Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Произведение написано в "поэтическом стиле", но не в общепринятой нынче силлабо-тонической технике, а, скорее, в сказительном, песенном духе. Ритмически текст организован в виде ямба с переменным количеством стоп, причём эта ритмика соблюдается довольно хорошо: практически нет часто встречающихся казусов, когда под ударением в словах оказываются безударные слоги. Это свидетельствует о неплохом слухе автора. Что до рифм, то в подобном произведении они не столь важны, хотя следует отметить слишком большое количество простеньких глагольных рифм, а порой, отсутствие рифы вообще. В целом это стихотворение - доброе, истинно материнское обращение к своему сыну на волнах памяти, но считать его высоко поэтическим не приходится.
очень тонкое стихотворение, с ажурной сюжетной линией и мастерски исполненным финалом. Замечание очень уссловное, Имхо, как говорится. - Очень мелкий (частый) стежок первых двух четверостиший. Они перенасыщены образами и, как ни странно может прозвучать, словами. Следущие два легче по звучанию и восприятию и производят более сильный эффект, потому что сразу воспринимаются.
Но повторюсь, это субъективное восприятие. В целом Произведение очень высокого уровня исполнения и воздействия.
Непростое произведение. Такие разные части, но в финале ты понимаешь , что они об одном - о Вере в Любовь. Первая часть самая сложная для читателя. Особенно 2 и четвертая строки. В них вязнешь, практически над каждым словом надо работать, осмысливать. И это тогда, когда читатель еще не Ваш, он только готовится вас слушать. Вторая часть технически более правильно выстроена. В начале. Далее автор позволяет себе сбои в размере и неточные (отсутствие) рифмы. Вынесенный в название Экспромт не может служить оправданием, нужна работа. Тоже самое можно сказать и о третьей части. Хорошее начало и невнятный, путанный финал.
Здравствуйте, Tasha_Tanyusha. Опять Вы назвали Ваш текст стихами. А ведь это практически проза. Опять же отсутствие оригинальных рифм, своих выражений, ведь то, о чем вы написали уже до вас было написано и описано тысячи раз. Возможно, у меня слишком высокие требования к стихотворцам, но уже надоело читать одно и то же. Я искренне советую Вам прочесть и изучить учебник стихосложения. Читателю действительно сложно будет разобраться во всех этих "пониманиях", "отражениях" и "зазеркальях".
Стихотворение с ясной сюжетной линией, автор постепенно подводит читателя к своей главной мысли, об отражении (растворении) влюбленных друг в друге. К недостатку можно отнести неспешность и размытость повествования, сложная форма. Ритм и размер меняется в каждом четверостишии. Такое испытание при прочтении может выдержать не каждый читатель. Финал яркий, но он лишен конкретики, даже для неземной любви можно найти больше слов. но в целом интересное и необычное стихотворение.
Нереальное... А по-моему обычное, заурядное стихотворение. Очень нехорошо, что Вы начинаете свои стихи с фраз "говорят..." Неужели у вас не хватает собственных мыслей? Стихотворение сразу же погибает, если его начинать со старых, всем известных избитых фраз. Не повторяйте за другими, создавайте своё. Безвозвратно губит стихотворение глупая рифма в конце "судьбе - звезде". Вообще-то это не рифма. Вам обязательно нужно поработать над своей стихотворческой техникой, а иначе у Вас нет будущего как у поэта. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! С интересом прочитал Ваше философское произведение. Конечно, это не стихи. Это просто мысли записанные столбиком, которые нужно было оформить прозой. Рифмы у вас чередуются с безрифмием, что является грубейшей ошибкой, рифма должна быть либо везде, либо нигде. С самого начала расстроило наибанальнейшее "вновь - любовь". После этого даже читать дальше не хотелось.
Хорошо, но вот небольшие замечания всё же есть. При соблюдении ритма чтения в некоторых словах ударения падают не туда, это вас не украшает. Прочтите сами - А сами степи отражают... ( ударение на первый слог неправильно), С тревожным духом вековых...(тоже на первый слог...), И с каждым вздохом наливался... ( на 1-ый слог), Чтоб пронести сквозь вереницу.. ( на 1-ый). Вы, конечно, можете и не обратить на мои маленькие замечания, но я чувствую, что вы можете писать соблюдая русский язык.
Чтобы вам не делали замечания по сболюдению рифмы, вы лучше пишите так: "Один в палате у окна, руками обхватив колени ( в слове обхватив ударение при чтении падает на первый слог, может как-то по-другому?) Смотреть я буду на тебя, тренировать своё терпенье... (на мой взгляд глядя на больного человека, терпение не тренируют, что-то другое более душевное ). В стихотворении вы пишите "Я обещал, что не отдам... ( непонятно, что вы хотите не отдать и почему, нет связи сысли в строках. Некрасиво одно и то же слово: не отдам - отдам. Можно поработать над строкой " Тебя я не предам, родная!" , лучше будет звучать по ритму - Я не предам тебя, родная!, но у вас уже было впереди за тебя, и вновь - тебя. Подумайте, как-нибудь по-другому. Дальше, "Под мерный аппарата... ( ударение при чтении падает на первый слог, а жаль), то же "Уходят месяца... Извините, за замечания, отбросьте чувства и поработайте на соблюдением русского языка. С уважением...
