Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
К сожалению, данное произведение с натяжкой можно отнести к поэтическому творению, хотя автор, безусловно, хотела выразить свои чувства поэтически.
Основной размер произведения - трёхстопный ямб, то есть, содержит три ударения на втором месте в двусложных стопах каждой строки: "я встр-Етил-А теб-Я". Однако во второй строке этот размер заменяется на четырёхстопный хорей, а в последней строке - на четырёхстопный ямб. Рифмы слишком поверхностны: "тьму-пустоту", или тавтологичны "тебя-себя", а то и просто отсутствуют ""душе-других".
В целом этот монолог больше соответствует обыденному обращению влюблённой женщины к возлюбленному, причём, ЛГ довольно прагматично благодарит за рай, подаренный любимым, с выражением надежды, что она у него единственная...
"Тема" произведения объяснима, так же, как и "форма" её изложения - в "обычаях" всех влюблённых умолять, чтобы "лишь раз", а далее - хоть погибнуть. Произведение представляет собой фактически три двустишия, поскольку рифмуются только пары строк в каждом "катрене".
Рифмы - обычные, словарь - тоже, но вот к использованию этого словаря есть вопросы. Если "лишь раз единый к сердцу", то никак не может быть "смотреть... опять". Предвидеть жребий - как-то странно, поскольку сам жребий либо вынимают, либо он выпадает.
А вообще-то ЛГ не прав: не уходить надо, куда глаза глядят, а оставаться со своей возлюбленной!
Перечитывая данное произведение вновь и вновь, действительно начинаешь задумываться над смыслом жизни, приходит разочарование, постепенно смещающееся радостью. Стилистически очень красивое стихотворение, складная рифма, великолепная мастерская работа! Хотела заострить авторское внимание на том, что в 4 строчке 2 строфы неуместно выделять "я", так как строчка имеет достаточную эмоциональную окраску. Возможно было бы заменить жесткое по своей натуре "ведь" на что-то смягчающее, более подходящее в данную среду. В целом впечатляющее произведение, продолжайте в том же духе!
Добрый день,анонимный Автор! Произведение написано искренне и образно, но преследует навязчивая мысль: что это уже где-то читал. Впрочем, это неважно. Произведение написано неоднородно. Размер произведения. (11) - Так говоришь – ты был простым солдатом… (10) А я был взводным… Сколько лет уже…
(11) Но в буднях дней, как под тройным накатом, (10) Храним мы память в сердце – блиндаже.
(11) И этот день, когда в залпов сверканьи (10) И радость жизни и утрат печаль…
(11) - А помнишь залпы?.. И воспоминанья (10) Уводят нас в нам ведомую даль…
(10) Мы на карты стрел не наносили, (09) Не бросали корпуса в прорыв, (10) Грязь поселков мы кирзой месили, (09) О сухом и теплом позабыв.
(10) Рубежом не называли реки (09) Или перекрестки двух дорог, (10) Нам остался в памяти на веки (09) Тот треклятый с ДЗОТом бугорок.
(11) Не всегда «катюши» появлялись там, (08) Где рвался танковый таран. (10) И щитом последним оставались (09) Трехлинейка да старик наган.
(10) А когда война ползла громадой (09) От Мурманска до Кавказских гор, (10) Стал неодолимою преградой (09) В бывшем переулке бывший двор.
(10) Пусть о лаврах спорят полководцы. (09) Нам с тобою нечего делить: (10) На пути встречали мы болотца – (09) Врозь не перейти, не переплыть.
(10) Нам не вышло ордена Победы, (09) Нет у нас над планками Звезды, (10) И перед медалью «За Победу» (09) Орденских колонок – не ряды.
(10) Но в борьбе, в которой миллионы (09) Против миллионов шли стеной, (10) Будущие для Земли законы (09) Предрешались и тобой, и мной.
