Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Люблю мужчину, но не могу мириться с его отношением
Уже много раз было одно и то же. Он считает, что он прав - а отношения зависят от обоих поровну. Если что-то не ладится, значит, есть вклад и с одной, и с другой стороны.
Такие ситуации сами не разрешаются. Обычно это решается с посторонней профессиональной помощью - так намного проще кому-то регулировать процесс, без скатывания в обычный шаблон. Либо не решается.
Думаете, Вы в силах его вернуть, если он сам не хочет?
Решать Вам.
Онлайн консультация Тяжело понимать что вся жизнь идет вниз
Информации мало, но даже в том, что есть, читается много претензий к отцу ребёнка, вероятно, много чувств до сих пор живут и у Вас к нему, да и у него тоже что-то есть - иначе зачем бы хвастался?
Допереживите чувства, тогда будет проще отгородиться и жить в этом большом мире. Главное, чтобы Вы сами себе стали нужны - тогда жизнь другая, независимо ни от кого и ни от чего.
Успехов.
Онлайн консультация Излишняя амбициозность
Быть лучшей - в принципе, это нормальное желание. У нас хватает посредственностей и "кое-какеров", их и так слишком много.
Амбициозность - хорошее качество, оно помогает развиваться. И лучшая амбициозность (и разумная) - это та, когда сравниваешься не кем-то, а с собой, вчерашней, и стремишься стать лучше, чем была вчера и позавчера. Это основания для здорового роста.
Думайте.
Онлайн консультация Излишняя амбициозность
"Желание властности и упертости" не мамой воспитано, а дается Вам по вашей Программе, до вашего зачатия, для отработки, чтобы Вы с этим качеством в этом воплощении справились.
Маму перед зачатием Вы сами выбираете из многих предложенных мам /в составе супружеской пары/. И все предложенные Вам мамы, какую бы Вы ни выбрали, создали бы Вам одни и те же условия:
> она никогда в меня не верила, говорила, что ничего в жизни не добьюсь.
Значит, Вам, с комплексом отличницы, нужна именно такая мама, которой бы Вы сопротивлялись, и на этом сопротивлении построили бы свою работу.
Поэтому, не следует искать виноватых.
Попросите у мамы прощения за те обиды, что формировали в себе.
Поймите свою задачу, осознайте ее и "поработайте над собой", как Вы верно заметили.
Успеха Вам.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Начать заново, простить
Основной вопрос не в том > он просто морочит мне голову, пережидает время и будущего со мной не планирует?
Основной вопрос в том, что у него > пристрастия в пиву и курению не совсем правильных вещей
к тому же в ваших отношениях нет доверия, а значит нет настоящей любви, а нужно ли это вам и вашему ребенку?
Честно ответьте себе на этот вопрос. Выбор всегда за вами.
Счастья вам, любви и теплых отношений.
Онлайн консультация Конфликт зятя и тещи
Прежде чем прокомментировать сложившуюся ситуацию, хочу чтобы вы понимали, что это не ваш конфликт, поэтому влазить в него - это все равно что доровольно согласиться стать громоотводом.
Ваша же проблема заключается в следующем > Я в эти отношения не лезу, но не могу уже терпеть, когда мама приходит ко мне и плачет, она устала от постоянной критики и замечаний зятя, ей очень обидно что ее старшая дочь отдаляется от нее и видит в ней врага.
Что вам делать в данной ситуации?
Жить собственной жизнью в своей семье со своим мужем и заниматься СВОЕЙ жизнью, а не жизнью ваших родителей или вашей старшей сестры.
Родителям, в частности маме, позволить самой решить конфликт со своей старшей дочерью и зятем. Просто перестаньте слушать ее жалобы и слезы и жалеть ее. Родители ведь сами их позвали и сами им помогают в ущерб вашему младшему брату и ВАМ, а иногда даже и за ваш счет.
Вашего зятя и старшую сестру нужно ОПРОБЛЕМИТЬ, т. е. перестать решать их проблемы - пусть сами решают все свои проблемы в том числе и финансовые.
Выбор всегда за вами.
Счастья вам, любви и теплых отношений.
С уважением, Ирина Ольховская.
Онлайн консультация Безвыходность
Вы уже "говорите" об этом, только текстом.
Понимание - это, наверное, не лучшая цель. Намного важнее результат - чтобы Вы могли договориться с мамой, чтобы установили разумные правила, чтобы в общении были определённые границы.... Понимание тут важно, не не менее важно уметь влиять, уметь слышать и прислушиваться, а также умение правильно говорить и делать.