Самое главное в стихотворении не коверкать русский язык, его надо оберегать. У вас при чтении, соблюдая ритм стихотворения, ударения падают в словах в другие места "Она пришла, чтобы... (на второй слог ударение), Осколки сердца соберёт... ( на первый слог. Хотя можно допустить, но поработать желательно), Оберегал, покуда она... ( на 1 слог), Что своё... (на 1-ый), Что уже...( на 1-ый), Она пришла, чтобы..., Вот такие маленькие замечания, которые вы можете доработать, если хотите, чтобы ваше стихотворение тронуло душу ещё больше.
Онлайн рецензия Навеяно дождём
Ритмически текст организован в виде ямба с переменным количеством стоп, причём эта ритмика соблюдается довольно хорошо: практически нет часто встречающихся казусов, когда под ударением в словах оказываются безударные слоги. Это свидетельствует о неплохом слухе автора.
Что до рифм, то в подобном произведении они не столь важны, хотя следует отметить слишком большое количество простеньких глагольных рифм, а порой, отсутствие рифы вообще.
В целом это стихотворение - доброе, истинно материнское обращение к своему сыну на волнах памяти, но считать его высоко поэтическим не приходится.
Искренне,
Онлайн рецензия Дождь
Замечание очень уссловное, Имхо, как говорится. - Очень мелкий (частый) стежок первых двух четверостиший. Они перенасыщены образами и, как ни странно может прозвучать, словами. Следущие два легче по звучанию и восприятию и производят более сильный эффект, потому что сразу воспринимаются.
Но повторюсь, это субъективное восприятие. В целом Произведение очень высокого уровня исполнения и воздействия.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Ночной экспромт
Первая часть самая сложная для читателя. Особенно 2 и четвертая строки. В них вязнешь, практически над каждым словом надо работать, осмысливать. И это тогда, когда читатель еще не Ваш, он только готовится вас слушать.
Вторая часть технически более правильно выстроена. В начале. Далее автор позволяет себе сбои в размере и неточные (отсутствие) рифмы. Вынесенный в название Экспромт не может служить оправданием, нужна работа.
Тоже самое можно сказать и о третьей части. Хорошее начало и невнятный, путанный финал.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Зазеркалье
Опять Вы назвали Ваш текст стихами. А ведь это практически проза. Опять же отсутствие оригинальных рифм, своих выражений, ведь то, о чем вы написали уже до вас было написано и описано тысячи раз. Возможно, у меня слишком высокие требования к стихотворцам, но уже надоело читать одно и то же. Я искренне советую Вам прочесть и изучить учебник стихосложения. Читателю действительно сложно будет разобраться во всех этих "пониманиях", "отражениях" и "зазеркальях".
Онлайн рецензия Зазеркалье
К недостатку можно отнести неспешность и размытость повествования, сложная форма. Ритм и размер меняется в каждом четверостишии. Такое испытание при прочтении может выдержать не каждый читатель.
Финал яркий, но он лишен конкретики, даже для неземной любви можно найти больше слов.
но в целом интересное и необычное стихотворение.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Нереальное
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Ночной экспромт
С интересом прочитал Ваше философское произведение. Конечно, это не стихи. Это просто мысли записанные столбиком, которые нужно было оформить прозой. Рифмы у вас чередуются с безрифмием, что является грубейшей ошибкой, рифма должна быть либо везде, либо нигде. С самого начала расстроило наибанальнейшее "вновь - любовь". После этого даже читать дальше не хотелось.
Онлайн рецензия Учила жизнь
Онлайн рецензия Кома
"Один в палате у окна, руками обхватив колени ( в слове обхватив ударение при чтении падает на первый слог, может как-то по-другому?)
Смотреть я буду на тебя, тренировать своё терпенье... (на мой взгляд глядя на больного человека, терпение не тренируют, что-то другое более душевное ). В стихотворении вы пишите "Я обещал, что не отдам... ( непонятно, что вы хотите не отдать и почему, нет связи сысли в строках. Некрасиво одно и то же слово: не отдам - отдам. Можно поработать над строкой " Тебя я не предам, родная!" , лучше будет звучать по ритму - Я не предам тебя, родная!, но у вас уже было впереди за тебя, и вновь - тебя. Подумайте, как-нибудь по-другому. Дальше, "Под мерный аппарата... ( ударение при чтении падает на первый слог, а жаль), то же "Уходят месяца... Извините, за замечания, отбросьте чувства и поработайте на соблюдением русского языка. С уважением...
Онлайн рецензия Она пришла