лучше писать одним стилем,ямбом,хореем например.А у вас получается своеобразное такое написание стихов.Но я смотрю,например,больше на саму мысль стиха,поэтому мне понравилось.
Пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Больно
Чувствуются эмоции в этих строках:Смысл соответствует размеру стиха.Правда,очень уж своеобразное творение,мне так показалось,но,-это не есть плохо...я бы только поменяла одно слово в этой строке:
лицемерие,страх,страданье вместо страдаНЬе страдаНИе.....весь стих основан на таких окончаниях и так будет гармоничнее.Тут много экспрессий,можно разбавить,но так,как мне показалось ваше творение чем то необычным,то можно поменять лишь окончание слова,написанное выше.А так,в общем то и всё.....
пишите,творите,вдохновляйтесь))
С уважением elliot
Онлайн рецензия У костра
хорошо передано настроение, когда ненадо лишних слов.
мне показалось, что рифма - сверкала-понимала недостаточно легка для такого стихо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Подруга,я жду февраль
все что выше несколько сумбурно, хотя есть свой стиль, что тоже очень важно, очень редко встретишь стильно выдержанное стихо, которое простло вкусно проговаривать. но помни ж еще о трех важных вещах в типапоэзии - рифма, ритм, смысл... и если при этом удастцо сохранить стиль, то это будет здорово
удачи,
пиши
Онлайн рецензия Отверженная
Чувствуется, что автор может говорить "ямбами и хореями".
Духовно и семантичнески произведение могло бы быть оправдано лет сто назад...
Анна, можно напомнить Вам слова Пастернака: Какое нынче, милые, тысячелетья на дворе?"
Искренне,
Онлайн рецензия Огонь и вода
Мы с тобой такие разные,
ты огонь, а я вода.
Говорят такие крайности
вместе быть не смогут никогда.
Ты меня опять подогреваешь,
до кипения уже невмоготу.
Я тебя всё время охлаждаю,
заливаю
и гоню волну.
Почему мы вместе?
Я не знаю
ты огонь,а я вода.
Знаю только,
без тебя я
не смогла б прожить и дня.
Обратите также внимание на исправленные мной ошибки в написании и в оформлении текста.
Для цельности следовало бы сделать столь же "рваным" ритм и первой половины, длинные строки которой выпадают из общей структуры.
Искренне,
Онлайн рецензия Последний герой
Слащавое, сусально-сентиментальное.
Это - "наполненности".
О стихотворной форме - крайне слабое произведение, аритмичное, бедное словами.
Искренне,
Онлайн рецензия Небеса
Мне понравилась мысль заключённая в этом стихе.Если говорить в общем,то ритм сильно так не сбивается,рифма присуствует.Я читала на одном дыхании.....строки пропитаны чем-то таким светлым,чистым;"Небеса"- оправданное название ......я бы тут ничего не меняла ....ну,вот в общем то и всё.....
пишите,творите,вдохновляйтесь!
С уважением elliot
Онлайн рецензия Полюби другую
(08) Иди полюби другую...
(07) Забудь меня и прости...
(08) Угаснет то пламя страсти,
(07) Потухнет и всплеск мечты!
Постарайтесь всплеск эмоций вогнать в эти рамки...
Удачи Вам... Не переживайте, возможно, это не Ваша половинка.
Пример:
(08) Слова твои, как иголки,
(06) В сердце моем торчат,
(08) А мысли мои, как четки,
(07) Больно, но всё же стучат!
Онлайн рецензия Небо с утра что-то хмуриться стало
теперь ворчушки
Слезы полило и прямо в окно - сложная строчка, непрописанная, непроработаная...
пролило может быть, Р как акцент, звук.
и прямо... и меня тоже смущает, вносит некоторую недоговоренность, я бы вместо "и" написал "мне"
Радостью радуга в небе разлилась,
И переливами так веселилась,
Что разбудила то солнце за раз.
во второй строчке "так" и в третьей "то" слова-вставки упрощают стихо.
вот такое имхо
удачи
пишите