Размер не выдержан и неоднороден. Нарушены ритм и мелодика. Рифма хорошая.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Размер произведения: (06) Історія твого життя (06) Записана у книзі (05) Під назвою " Брехня " (08) І слідуєш ти ій навчаючи своїх дітей (03) І так із роду в рід (05) По кругу - цілий день. (09) Вкрали правду, щоб стати богом (09) Того, що гине за порогом (08) Того, що не спасає душу (07) А лиш кидає в клітку, в муку.. (05) І клітка та - це мозок твій (04) Він є тюрьма для твоїх мрій (08) Для думки, що спиняє бурю, (09) Для серця, що живе з любов"ю...
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан и нарушены ритм и мелодика произведения. Рифма также "подгуляла". Над всем этим нужно ещё много работать.
Вам удалось передать ощущение открытой души, искренности. Читатель понимает, что ему доверяют тайну и впускает ее в себя. Ощущение света исходит от стихо. Написано очень хорошо, автор уверенно и в тоже время мягко кладет краски и рисует образы, картинка как живая. И очень сильный финал, предчувствие любви, это многим знакомо и заставляет сопереживать автору. Замечание Далёкий свет в нём отражают мириады звёзд. Печальная Луна холодную улыбку дарит Миру … Сад Грёз… В нём звуки музыки рождает Тишина… И в Нереальность лунная дорожка вновь ведёт… Здесь Вы почему-то забыли про рифмы, на самом деле это не мешает, почти не заметно. Но всё-же …
первое четверостишие песенное, мелодичное. после него сразу же спотыкаешься о второе, и в дальнейшем автор вольно обращается с ритмом и размером.Это очень сильно отвлекает от содержания. Вы хорошо чувствуете рифму, поэтому удивило сказала-промолчала, уходи-уйти. такие пары сильно снижают уровень стихо. О содержании. Ощущение абстракции, придуманности, красиво, ноне хватает жизни и потому сложно сопереживать Героине.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно, но, увы"хромает техника" У Вас хорошие способности стихосложения, но нужно учиться, изучить основы теории стихосложения, чтобы из эскизов творить настоящие картины.
Размер произведения:
(11) Добрый мой Ангел сегодня печален… (12) Склонясь надо мной, тихо слёзы роняет… (12) Я снова… и снова его огорчаю… (11) Так хочет помочь… Но как? Он не знает…
(12) Сколько раз от напастей меня защищал, (13) И своими крылами укрывал от беды… (12) Сколько раз говорил… умолял… убеждал, (11) И вёл за собой в лабиринтах Судьбы…
(11) Мой ласковый стражник… Ангел мой светлый… (15) Ты постой за плечами… Пожалуйста, не уходи… (14) Провожая закаты… и встречая рассветы, (11) Так хочется верить, что всё впереди…
(13) Мои карлики-Мысли… и Мысли-громады… (12) Вновь Душе нет покоя ни ночью… ни днём… (13) Мне б вернуться в далёкий тот город однажды, (12) И по улице Детство пройти босиком…
(13) Как же хочется жить… так, как в детстве когда-то… (12) Просто слушать, как ветер звенит в проводах… (12) В Сказку верить… скелетов в шкафу не прятать … (12) Глупых слёз не скрывать… и летать в облаках…
(13) Мой Ангел-Хранитель, ты постой за плечами… (12) Снова дай мне Надежду, что буду я жить… (12) Снова Веру мне дай, что я не сломаюсь… (13) Если падать я буду, ты меня поддержи…
(11) Добрый мой Ангел сегодня печален… (12) Склонясь надо мной, тихо слёзы роняет… (12) Тебе трудно со мною… Я понимаю… (11) Мне так больно бывает… Не уходи…
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика произведения.
