Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
ощущение недосказаности. на высоком уровне как техническом, так и эмоциональном ... и вдруг - всё, конец. у меня часто бывает, в голове яркая картинка, а на "бумаге" только отблески, отражения мыслей. перечитывайте прочитанное отстраненно, как посторонний ...
Кадушка меда: в целом, здорово, даже придраться почти не к чему.
Моя ложка дегтя: "все глаза ушли туда" - не пойдет. Если о взгляде сказать считаете необходимым, то напишите как-то так: и взгляды все ушли туда. Это тоже, конечно, сомнительная строка, но все же.... А про ушедшие глаза - как-то кровожадно очень.
От начала и до конца произведения можно провести прямую линию,обозначающую определённое настроение.Это настроение формирует образ,достаточно яркий,и характерные ассоциации.Написано просто,понятно (не только,точнее не столько в смысловом значении),от души. Собственно это и есть поэзия.
Первое,что бросается в глаза здесь - это надуманность как общего образа так и рифм.Из-за этого стихотворение читается сложно и чтобы представить то,о чём писал автор требуются определённые усилия.Возможно произведение было написано под влиянием другого творчества,что крайне нежелательно.Так же возникает ощущение,что здесь две основные идеи - любовь и что то ещё (я так и не понял) и эти идеи в строках переходят одна в другую достаточно резко,что вызывает путанницу. В заключение я бы посоветовал автору уединение на максимальный срок,тогда внутренние образы станут гораздо ярче и проще будет это описывать.А так же стимуляцию основных чувств (страх,сострадание,гнев...) .И главный совет - если нет вдохновения,если не "прёт" и приходится придумывать рифму - никогда не пишите.Пусть даже муза улетела в середине произведения.Оставьте,напишите в следующий раз. А в общем и целом достаточно ничего.В будущем,я бы даже сказал в ближайшем будущем,этот автор будет писать отличные стихи.
Образно,но немного сумбурно.Впринципе,мне что-то понравилось,что-то нет.Вроде бы и какая то мысль присуствует и слова местами хорошие присуствуют.Но, "плавающий" ритм и рифма.Стилистичиски не правильно написано.Но,если на это закрыть глаза,то можно увидеть чувственное,эмоционально настроенное стихотворение.
написано, не искуссно, увы. Язык весьма тяжёл, и дело даже не в плавающей ритмике и размере, не в примитивных рифмах: сапфира-парила, горя-пленя, знает-наполняет etc.
Звезда, её блеск сапфира,- Твоё мерцание душу раскрыло... - Блеск может быть сапфирным, звезда может быть сапфиром, но не так, как в первой строке. Вторая строка синтаксически должна содержать "вывод" из первой, но смутно построение фразы: обращение к звезде испорчено неверно построенной "метафорой" насчёт блеска.
назвать этот текст стихами нельзя. Если рифма ещё как-то присутствует, то с размером, с мелодикой дела совсем никуда. Довольно бедный словарь, повторы одних и тех же слов, косноязычие: "В том, что окружает нас кругом"...
Эмоционально.Понравилась мысль.Ошибки стилистические есть,в некоторых местах вообще рифма отсуствует.Ритм ровнять,строки перефразировать нужно некоторые. Вот,например,возьмём эту: Изъедает тоска всё тело и мысли, Опутала грусть всю душу мою, И за окном птицы вдруг стихли,(тут нехватает,укоротить первую строку или эту длиньше) Я одна под дождем здесь стою.(укоротить)
Опутала грусть всю душу мою,-Я одна под дождем здесь стою
Опутала грусть душу мою,- Под дождём одна я стою как-то так.......
Онлайн рецензия Вызов
у меня часто бывает, в голове яркая картинка, а на "бумаге" только отблески, отражения мыслей. перечитывайте прочитанное отстраненно, как посторонний ...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Непохороненный
Онлайн рецензия Затмение солнца
Моя ложка дегтя: "все глаза ушли туда" - не пойдет. Если о взгляде сказать считаете необходимым, то напишите как-то так: и взгляды все ушли туда. Это тоже, конечно, сомнительная строка, но все же.... А про ушедшие глаза - как-то кровожадно очень.
Успехов!
Онлайн рецензия Расставание
Собственно это и есть поэзия.
Онлайн рецензия Человек ударил в бубен
В заключение я бы посоветовал автору уединение на максимальный срок,тогда внутренние образы станут гораздо ярче и проще будет это описывать.А так же стимуляцию основных чувств (страх,сострадание,гнев...) .И главный совет - если нет вдохновения,если не "прёт" и приходится придумывать рифму - никогда не пишите.Пусть даже муза улетела в середине произведения.Оставьте,напишите в следующий раз.
А в общем и целом достаточно ничего.В будущем,я бы даже сказал в ближайшем будущем,этот автор будет писать отличные стихи.
Онлайн рецензия Путь до тебя
Образно,но немного сумбурно.Впринципе,мне что-то понравилось,что-то нет.Вроде бы и какая то мысль присуствует и слова местами хорошие присуствуют.Но, "плавающий" ритм и рифма.Стилистичиски не правильно написано.Но,если на это закрыть глаза,то можно увидеть чувственное,эмоционально настроенное стихотворение.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Безумец - людей авторитет
Язык весьма тяжёл, и дело даже не в плавающей ритмике и размере, не в примитивных рифмах: сапфира-парила, горя-пленя, знает-наполняет etc.
Звезда, её блеск сапфира,-
Твоё мерцание душу раскрыло...
- Блеск может быть сапфирным, звезда может быть сапфиром, но не так, как в первой строке. Вторая строка синтаксически должна содержать "вывод" из первой, но смутно построение фразы: обращение к звезде испорчено неверно построенной "метафорой" насчёт блеска.
Увы, перечисление можно продолжить.
Искренне,
Онлайн рецензия Мы танцуем с тобой
Написана достаточно ровно, читается легко, оставляет послевкусие доброй улыбки.
Прочитайте внимательно и исправьте опечатки!
И впредь будьте ответственнее, публикуя произведения.
Искренне,
Онлайн рецензия Прощение
Если рифма ещё как-то присутствует, то с размером, с мелодикой дела совсем никуда.
Довольно бедный словарь, повторы одних и тех же слов, косноязычие:
"В том, что окружает нас кругом"...
Автору надо много читать, развиваться..
Искренне,
Онлайн рецензия Я одна
Эмоционально.Понравилась мысль.Ошибки стилистические есть,в некоторых местах вообще рифма отсуствует.Ритм ровнять,строки перефразировать нужно некоторые.
Вот,например,возьмём эту:
Изъедает тоска всё тело и мысли,
Опутала грусть всю душу мою,
И за окном птицы вдруг стихли,(тут нехватает,укоротить первую строку или эту длиньше)
Я одна под дождем здесь стою.(укоротить)
Опутала грусть всю душу мою,-Я одна под дождем здесь стою
Опутала грусть душу мою,-
Под дождём одна я стою как-то так.......
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot