Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Замкнулась?
Ваша ситуация требует обращения к специалисту и серьезного отношения к своему здоровью.
Пожалуйста, поговорите с родителями и займитесь собой, чего бы это ни стоило.
Надеюсь, что ваше письмо на сайт отражает ваше высокое чувство ответственности и обеспокоенности.
Сейчас пришла пора действовать!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Хочу определится с работой!
Если Вы родились 1 марта, то Вы - не "Лев".
Да и судя по вашему тону письма, амбиций, достаточных для покорения столиц, у Вас маловато.
Смотрите, что и КАК Вы пишите:
> Сейчас думаю может стоит обратно в питер или москву поехать искать ближе к специальности работу,
Торгуетесь? С кем?
Ведь Вы ТАМ уже были!
Почему не остались?
Это ж - не прежние времена, когда специалисту нужно было отрабатывать 2 года по назначению, а потом в столицу можно было попасть только по приглашению министерства.
Следовательно, у Вас 2 года назад были страхи, и сегодня они есть:
> есть страх если моехать в москву или спб, придется снимать с кем то комнату, и найду ли работу,
Столицы "любят" людей без страха: не только придется снимать комнату с кем-то пополам - это роскошь, но и ночевать невесть где.
Да, работы в столицах очень много, для хороших специалистов, талантливых людей, но удерживаются там люди энергичные, с целями, здоровыми амбициями, крепкие физически и энергетически, способные неслабо проходить через успехи и неуспехи.
Очень хотелось бы Вас поддержать в хорошем, в общем-то, стремлении.
К сожалению, ваше письмо не показывает тот уровень энергетики, который необходим для покорения столиц.
А дома, когда нет проблем с жильем и бытом, приложите все свои силы для поиска работы, интересной Вам.
Рязань - большой город. Наверное, работа есть и по вашему направлению. Но Вы не нашли.
Как же вы найдете то, что ищете, в незнакомом городе, где придется решать параллельно массу задачек?
Станьте классным специалистом там, где Вы чувствуете себя комфортно.
Желаю Вам успеха!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не знаю как мне быть
Для того, чтобы вы смогли разобраться в вашей ситуации и принять правильное решения вам необходимо реально посмотреть на вещи и задать себе несколько вопросов и честно ответить на них.
Начнем о реальном положении дел в вашей жизни.
Вы считаете нормой и так спокойно пишете о том, что > Мне 41 год любимой девушке 33 года, мы познакомились чуть больше года назад, у меня есть семья трое детей, у нее был женатый друг, они встречались с ним десять лет
Да к тому же еще и оправдываете свое поведение и поведение своей "любимой".
Другими словами вы считаете нормой наличие любовницы, а ваша любовница считает нормой иметь двоих женатых любовников?
И несколько вопросов к вам.
Есть ли любовь в вашей семье? Как давно вы играли и отдыхали с детьми? Знаете как и чем живет ваша семья и дети?
Есть ли любовь в ваших отношениях с любовницей? > она говорит что любит меня и при этом не может или не хочет расстаться с ним, меня все это убивает.
Любовь не убивает, любовь созидает, любовь приносит только счастье и радость. В ваших отношениях этого нет. А что же это такое? Это зависимость от разрушающих отношений и не только, потому что вы чувствуете себя плохо - > Я понимаю что это выглядит все унизительно но не могу с этим ни чего поделать, я не могу без нее жить, мне очень плохо без нее.
И два последних вопроса.
Как вы поступаете со своей семьей и детьми?
Как с вами поступает ваша любовница (не "любимая", а именно любовница)?
Уверенна ответ на эти два вопроса одинаковый - ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
Что посеешь, то и пожнешь.
Это лишь мала часть того над чем вам стоит серьезно задуматься и работать, для того чтобы исцелить душевную боль, желательно под наблюдением специалиста.
У вас обязательно получиться!
Счастья вам, любви и теплых отношений.
С уважением, Ирина Ольховская.
Онлайн консультация Любовь или влюбленность?
