Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Два извечных вопроса волнуют русского интелегента - кто виноват и что делать? Автор задает один - что дальше? Но вопрос повисает в воздухе, ответа нет. Это философский подход.
О технике.Сбой на предпоследней строчке. - ритма и рифмы, но возможно это технический прием - внимание привлекается к главной, финальной строке.
Неоднозначное впечатление оставляет стихо. Во-первых, в жизни все гораздо сложнее, чем те характеристики, которые дает фальшивым друзьям автор. Очень прямолинейные и резко-негативные оценки. Морда, тварь, шестерка... Все эти характеристики больше подходят к врагам, а не "ложным" друзьям. Финальная строчка очень слащавая, и контрастирует с мужской, большей частью стихо
Техника. Два крайних четверостишия слабее предыдущих, рифмы формальные, условные. Название. Выбор названия очень важен, ибо многих читателей оно привлекает в первую очередь.
Объяснимы чувства, обуревающие автором и его желание высказать их, вместе со своими размышлениями о любви - той, которую хотелось бы видеть любовью, но которая оказывается практически "деланием любви" - явлением, массово к нам просачивающимся из англо-американского "make love", чего в русской культуре не так давно не было совсем.
Однако выбранную форму выражения автору выдержать не удалось. Хот текст порой навевает нечто поэтическое, но в целом он очень слабо организован ритмически - количество и тип стоп в строках изменяется совершенно произвольно. Не лучше текст организован и фонетически: много весьма приблизительных рифм.
Остаётся пожелать автору быть внимательнее и критичнее к своим произведениям с технической точки зрения.
стихотворение выстроено грамотно, на высоком техническом уровне, автор выдерживает выбраную форму и стилистику. содержание же не столь безупречно. но обслуждая его, хочу оговориться, это область больше субъективных оценок. Название и слово рефрен. оно довольно звучное, но малосодержательное, вялое. Пожалуй - 1. Употр. при выражении неуверенного согласия. 2. Употр. как вводное сл., соответствуя по значению сл.: вероятно, должно быть, может быть. Строить на неуверенном согласии любовную лирику, на мой взгляд, не лучшее решение. Неточности Другого гладят бархатные руки. Она смешлива и всегда мила. каким то способом нужно было бы разделить эти строки, по смыслу они мало связаны, но воспринимаются читателем как одно целое. Знает ночь, что я ночами плачу - тоже логическая неувязка
И я не первый, кто в её судьбе Связал судьбу с поблекшими глазами, Отдавши сердце, битое слезами. Стекает кровь по раненой губе... не очень легкие строки, образы размыты, а раненая губа несколько несерьезно звучит. Дальше стихотворение напоминает упражнение на заданную тему, не чувствуется искренность ЛГ, переживания его не трогают читателя, ему сложно в них разобраться. Финал тоже вял и безынициативен.
Добрый день, Татьяна! Заглянул на Вашу страницу и прочитал произведение. И не просто прочитал, а насладился мелодикой. Это СТИХИ! .(05) Гололёд в душе, (05) Талый лёд в сердцах, (05) То ли с ног валюсь, (05) То ли на ногах.
(05) Подсыпай песком (05) Жизни поворот, (05) Ненадёжен путь, (05) Как водоворот.
(05) Снова поднимусь, (05) Поскользнусь опять, (05) За тебя держусь, (05) Не могу стоять.
(05) Руку дай скорей, (05) Поддержи в пути, (05) Отпускать не смей, (05) Чтоб по льду пройти!
Размер твёрдый. Небольшие огрехи рифмы не портят, ни строя, ни ритма, и конечно хорошая мелодия - это песня! Искренне желаю Вам творческих удач!
День добрый, Александр! Произведение претендует на афоризм! Техника хорошая. Рифма: бабла - зла - неплохо. Тема - всё точно и бесспорно. Бабло - на жаргоне - деньги. Среди братков это произведение вызвало бы рукоплескание! Но как литературное произведение, увы - частушка и не более. Ненормативная лексика в литературе не приемлема и это подтверждено временем и, тоже бесспорно! Попробуйте написать двустишие на эту же тему, но вместо бабла примените - деньги. У Вас хорошие способности стихосложения и, полагаю для Вас это не составит большого труда.