И, к сожалению, взрослые родители не всегда бывают достаточно разумны. Ваша мама - один из примеров.
Онлайн консультация Ругаемся с мужем. очень хочется его заботы
Как-то не очень хорошо рассчитали будущее, раз решили пожениться, будучи такими разными.
Наверное, этот неудачный шаблон общения между вами можно исправить. Вопрос в том, насколько этого хотите оба, будет ли у вас подходящая технология, и не слишком ли много сил на это уйдёт...
Думайте.
Онлайн консультация Ругаемся с мужем. очень хочется его заботы
Так ЧТО же Вы делаете рядом с этим человеком?
Но если нравится - продолжайте "расчитывать".
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Муж хочет развода
Извините за задержку.
По вашему письму видно что вы хотите сохранить с мужем турком отношения и видно что фактически любой ценой.
Однако, вот я внимательно прочитал ваше письмо. Есть много вопросов к вам но на них скорее всего нужно ответить самой себе.
Во первых я посмотрел так же информацию об участнике, вы опытная умудрённая опытом женщина, знаете что к чему в жизни, а любовь для вас сейчас на вашем данном этапе жизни, играет не очень сильно большую роль. То есть, вы не юнного возраста, прошли все стадии любви как говорится, и вы чаще думаете головой, включаете её для решения каких то насущных проблем, ну а (инструмент) типа любовь, вы подключаете когда вам нужно, надеюсь, вы понимаете говорю о банальных вещах.
Вероятно при первых знакомствах, будущий муж турок, смог вскружить вам голову, да и не тот факт что смог, а больше тот момент, а это уже на вашем подсознательном уровне, - да вот он турок и я буду жить в Стамбуле, а там достаток, деньги, квартира, и другая жизнь вообще, отличная от нашей.
Что такого он вам наобещал, не столь важно, вы повелись так сказать на то, о чём я вам выше сказал, и включили как я говорил, любовь. Соответственно влюбились, да только вот вопрос такой, вы на него, сами себе ответьте, а я вот повторяюсь.
Вы хотите сохранить отношения, вы, исходя из письма, цепляетесь за него как только можете, что бы сохранить отношения. Но вы уже поняли сами для себя, первое, муж турок зарабатывает мало, и видно что ему и не светит там в деньгах. Второе, вы может и не совсем поняли он вот это убойное "решил поиграть", имею в виду, не ответственный человек, профукал сумму денег на ветер, и ему ещё выплачивать кредит, теперь в этом случае вам совсем не перепадёт денег, из за выплат по кредиту, если вы всё же наладите отношения с ним и будете жить там с ним.
Совсем не важно что он вам говорит, " я хотел больше выиграть", это не ответ и не ответ мужчины, но ответ гуляки и пройдохи.
Ну что ещё, это может быть третий момент. Возможно повторюсь возможно, когда вы как говорится дружили с турком, предполагали, что у него там особняк или дом, или квартира. Но исходя из вашего письма, он муж турок живёт в квартире, или в доме с отцом своим, и его никогда не бросит.
Дак, вот вам, один вопрос Наташа, на который вы сами себе и ответите, разумеется хорошо подумав, а что теперь вас собственно держит, почему вы не можете оставить его. Любовь, да полноте вам, в возрастной вашей категории женщин, любовь можно как отключать так и подключать, это инструмент для достижения каких то нужных женщине целей, вы не девочка, и любовного ветра у вас в голове давно нет.
Квартирный момент, но из письма видно что не светит собственно. Ещё что, он мало зарабатывает, и отец его, вся его жизнь. Кроме того, он вот это - "решил поиграть", это что было, решение мужчины, а просто так, выкинуть на ветер деньги, он и по жизни такой же, расточительный и небрежный, поэтому и жизнь его такая, какая есть. Ну и самый на мой взгляд весьма интересный момент.
Предлагаю посмотреть на него с другой точки зрения. Вот откиньте то, что он живёт в Турции, или где там, что он турок, и посмотрите на следующие моменты. Он мало зарабатывает, у него среднестатистическая жилплощадь, он транжира и просто пройдоха, со своим характером и вытекающими отсюда последствиями.
Представьте что он наш родной россиянин, такой среднестатистический индивидуум, любящий посмотреть футбол, налить своё брюшко пивом, да на досуге пойти куда нибудь промотать деньги, не те кровные даже, которые он заработал, а те которые взял в кредит, и пошёл проиграть, игрок, вы понимаете и слышите меня, вот он вам такой нужен, или как?