Вы говорите чтобы полюбить нужно узнать человека. В чём то вы правы. Есть такая поговорка "стерпится слюбится". Когда знакомятся он и она не под предлогом "любовь с первого взгляда", а на почве каких то жизненных обстоятельств. Поддерживают отношения и временем выявляются те или иные качества его и её, насколько они между собой естественны, насколько мало между ними противоречий, как говорится в народе, "они подходят друг другу", они и являются доминантой того будут ли и дальше в месте он и она, и если да то это может говорить о том что дружеские романтические отношения или влюблённость, или любовь, или физиологическое влечение, переросли по прошествии времени в то самое чувство, любовь, когда он и она готовы соединить свои жизни в месте.
Это вот тот самый случай о котором вы говорите " сначала узнать потом полюбить". Часто он применим в жизни.
Влюблённось это когда вас тянет словно магнитом с первых минут знакомства. Когда приходит ощущение новизны отношений с новым человеком, интересность обладания и общения с человеком. Вам интересно всё, его рост, его глаза, его руки, его губы, как он говорит, тембр его голоса, его манеры, он вам интересен, и вы долгое время можете находится в состоянии "стрессового впечатления", это один из не многих положительно влияющих на организм человека, стрессов, (положительный стресс).
И вас к нему тянет, в состоянии стрессового впечатления, вы испытываете необычайный подьём душевных сил, краски жизни вам кажутся ярче и выразительней, восприятие остро как никогда, это можно расценивать как влюблённость.
По прошествии времени влюблённость может перерости в любовь, когда опять таки вы поближе во всех отношениях узнаете друг друга, половые отношения тут мало играют роль, половые отношения подчёркивают влюблённость, впечатление, подчёркивают до более острых ярких эмоциональных ощющений. Ещё не кто, долго в месте, не прожил, только благодаря половым отношениям.
Любовь, любовь с первого взгляда. Когда это происходит, то сразу можно и не понять, любовь это "высокого уровня, духовный - душевный контакт" между мужчиной и женщиной. Можно принять это состояние и за влюблённость и за половое влечение и то и это всё в месте. Часто люди и не могут осознать что эта самая любовь пришла, ну например, в следствии низкого духовного развития заниженной планки самооценки и. т. д. Но когда это происходит то это на уровне души и сердца и даже увы в жизни бывает так что ей и ему ну не суждено быть в месте, но он у неё останется в сердце, на вечно, и она у него в сердце останется на вечно, это любовь.
Здесь ни что не влияет на её это то самое чувство, она проживёт всю жизнь, у неё будут дети от другого мужчины, много событий и историй в её жизни произойдёт, она будет любить того с кем живёт всю жизнь, но не так и не то, хотя это будет и не заметно для других, но только она будет всю жизнь знать и беречь в сердце и душе тот самый росточек и любить того его единственного, с которым ей не суждено быть, это любовь, и в жизни частенько так бывает.
Знаете жизнь сложная штука. Часто живут долго и счастливо мужчина и женщина даже если один из них не испытывает такой вот любви, разные характеры разное понимание вещей и ценностей в жизни.
Так же бывает и так что он и она живут по той самой настоящей любви которая как я говорю на уровне души и сердца, и то бывает разходятся, из за каких то жизненных ситуаций в жизни всякое ведь бывает.
Да, любовь, прекрасное и не забываемое чувство, но знаете, есть поговорка "одних любим, за других замуж выходим. Когда встречаются он и она, собственно не столь важно, какие эмоциональные, химические, психологические процессы возникают в организме, любовь, влюблённость, физиологическое влечение, это всё лишь стартовый, первый этап, который скоротечен, но после этого, может быть продолжение отношений, или же эти отношения прекращаются.
Вероятно, что бы долго быть в месте, мужчине и женщине по жизни, нужно стать друг для друга чем то большим, значимым, другом и подругой, отцом матерью, советчиком и советчицей, уступать друг другу, это, как мне кажется, залог долгосрочных отношений, а, с какого состояния, любви или влюблённости, отношения начались, это уже не столь важно.
Удачи!