Добрый день, Елена! Произведение написано хорошо. Техника без вопросов - хорошая. Проблема в мелодике. В строфах тональный разнобой. Вы это и сами понимаете. Писать в таком размере очень непросто. И откровенно говоря - это не ваш стиль. Но Вы ещё раз доказали , что Вы мастер стихосложения. И все же произведение требует работы над мелодикой, но это уже высший пилотаж. Подробный разбор не провожу, т. к. не считаю себя большим знатоком словесности. Вы уж, извините. Искренне желаю творческих успехов.
Вряд ли такие стихи стоит рецензировать. Наверное у каждого, кто терял близких, теснятся в груди подобные слова, но не каждому удается их высказать. Вам удалось. Стихотворение трогает душу, возможно и бередит рану, но это светлая боль. все-таки несколько слов. Сперва меня смутило слово стерня, но уточнив его значению, понял, что оно уместно, и если задуматься, наполняет стихотворение глубоким смыслом. Я нащупывал пульс: тук-тук… Так стучали в окно дожди… Непонятен был мерный звук, Что рождался в моей груди. четверостишие спорное на мой взгляд, кроме красивого образа дождей, мне показалось, оно мало о чем говорит читателю. Финал сильный, но (опять ИМХО) он оторван от выше сказанного, не хватает каких-то слов, не чувствуется ПУТЬ (жизненный), тема которого заявлена автором, но не раскрыта.
Добрый день, Автор! У вас большие способности стихосложения. А значит и требования к Вам повышенные! К технике претензий нет. Но тема - "перепевы" и очень легковесные. "пахнет" частушкой и не самой лучшей. Полагаю это просто тренировка в стихосложении и не очень удачная. Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер
На мой взгляд над некотрыми оборотами речи надо ещё поработать. Слабая рифма: глазах - второпях. ( Лучше было бы Прожила ты не в слезах, или по-другому. Роза цветёт очень долго и второпях не подходит к ней).Некрасиво Кто готов плеваться в спину. Может быть примерно так: Кто со злобой смотрит в спину..., Подумать стоит и над "И гноит ... А в целом стихотворение хорошее. Успехов в творчестве.
Онлайн рецензия А дальше..? Что дальше?!
О технике.Сбой на предпоследней строчке. - ритма и рифмы, но возможно это технический прием - внимание привлекается к главной, финальной строке.
удачи,
Онлайн рецензия Друг это не тот
Во-первых, в жизни все гораздо сложнее, чем те характеристики, которые дает фальшивым друзьям автор. Очень прямолинейные и резко-негативные оценки. Морда, тварь, шестерка... Все эти характеристики больше подходят к врагам, а не "ложным" друзьям. Финальная строчка очень слащавая, и контрастирует с мужской, большей частью стихо
Техника. Два крайних четверостишия слабее предыдущих, рифмы формальные, условные.
Название. Выбор названия очень важен, ибо многих читателей оно привлекает в первую очередь.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Любовь кончается плевком спермы в резинку
Однако выбранную форму выражения автору выдержать не удалось.
Хот текст порой навевает нечто поэтическое, но в целом он очень слабо организован ритмически - количество и тип стоп в строках изменяется совершенно произвольно. Не лучше текст организован и фонетически: много весьма приблизительных рифм.
Остаётся пожелать автору быть внимательнее и критичнее к своим произведениям с технической точки зрения.
Искренне,
Онлайн рецензия Пожалуй
содержание же не столь безупречно. но обслуждая его, хочу оговориться, это область больше субъективных оценок.
Название и слово рефрен. оно довольно звучное, но малосодержательное, вялое.
Пожалуй - 1. Употр. при выражении неуверенного согласия.
2. Употр. как вводное сл., соответствуя по значению сл.: вероятно, должно быть, может быть.
