Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В стилистике много ошибок.Следите за ритмом и подборкой слов.Ведь стих,-это не только чувства и эмоции перенесённые на лист,-это ещё и рифма,ритм.А так,для просто слов,есть проза....Я сама ,если честно, не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями, нужно ещё и правильно распределить слова.А так, сам стих такой образный,слова есть неплохие. пишите,творите,вдохновляйтесь С уважением elliot
Опять же,не хочется начинать с обидного,поэтому начну разбирать сам смысл вашего стиха.Я проникнулась душой,не побоюсь этого слова,к строкам этого творения.Что-то воздушное и лёгкое,подобное ветерку,дуновение романтики заставило моё черствое сердце смягчится...А на счёт стилистики,-повторять не хочется,рифмовой подбор,ритм,-всё это нужно ровнять.Примерно так:
Пускай будут холода Пускай будут холода Пускай будет долгая зима Пускай будет зима (Наступит пусть зима) Пускай... они не доживут И две другие строки тоже перефразировать А мы встретим весну так,чтобы была рима во всей строфе.
Во первых:явные провалы у вас в разделах ритм и рифмовой подбор слов.Это очень выделяется,поработайте над этим,так,чтобы выглядело всё ровнее.Стих основан на эмоциях и поэтому смысла в нём особого нету.Не скажу,что не понравился,но читая я не ощутила ничего.Но это лишь из-за того что стилистически много ошибок в ниписании,о которых я уже упомянула выше.Я сама если честно не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями,а при этом нужно ещё и правильно распределить слова.В общем,это всё.Извените,если,что за резкость.
Произведение написано эмоционално, как реакция на ссору с подругой, а поэтому по смыслу очень сумбурно,. и понятно только для двоих. У вас проблемы с рифмой и ритмом: "Изнутри - держи" > Боль изменила, посмотри. > Я не простила тебя, отпусти > И отойдут с души дожди. > Закрой ты дверь и уходи "не смотри - прости" и т. д. в том же духе. Произведение сырое. Над ним нужно работать и работать Учитесь у великих поэтов- классиков Внимательней и строже относитесь к каждому написанному Вами слову. С уважением, Хантер
Ваше произведение похоже на рисунок ребёнка: искренне, непосредственно, но это - детский рисунок.Читайте великих поэтов-классиков, они научат Вас создавать не рисунки, а настоящие, произведения искусств Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Людмила! Ваше произведение написано искренне и непосрественно. Вы пишите в "народно-разговорном" стиле (частушка). Всё бы да хорошо, да вот "хромают" рифма, ритм, размер. Много ненужных повторений и слов-сорняков. Я понимаю, что Вы пишите, как Вам Бог на душу положил, но над своими произведениями необходимо трудиться, "шлифовать". Каким бы ни был большим алмаз-самородок, но его нужно огранивать, приложить много труда и, прежде всего, мастерства, чтобы получился бриллиант. Возьмите себе в учителя и помощники великих русских поэтов-классиков. Читая, вдумывайтесь, впитывайте всё самое лучшее. Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов. С уважением, Хантер.
второе четверостишье проваливается, сложные фразы, излишняя слащавость что-ли. это при том, что общей восторженности стихо все-таки удается балансировать на грани, за которой перебор - шесть ложек сахара на чашку. и последняя строчка не похожа на завершающий аккорд, к сожалению. нелогична и образ странный вообщем, есть смысл поработать, потому-что красиво и неизбито
Как-то образно получилось,размытая мысль,но,так,как-это мечты,то здесь,такое впринципе уместно.Многовато экспрессий,буд-то бы рэп какой-то,так прям сильно рифмованные подряд слова получились,но,-это не есть плохо.Возможно,тут и есть такая именно задумка написания.
И как и он: я молчу. Вторую букву "и" нужно убрать,пускай строка будет короче,но так легче читается,а то смотрится,буд-то бы опечатка,запинаешся на этой второй " и". И лучше разбить стих на строфы,потому как меняется рифма.Ведь с каждой строфой можно начинать новую рифму.
Ну,начну со стилистики:здесь ритм ровнее,но сбит пару раз.Мне понравился стих,возможно,просто у меня сегодня такой настрой,но ,всё же, запали в душу мне эти строки...Старайтесь конечно в будущем ровнять тексты,ритм,рифма,убирать повторы,а так в общем то и всё.Чувственно,просто и легко,-вот мои заключительные слова к этому творению.