Онлайн консультация Хочу вернуться к бышему мужу
Ситуация такая к примеру. Познакомились с молодым человеком, зачали от него - но он этого не узнал, а ваш, от вас узнал, что наконец то, у него будет ребёнок, парень который так ничего и не узнал, но увидел что у вас живот, и вы сказали, что вы и муж ждёте ребёнка, как говорится испарился.
Что касается моральной этической стороны момента, психика женщины, значительно более совершенна чем мужская, то есть, вы сама с собой договорились бы, ах женская хитрость, где же ты была.
Вы честная женщина.
Но у вас сложилась другая ситуация, и из неё нужно теперь искать выход?
Сдесь как мне видится следует обратить внимание на следующие жизненные обстоятельства, вероятно это может прозвучать несколько кощунственно, но тем не менее.
Вы прожили с мужем достаточно длительный срок и как говрится притёрлись и все свои (заморочки) как говорится, знаете в лицо. Вы своего мужа любите как и он вас.
Относительно молодого человека, как я предполагаю, ему было доступно очередное новое женское тело, да ещё и по возрасту старше его самого, а это, молодых мужчин довольно сильно возбуждает, сильнее чем одного возраста, к чему я это всё говорю.
Сильное влечение, вскружилась голова, он под впечатлением мощных для него событий, каких, а того что от него зачала женщина, да которая старше его, и у него странное щемящее сладковатое в груди и под ложечкой чувство, что его частичка, его самого часть, теперь вот в этой женщине, которая вынашивает его ребёнка под своим сердцем.
Дальше, вы родили, пелёнки, бессонные ночи, вы акцентированы только на ребёнке, вся забота о ней о девочке, если у вас родилась девочка, а обычно мужчины ждут рождения мальчика, у вас в душе буря двояких чувств, она моя девочка, теперь моя правая рука, а в старости будет меня дохаживать.
На первых порах, как мне видется, молодой человек в своих действиях активен, он вам помагает чем может, ему это интересно и может даже забавно, он чувствует свою значимость и даже ответственность, но проходит время, ах это время, оно не умолимо, и всегда ставит всё на свои места. Вероятно по прошествии времени, молодому человеку уже как то надоедает всё это, он молод и свободен, а тут ограничения свободы почувствовал, да и у него своих дел хватает, а вы старше его, "ну вот я женился, она старше меня, а мне что вообще нужно, но что б помоложе была, она состарится раньше, что делать, может она как то догадается что..., а я буду ребёнка...,".
А вы, от бессонных ночей раздражены и злы, и тогда, вас только понимает ваш муж, который вас любит и понимает и принимает, такой какая вы есть, "но в жизни всякое бывает, возможно отец девочки оказывается вовсе и не молодой человек, это может это выяснится, например, с ваших слов". А вообще может и ситуация в будущем так сложится и у вас станет выбор с кем остатся?
И тут есть поговорка "не тот отец который родил, а тот который воспитал", услышали меня Лена. И не терзайтесь не идите на сделку с совестью, "время вас рассудит", а оно всегда правильно это делает.
Иногда, в жизни, выход из сложившейся ситуации, бывает трудный, многосложный, и противоречивый. Святая ложь, возникает тут мысль, но нет, бывает и так что нужно пожертвовать чем то таким, которое сейчас кажется существенным, но поступив так, со временем, оказывается " что поступились малым, что бы приобрести, большее".
Господни пути не исповедимы Елена. Мне как то видится что ваш муж вас не предаст и будет с вами до конца, он вас знает и принимает, он вас любит, хотя вы и в разводе.
В вашем письме я увидел и то как ваш муж преодолел первое своё испытание довольно трудное. Зная что вы с другим и он с вами в разводе и не имеет вроде бы к вам отношения, и зная что вы носите под сердцем не его ребёнка, муж вас просит вернутся ДОМОЙ с ребёнком, который, вроде бы не его, но может быть у него есть в сердце капелька надежды, что это его ребёнок, а, Елена? Не отталкивайте бывшего мужа.
Моё только предположение, что вероятно, молодому парню всё это через полгода год, надоест, пелёнки, распашёнки, бессонные ночи.