Строить на неуверенном согласии любовную лирику, на мой взгляд, не лучшее решение.
Неточности
Другого гладят бархатные руки.
Она смешлива и всегда мила. каким то способом нужно было бы разделить эти строки, по смыслу они мало связаны, но воспринимаются читателем как одно целое.
Знает ночь, что я ночами плачу - тоже логическая неувязка
И я не первый, кто в её судьбе
Связал судьбу с поблекшими глазами,
Отдавши сердце, битое слезами.
Стекает кровь по раненой губе... не очень легкие строки, образы размыты, а раненая губа несколько несерьезно звучит.
Дальше стихотворение напоминает упражнение на заданную тему, не чувствуется искренность ЛГ, переживания его не трогают читателя, ему сложно в них разобраться.
Финал тоже вял и безынициативен.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Гололёд
Заглянул на Вашу страницу и прочитал произведение. И не просто прочитал, а насладился мелодикой. Это СТИХИ!
.(05) Гололёд в душе,
(05) Талый лёд в сердцах,
(05) То ли с ног валюсь,
(05) То ли на ногах.
(05) Подсыпай песком
(05) Жизни поворот,
(05) Ненадёжен путь,
(05) Как водоворот.
(05) Снова поднимусь,
(05) Поскользнусь опять,
(05) За тебя держусь,
(05) Не могу стоять.
(05) Руку дай скорей,
(05) Поддержи в пути,
(05) Отпускать не смей,
(05) Чтоб по льду пройти!
Размер твёрдый. Небольшие огрехи рифмы не портят, ни строя, ни ритма, и конечно хорошая мелодия - это песня!
Искренне желаю Вам творческих удач!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Легко живется без бабла
Произведение претендует на афоризм!
Техника хорошая.
Рифма: бабла - зла - неплохо.
Тема - всё точно и бесспорно.
Бабло - на жаргоне - деньги.
Среди братков это произведение вызвало бы рукоплескание!
Но как литературное произведение, увы - частушка и не более.
Ненормативная лексика в литературе не приемлема и это подтверждено временем и, тоже бесспорно!
Попробуйте написать двустишие на эту же тему, но вместо бабла примените - деньги.
У Вас хорошие способности стихосложения и, полагаю для Вас это не составит большого труда.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Васильковое
Произведение написано хорошо. Техника без вопросов - хорошая.
Проблема в мелодике. В строфах тональный разнобой. Вы это и сами понимаете. Писать в таком размере очень непросто. И откровенно говоря - это не ваш стиль. Но Вы ещё раз доказали , что Вы мастер стихосложения.
И все же произведение требует работы над мелодикой, но это уже высший пилотаж.
Подробный разбор не провожу, т. к. не считаю себя большим знатоком словесности.
Вы уж, извините.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Сердце
Наверное у каждого, кто терял близких, теснятся в груди подобные слова, но не каждому удается их высказать. Вам удалось. Стихотворение трогает душу, возможно и бередит рану, но это светлая боль.
все-таки несколько слов.
Сперва меня смутило слово стерня, но уточнив его значению, понял, что оно уместно, и если задуматься, наполняет стихотворение глубоким смыслом.
Я нащупывал пульс: тук-тук…
Так стучали в окно дожди…
Непонятен был мерный звук,
Что рождался в моей груди. четверостишие спорное на мой взгляд, кроме красивого образа дождей, мне показалось, оно мало о чем говорит читателю.
Финал сильный, но (опять ИМХО) он оторван от выше сказанного, не хватает каких-то слов, не чувствуется ПУТЬ (жизненный), тема которого заявлена автором, но не раскрыта.
с уважением,
Громов Александр
Онлайн рецензия Роза Дева зла
У вас большие способности стихосложения. А значит и требования к Вам повышенные!
К технике претензий нет. Но тема - "перепевы" и очень легковесные. "пахнет" частушкой и не самой лучшей.
Полагаю это просто тренировка в стихосложении и не очень удачная.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Роза Дева зла