Добрый день, Автор! Произведение по своему содержанию и образности написано хорошо. Но как стихотворное произведение, увы пока только эскиз к большой картине. Размер произведения:
(06) Она была звездой (03) На небе. (03) Он камнем (05) На земле лежал. (09) Она светила только ночью, (08) Он днем о ней всегда мечтал. (04) Ее Любил. (05) Ее мерцанье. (08) Дрожанье тонкое лучей. (09) Свет - цвет менявшего сиянье. (09) И жил лишь грустным ожиданьем (08) С ней встретится в мечте своей. (09) В свою мечту он верил свято. (10) Звезде своей стихи он сочинял. (11) Он ей готовил пламенные речи, (10) Как вечным ее рыцарем бы стал. (11) И с нетерпеньем ждал заката солнца, (13) Рождения Любимой в небе каждой ночью. (11) Он ненавидел серых туч явленье, (04) Как тяжкий сон, (07) И ждал все пробужденья. (04) И день за днем, (07) Неделя за неделей (11) Тянулись эти тягостные муки. (11) Пока глубокой ночью вдруг однажды (13) Один прохожий взял его, поднял со скуки. (11) И камень этот высоко подбросил... (11) И камень полетел куда-то в небо. (12) Летел он вверх с надеждой и отчаяньем, (13) И высоко над ним вдруг расступились тучи, (12) Навстречу ему падала его Звезда. (05) Сбылось желанье.
Как видите, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика произведения, проблемы с рифмой. Над произведением нужно ещё много работать, чтобы получилось настоящее стихотворное произведение. У Вас неплохие способности стихосложения, но Вы не знаете, и не владеете основами теории русского стихосложения. Поэтому получается "детская пирамидка". Поработайте над ошибками. Желаю удач!
К сожалению, произведение очень слабо организовано ритмически. Рифмы тоже оставляют желать лучшего - "разбило-сохранила" и т.п.
Содержательно стихотворение представляет собой жалобу-обращение когда-то любившему, сюжет, естественно, не нов, но старое как мир тем более надо передавать так, чтобы оно звучало и трогало.
Семантически.. Что же ЛГ хочет поставить на полку? - Осколки?
Онлайн рецензия Angel Gabriel
Основной размер произведения - трёхстопный ямб, то есть, содержит три ударения на втором месте в двусложных стопах каждой строки:
"я встр-Етил-А теб-Я".
Однако во второй строке этот размер заменяется на четырёхстопный хорей, а в последней строке - на четырёхстопный ямб.
Рифмы слишком поверхностны: "тьму-пустоту", или тавтологичны "тебя-себя", а то и просто отсутствуют ""душе-других".
В целом этот монолог больше соответствует обыденному обращению влюблённой женщины к возлюбленному, причём, ЛГ довольно прагматично благодарит за рай, подаренный любимым, с выражением надежды, что она у него единственная...
Искренне,
Онлайн рецензия Лишь раз
Произведение представляет собой фактически три двустишия, поскольку рифмуются только пары строк в каждом "катрене".
Рифмы - обычные, словарь - тоже, но вот к использованию этого словаря есть вопросы.
Если "лишь раз единый к сердцу", то никак не может быть "смотреть... опять".
Предвидеть жребий - как-то странно, поскольку сам жребий либо вынимают, либо он выпадает.
А вообще-то ЛГ не прав: не уходить надо, куда глаза глядят, а оставаться со своей возлюбленной!
Искренне,
Онлайн рецензия Жизнь - Смысл
Стилистически очень красивое стихотворение, складная рифма, великолепная мастерская работа!
Хотела заострить авторское внимание на том, что в 4 строчке 2 строфы неуместно выделять "я", так как строчка имеет достаточную эмоциональную окраску. Возможно было бы заменить жесткое по своей натуре "ведь" на что-то смягчающее, более подходящее в данную среду.
В целом впечатляющее произведение, продолжайте в том же духе!
С уважением, Елизавета.
Онлайн рецензия Девятое мая
Произведение написано искренне и образно, но преследует навязчивая мысль: что это уже где-то читал. Впрочем, это неважно.
Произведение написано неоднородно.
Размер произведения.