Многое сейчас Елена зависит от вас самой, в ваших руках женская хитрость, в ваших руках ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ. Только ваш разум и ваше сердце, должны вам подсказать правильное решение вашего вопроса, ответы на которые прийдут к вам позже, на основании происходящих ситуаций, поведения и действий молодого человека и вашего мужа, с которым вы сейчас в разводе. Многое в ваших руках.
Не идите на сделку с совестью Лена, слушайте своё сердце, свой разум, чутко вслушивайтесь в то что к вам идёт из вашей внутренней сущности, по прошествии времени, те ситуации которые с вами произойдут, подскажут вам правильные и верные решения.
Удачи вам!
Онлайн консультация Хочу вернуться к бышему мужу
Вы сами про себя уже все решили.
Осталось только сделать последний и решительный.
А ответственность брать на себя не хочется.
Но вот с этим последним и решительным следует немного подождать, потому что
на сносях что-либо предпринимать не следует.
Сосредоточиться необходимо на будущих родах.
Ваша нервная система сейчас напряжена, Вам, как кошке, извините, хочется сейчас найти теплый, уютный и надежный уголок.
Но по-настоящему, принимать решение можно было бы только выйдя из родов. А это -2 года, а иногда и больше.
Но выдержите ли Вы?
Желаю Вам мужества.
Думайте больше о ребенке!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Как преодолеть обстоятельства, принять себя
Конечно много ваших ошибок и внутреннего негатива мешают вам быть счастливой, от которого нужно очищаться, но и много внешнего негатива вы допускаете в свою жизнь.
Я постараюсь обозначить для вас самые основные негативные моменты, которые привели вас к проблемам - > Душевных сил, чтобы пережить все это у меня не хватает: в случае окончания наших отношений или при их продолжении - только самоедство, слезы, бессмысленность дальнейшего существования
Зная их постарайтесь не допускать этого и все наладится.
1. Малодушие и предательство себя и неуважение всего чего вы достигли -> от развода я получила только свое, отсуживать половину даже не думала
А теперь вас съедает обида > что все мною оставленное имущество, досталось ей, тогда как я тружусь
С этого дня начните сами ценить и уважать все, что вы делаете!
2. Самоедство за неудавшийся первый брак и позволение разрушающих отношений с бывшем мужем.
Вы не виноваты в том, что брак не состоялся. Потому что > муж совершенно меня не поддерживал, обвинял и наговаривал, в итоге в семье организовалась какая-то коалиция: муж с ребенком отдельно, я отдельно. У меня опустились руки, жуткая депрессия, невроз.
У вас с ним были разрушающие отношения -психологическое и физическое насилие. Но самое страшное, что вы до сих пор это позволяете ему. Не допускайте его близко к своей новой семье. Не надо рассказывать ему все и впускать его в свою личную жизнь. Это чужой вам человек и всегда был вам чужим. Он до сих пор влияет на вас негативно и вводит вас в депрессию и невроз. Вы этого даже не замечаете.
Вот доказательство > муж долго зловредничал, говорил, что ничего у нас не выйдет,
Поверьте он и сейчас так считает и намеренно вредит вам и подрывает ваше душевное здоровье- НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!!!
3. Неуважение вашего любимого человека- > он очень старается и больше не может переносить моих упреков в несостоятельности (при этом он ни разу не отрекался от любви ко мне, но видеть во мне тот же «ангельский» образ ему уже сложно и > Тяжело налаживать контакт с его ребенком
Доверяйте своему любимому, позвольте ему быть хозяином и наберитесь терпения! Принимайте все что у вас есть! Уважайте его и его ребенка. Благодарите за все!
4. Предательство собственной мечты - > Разрыв означает для меня полную капитуляцию (неужели то, о чем меня предупреждали - случилось, и мы не заслуживаем счастья) и > (а ведь мы мечтали о будущем, о детях)
Но ведь ваша мечта - это ваша мечта, она никуда не делась. Не предавайте!