Желание писать стихи - прекрасное желание, но, прежде чем заняться этим, ведь Вы же претендуете на что-то, надо элементарной грамоте стиха подучиться. Вот образность на месте, а ритмика стиха страдает. Это проверить можно, посчитав гласные в каждой строке. Вот тогда всё и увидите, должен быть какой-то стабильный рисунок. УДАЧИ!
Онлайн рецензия Прощание
В стилистике много ошибок.Следите за ритмом и подборкой слов.Ведь стих,-это не только чувства и эмоции перенесённые на лист,-это ещё и рифма,ритм.А так,для просто слов,есть проза....Я сама ,если честно, не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями, нужно ещё и правильно распределить слова.А так, сам стих такой образный,слова есть неплохие.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Заберу в небо
Опять же,не хочется начинать с обидного,поэтому начну разбирать сам смысл вашего стиха.Я проникнулась душой,не побоюсь этого слова,к строкам этого творения.Что-то воздушное и лёгкое,подобное ветерку,дуновение романтики заставило моё черствое сердце смягчится...А на счёт стилистики,-повторять не хочется,рифмовой подбор,ритм,-всё это нужно ровнять.Примерно так:
Пускай будут холода Пускай будут холода
Пускай будет долгая зима Пускай будет зима (Наступит пусть зима)
Пускай... они не доживут И две другие строки тоже перефразировать
А мы встретим весну так,чтобы была рима во всей строфе.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия В душе моей темно
Во первых:явные провалы у вас в разделах ритм и рифмовой подбор слов.Это очень выделяется,поработайте над этим,так,чтобы выглядело всё ровнее.Стих основан на эмоциях и поэтому смысла в нём особого нету.Не скажу,что не понравился,но читая я не ощутила ничего.Но это лишь из-за того что стилистически много ошибок в ниписании,о которых я уже упомянула выше.Я сама если честно не научилась писать правильно,и это трудно,сама по себе знаю,перенести на бумагу чувства,при этом руководясь не только эмоциями,а при этом нужно ещё и правильно распределить слова.В общем,это всё.Извените,если,что за резкость.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Подруга,я жду февраль
У вас проблемы с рифмой и ритмом: "Изнутри - держи" > Боль изменила, посмотри.
> Я не простила тебя, отпусти
> И отойдут с души дожди.
> Закрой ты дверь и уходи
"не смотри - прости" и т. д. в том же духе.
Произведение сырое. Над ним нужно работать и работать
Учитесь у великих поэтов- классиков Внимательней и строже относитесь к каждому написанному Вами слову.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Больно
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Кончается уж лето
Ваше произведение написано искренне и непосрественно. Вы пишите в "народно-разговорном" стиле (частушка). Всё бы да хорошо, да вот "хромают" рифма, ритм, размер. Много ненужных повторений и слов-сорняков.
Я понимаю, что Вы пишите, как Вам Бог на душу положил, но над своими произведениями необходимо трудиться, "шлифовать". Каким бы ни был большим алмаз-самородок, но его нужно огранивать, приложить много труда и, прежде всего, мастерства, чтобы получился бриллиант. Возьмите себе в учителя и помощники великих русских поэтов-классиков.
Читая, вдумывайтесь, впитывайте всё самое лучшее.
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Дарю тебе
и последняя строчка не похожа на завершающий аккорд, к сожалению. нелогична и образ странный
вообщем, есть смысл поработать, потому-что красиво и неизбито
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мечта
Как-то образно получилось,размытая мысль,но,так,как-это мечты,то здесь,такое впринципе уместно.Многовато экспрессий,буд-то бы рэп какой-то,так прям сильно рифмованные подряд слова получились,но,-это не есть плохо.Возможно,тут и есть такая именно задумка написания.
И как и он: я молчу. Вторую букву "и" нужно убрать,пускай строка будет короче,но так легче читается,а то смотрится,буд-то бы опечатка,запинаешся на этой второй " и".
И лучше разбить стих на строфы,потому как меняется рифма.Ведь с каждой строфой можно начинать новую рифму.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Прощение
Ну,начну со стилистики:здесь ритм ровнее,но сбит пару раз.Мне понравился стих,возможно,просто у меня сегодня такой настрой,но ,всё же, запали в душу мне эти строки...Старайтесь конечно в будущем ровнять тексты,ритм,рифма,убирать повторы,а так в общем то и всё.Чувственно,просто и легко,-вот мои заключительные слова к этому творению.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Я люблю тебя, Ночь
Вот образность на месте, а ритмика стиха страдает.
Это проверить можно, посчитав гласные в каждой строке.
Вот тогда всё и увидите, должен быть какой-то стабильный рисунок.
УДАЧИ!