(11) - Так говоришь – ты был простым солдатом…
(10) А я был взводным… Сколько лет уже…
(11) Но в буднях дней, как под тройным накатом,
(10) Храним мы память в сердце – блиндаже.
(11) И этот день, когда в залпов сверканьи
(10) И радость жизни и утрат печаль…
(11) - А помнишь залпы?.. И воспоминанья
(10) Уводят нас в нам ведомую даль…
(10) Мы на карты стрел не наносили,
(09) Не бросали корпуса в прорыв,
(10) Грязь поселков мы кирзой месили,
(09) О сухом и теплом позабыв.
(10) Рубежом не называли реки
(09) Или перекрестки двух дорог,
(10) Нам остался в памяти на веки
(09) Тот треклятый с ДЗОТом бугорок.
(11) Не всегда «катюши» появлялись там,
(08) Где рвался танковый таран.
(10) И щитом последним оставались
(09) Трехлинейка да старик наган.
(10) А когда война ползла громадой
(09) От Мурманска до Кавказских гор,
(10) Стал неодолимою преградой
(09) В бывшем переулке бывший двор.
(10) Пусть о лаврах спорят полководцы.
(09) Нам с тобою нечего делить:
(10) На пути встречали мы болотца –
(09) Врозь не перейти, не переплыть.
(10) Нам не вышло ордена Победы,
(09) Нет у нас над планками Звезды,
(10) И перед медалью «За Победу»
(09) Орденских колонок – не ряды.
(10) Но в борьбе, в которой миллионы
(09) Против миллионов шли стеной,
(10) Будущие для Земли законы
(09) Предрешались и тобой, и мной.
Размер не выдержан и неоднороден. Нарушены ритм и мелодика.
Рифма хорошая.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Брехня
Произведение написано искренне и образно.
Размер произведения:
(06) Історія твого життя
(06) Записана у книзі
(05) Під назвою " Брехня "
(08) І слідуєш ти ій навчаючи своїх дітей
(03) І так із роду в рід
(05) По кругу - цілий день.
(09) Вкрали правду, щоб стати богом
(09) Того, що гине за порогом
(08) Того, що не спасає душу
(07) А лиш кидає в клітку, в муку..
(05) І клітка та - це мозок твій
(04) Він є тюрьма для твоїх мрій
(08) Для думки, що спиняє бурю,
(09) Для серця, що живе з любов"ю...
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан и нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма также "подгуляла".
Над всем этим нужно ещё много работать.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Сад Грёз
Написано очень хорошо, автор уверенно и в тоже время мягко кладет краски и рисует образы, картинка как живая. И очень сильный финал, предчувствие любви, это многим знакомо и заставляет сопереживать автору.
Замечание
Далёкий свет в нём отражают мириады звёзд.
Печальная Луна холодную улыбку дарит Миру …
Сад Грёз… В нём звуки музыки рождает Тишина…
И в Нереальность лунная дорожка вновь ведёт…
Здесь Вы почему-то забыли про рифмы, на самом деле это не мешает, почти не заметно. Но всё-же …
С уважением,
пишите
Онлайн рецензия Память
О содержании. Ощущение абстракции, придуманности, красиво, ноне хватает жизни и потому сложно сопереживать Героине.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Моему Ангелу
Произведение написано искренне и образно, но, увы"хромает техника"
У Вас хорошие способности стихосложения, но нужно учиться, изучить основы теории стихосложения, чтобы из эскизов творить настоящие картины.