5. Предательство вашей любви - > В общем наши отношения, чистоту которых мы так берегли, стали пропитаны обидами, ревностью, непониманием и разочарованием. Мне снова кажется что любовь прошла и от меня нет тепла
Но ведь это самое главное для вас - ЛЮБОВЬ - не предавайте!
Елена! На самом деле это только маленькая часть, которую я вам расскрыла для размышления над причиной вашей депрессии.
Вам нужно выйти из нее, желательно под наблюдением специалиста.
Счастья вам, любви и теплых отношений.
С уважением, Ирина Ольховская.
Онлайн консультация Как преодолеть обстоятельства, принять себя
Ваша дополнительная просьба к консультанту отношения не имеет, она должна быть обращена к модератору, но и модератор текст пополам не разделит, по-моему.
Вы очень хорошо, подробно и со знанием дела рассказали о своих проблемах.
Видно, что размышляли над ситуациями много.
Сейчас Вы находитесь в состоянии готовности поработать над своими "ошибками".
Но даже если консультант попробует написать Вам рекомендации по всем вашим вопросам, и текста получится в три раза больше, результата Вы не получите.
Вам следует обратиться к психологу для личных встреч и поработать над собой достаточно долгое время, просто консультацией Вам не обойтись.
Пожалуйста, найдите такую возможность, чего бы Вам это ни стоило, Вам это необходимо и именно сейчас.
Желаю успеха!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Хочу вернуть парня
Извините за задержку ответов.
Прежде всего как мне видется из вашей ситуации, приложите свои усилия к тому что бы остатся если не друзьями то хотя бы в хороших человеческих отношениях, в товарищеских отношениях, это во первых.
Знаете Юлия практически каждое письмо я сам проживаю и чувствую и воспринимаю ситуацию остро и часто больно.
Вот я ставлю себя на место этого парня, дружу с девушкой и вот я точно узнаю что девушка с которой я дружил, которой в чём то доверился, переспала с другим мужчиной. И я понимаю, что теперь в моей девушке был какой то другой, посторонний парень, почему, за что?, слышите о чём говорю.
Молодой человек тонко чувствующий и переживающий о той ситуации которая произошла, но и налаживать с ним отношения на основе чувства жалости и вины, не допустимо.
Через пару месяцев вы начали сомневатся в чувствах друг друга, а если так, то может прежде чем переспать с другим сначала нужно быть честной к себе, поговорили с парнем на предмет, (а может нам пора расстатся), и в таком роде разговор.
Вопрос и не в том, мало ли чего он относительно вас сделал, это его действие, он сам перед собой за это, в ответе, вопрос в другом, насколько правильно и честно поступите вы, на это его действие, может даже обидное для вас, вопрос честности с ним, до конца, и перед самой собой, слышите о чём говорю.
Теперь вы ищете прежних отношений с ним, с парнем которому больно от всего произошедшего. Дело даже не в том, а в том что, вы ищете способа возобновления с ним отношений потому что вы чувствуете вину и вам жаль его, так ли это Юлия?
А знаете он может это всё понимать, то есть, что вы из за вины и жалости к нему, пытаетесь наладить отношения и это уже может быть дополнительной болью для него? Может быть вы и сами думаете не так, но тем не менее, хорошо подумайте что вами сейчас движет к примирению?
Подумайте очень и очень хорошо, нужны ли вам отношения, такие, которые были ранее, и какой теперь ценой, повторюсь ещё раз, вероятно вам стоит постаратся настроить и сохранить товарищеские отношения. Благодаря этому может быть, рана которая у парня сейчас, со временем как говорится затянется, и многое прийдёт в норму в ваших отношениях, но вам может не стоит старатся его вернуть например, в качестве будущего мужа, только товарищеские отношения.
Парень с хорошим добрым сердцем он вас простил, это не значит что, как говорится сжалился, и в таком контексте. Может вам покажется странным, собственно не важно, что и как вы, относительно него совершили. Важно кроме всего прочего, его ответное действие. Он поступил так, он простил вас, это его выбор. Не его самолюбие, не гордыня, не злость, просто его выбор, хороший выбор.
Вам может следует посмотреть на ситуацию более перспективно и продуманно, как говорил, просто наладить товарищеские отношения, "а время лечит и изменяет ситуации", часто, для достижения целей, нужно быть, терпеливым. Если вы преследуете какие то дальновидные планы относительно этого парня, даже если и нет планов, в общениях с ним, не поступайте не обдуманно, не обижайте, но и не дружите с ним, из за чувства вины и жалости.
Может быть вам самой, нужно бы изменится, пересмотреть какие то свои оценки на жизнь.
Вам Юлия полагаю есть над чем подумать.
Удачи вам!
Онлайн консультация Подруга моего парня и отношения
Извините за за держку ответов.
Знаете в жизни бывает всякое. Из вашего письма видно что ваш парень и та девушка подходят друг другу. Кроме того опять же из вашего письма становиться понятно что и характер ваш собственно не располагает к тому что бы он был вашим мужем, вы скорее всего неуживётесь.
Не в том дело какой у вас характер или у него, часто люди уживаются в месте, из письма видно что вы можете быть достаточно жёсткой в отношениях, можете быть требовательной по каким то параметрам семейной жизни, а этот ваш парень, видимо нашёл ту которая его всегда выслушает не перебьёт, примет то что он говорит, парню нужно личное пространство и ту которая будет понимать это его личное пространство.
То есть они просто подходят друг другу. И всё это не смотря на то, что у неё ребёнок не от него. Вы не подумайте собственно ни чего такого, часто дело в характерах людей, они подходят друг другу. Вы вот пишете что в разговорах и ссорах она ему родной и близкий человек и вам очень сложно понять это всё, только подтверждает мои мысли о том что они друг для друга более подходят чем вы и он если бы были в месте.
Кроме того когда вы закатываете ссору, он вам честно и прямо говорит об этом что он хочет быть с ней.
Если вы и будете в месте и он со своим личным пространством, то есть, он будет вести себя и поступать часто так что вам он из за своего этого поведения будет не понятен. Вам сложно будет его понять, почему он так делает, а не так как мне надо, и в итоге, вы его будете попросту гнобить, за то что он не так поступает как вам надо, а это ссоры и какая счастливая жизнь в итоге?
Тут дело даже и не в том что что-то было у них, или нет. Сдесь сходство характеров взаимопонимание да такое, что не смотря на то, что у неё есть ребёнок.
Вероятно вам стоит отпустить его и не мучить ни его ни себя. Понимаете ли может быть вам нужен мужчина, к примеру, который будет в жизни и в делах активным и практичным, мало будет рассуждать и больше действия с его стороны будет, а не тот мужчина, которому иногда если не периодически нужно будет чем то своим личным и внутренним делится с женщиной, говорить о своём отношении на мир, на вещи в жизни, и видеть, как та которая его слушает, его понимает, ни когда не оборвёт его не накричит не скажет, я не понимаю, ерунду ты несёшь, занимаешся ни тем чем надо, и так в этом роде.
А та женщина, и сама, в ответ, расскажет ему о своих внутренних ощущениях и мировосприятии.
Другими словами, даже если вы его и жените на себе то вероятно вам может и будет комфортно но он будет мучится и терпеть в этой семейной жизни.
Замечу вам, всё о чём вам написал, это исходя из вашего письма, собственно подумайте как следует над этим всем. Какого счастья хотите не только себе но и своим будущим детям.
Ищите того мужчину который именно вас будет способен понимать и воспринимать как личность как женщину, слышите меня что говорю, даже не суть что вы его не будете любить как говорится пылкой любовью, но обращайте внимание на то что он вас видит, ценит, понимает ваши настрои, ваши действия, то есть он вас понимает и принимает.
Повторюсь, которого мало будет интересовать его личное пространство, будет конечно, но не так что бы вас напрягать своими (замарочками), и тем более который меньше всего будет лезть вам в душу, и вполне нормально будет относится к вашим внутренним личностным (заморочкам). Деловые семейно-практичные отношения, в такой семейной колее многие живут и уживаются.
Удачи вам!