Размер произведения:
(11) Добрый мой Ангел сегодня печален…
(12) Склонясь надо мной, тихо слёзы роняет…
(12) Я снова… и снова его огорчаю…
(11) Так хочет помочь… Но как? Он не знает…
(12) Сколько раз от напастей меня защищал,
(13) И своими крылами укрывал от беды…
(12) Сколько раз говорил… умолял… убеждал,
(11) И вёл за собой в лабиринтах Судьбы…
(11) Мой ласковый стражник… Ангел мой светлый…
(15) Ты постой за плечами… Пожалуйста, не уходи…
(14) Провожая закаты… и встречая рассветы,
(11) Так хочется верить, что всё впереди…
(13) Мои карлики-Мысли… и Мысли-громады…
(12) Вновь Душе нет покоя ни ночью… ни днём…
(13) Мне б вернуться в далёкий тот город однажды,
(12) И по улице Детство пройти босиком…
(13) Как же хочется жить… так, как в детстве когда-то…
(12) Просто слушать, как ветер звенит в проводах…
(12) В Сказку верить… скелетов в шкафу не прятать …
(12) Глупых слёз не скрывать… и летать в облаках…
(13) Мой Ангел-Хранитель, ты постой за плечами…
(12) Снова дай мне Надежду, что буду я жить…
(12) Снова Веру мне дай, что я не сломаюсь…
(13) Если падать я буду, ты меня поддержи…
(11) Добрый мой Ангел сегодня печален…
(12) Склонясь надо мной, тихо слёзы роняет…
(12) Тебе трудно со мною… Я понимаю…
(11) Мне так больно бывает… Не уходи…
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма:
- печален - огорчаю
- защищал - убеждал
- беды - судьбы
- светлый - рассветы
- громады - однажды
- днём - босиком
- когда-то - прятать
- проводах - облаках
- плечами - сломаюсь
- жить - поддержи
- печален - понимаю
- роняет - не уходи
Увы, всё это не рифма! Нужно ещё много работать над поиском новых рифм.
Вывод
У Вас есть большой простор для работы над ошибками.
А главное - продолжайте писать (творить)!
Желаю удач!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Камень и звезда
Произведение по своему содержанию и образности написано хорошо.
Но как стихотворное произведение, увы пока только эскиз к большой картине.
Размер произведения:
(06) Она была звездой
(03) На небе.
(03) Он камнем
(05) На земле лежал.
(09) Она светила только ночью,
(08) Он днем о ней всегда мечтал.
(04) Ее Любил.
(05) Ее мерцанье.
(08) Дрожанье тонкое лучей.
(09) Свет - цвет менявшего сиянье.
(09) И жил лишь грустным ожиданьем
(08) С ней встретится в мечте своей.
(09) В свою мечту он верил свято.
(10) Звезде своей стихи он сочинял.
(11) Он ей готовил пламенные речи,
(10) Как вечным ее рыцарем бы стал.
(11) И с нетерпеньем ждал заката солнца,
(13) Рождения Любимой в небе каждой ночью.
(11) Он ненавидел серых туч явленье,
(04) Как тяжкий сон,
(07) И ждал все пробужденья.
(04) И день за днем,
(07) Неделя за неделей
(11) Тянулись эти тягостные муки.
(11) Пока глубокой ночью вдруг однажды
(13) Один прохожий взял его, поднял со скуки.
(11) И камень этот высоко подбросил...
(11) И камень полетел куда-то в небо.
(12) Летел он вверх с надеждой и отчаяньем,
(13) И высоко над ним вдруг расступились тучи,
(12) Навстречу ему падала его Звезда.
(05) Сбылось желанье.
Как видите, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика произведения, проблемы с рифмой.
Над произведением нужно ещё много работать, чтобы получилось настоящее стихотворное произведение.
У Вас неплохие способности стихосложения, но Вы не знаете, и не владеете основами теории русского стихосложения. Поэтому получается "детская пирамидка".
Поработайте над ошибками.
Желаю удач!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Осколки чувств
Рифмы тоже оставляют желать лучшего - "разбило-сохранила" и т.п.
Содержательно стихотворение представляет собой жалобу-обращение когда-то любившему, сюжет, естественно, не нов, но старое как мир тем более надо передавать так, чтобы оно звучало и трогало.
Семантически.. Что же ЛГ хочет поставить на полку? - Осколки?
Искренне,