Он ни чем не лучше нашего среднего пошиба российского мужичка. А там, в Стамбуле, из местной среды, как говорится, он такой и есть, "среднестатистический пошиб", услышали меня надеюсь.
По простому вам замечу Наталья, этот турецкий мужичёк, не для вас, если вы хотите лучшего для себя в жизни существования, он не лучше чем наш русский, из той же оперы, как говорится. Вы ещё пытаетесь повысить его самооценку, для чего и почему вам это нужно. Он думает что все вокруг, его не любят, вы его случаем не жалеете, это очень не хороший момент в таком случае.
Любить и жалеть это разные вещи, противоположные друг другу. Если конечно каких то целей не преследовать и не прекрывать жалость любовь. Вы не подумайте, такое часто бывает.
Вы ему написали письмо, о том что, идеальных людей не бывает, и что нужно решать учится проблемы. Вам он ответил что, он не дома и когда будет не знает, а когда будет, то ляжет спать.
Вам наверное уже должно быть понятно Наталья, что он, более не хочет иметь с вами отношения. Ну зачем ему нервничать и принимать скандалы, от, извините меня, какой то русской бабы, зачем ему весь этот, извините меня снова, гемморой, когда он, и до вас жил, и после вас будет жить. А он, вероятно, что может быть, даже, фактом, когда с вами знакомился, тоже вероятно, питал какие то иллюзии, по поводу, "вот у меня тут в Стамбуле все женщины одинаковые, одно и тоже, а вот она русская, говорят они такие вообще, классные, необычные, завяжука я с ней дружбу и отношения, а местные мои, мол, пусть завидуют, у меня жена иностранка, русская".
А вы, тут, как отношения завязали, приехали к нему, и вот те на, снова здорова, одно и тоже, и он попросту разочаровался, вы же Наташа сами пишите в письме ему, что нет идеальных людей, а он, этого хотел, от вас?, вы услышали меня Наталья.
Что ещё можно добавить, мало того что вы не мальчик и девочка, то есть, у него до вас своя жизнь была, и сейчас есть, а у вас своя, до него, и что я имею в виду. У него свой устоявшийся уклад жизни, а у вас свой устоявшийся уклад жизни, свои привычки, свои, говорю прямо, у вас, заморочки, на то или на это. Здесь, к тому же ещё, на всё это, накладываются рассовые менталитеты, то есть, у вас свои обычаи, с которыми вы приехали к нему, а у него свои обычаи и правила, и как вы понимаете, на одной любви, просто, на одной любви, тут, в вашем случае, отношения долгосрочные, не построишь.
И вот, тут, я вам, простите конечно, осмелюсь заметить, в вашем случае, здесь нужно быть не только женой, но и психологом, это значит, как вариант, стать идеальной для него, и тогда вопрос, а нужно ли вам это. Если вы бы жили в его Стамбульских хоромах, не знали что такое недостаток денег, и в этом роде, всё такое, тогда да, вы стали бы хорошим психологом, в довесок, к обязанностям жены.
Поймите пожалуйста Наташа, вот ещё, что он вам пишет, что я есть такой какой есть, и он тут вам говорит правду, а это, подсказывать вам должно бы например, о том что, если вот сейчас случился такой конфликт, а потом разьве не произойдёт что то подобное или в этом роде. Ведь вы прожили свою жизнь и сосотоялись как личность, и ничего не желаете менять в своих привычках взглядах на жизнь и на вещи, а вы подумайте, о том что, он до вас прожил свою жизнь, и тоже состоялся как личность, да транжира, не обязательный, но его уже не изменить, и нужно ли, и он всеми своими действиями, о которых вы указали в письме, показывает вам, что более не желает поддерживать отношения, понимаете.
И так Наталья подумайте теперь хорошенько, возможно вы в письме многого не указали, за что тут держатся как говорится, если вам там что то светит, говорил уже, квартира может быть, ну что, мало зарабатывает и проматывает деньги, что ещё, вот его отец, вероятно это и есть его жизнь, про мать его, вы ни чего не сказали, про реакцию его родни, на ваши взаимоотношения, то же не сказали, а может и не знаете, а это важно, потому что всё это может влиять на него, не зря он вам говорит или пишет,"меня не кто не любит", как вариант, его свои могут осуждать, за его взаимоотношения с вами, как с чужестранкой, понимаете, это не исключено.
В любом случае, как бы там не было, не исключаю тот факт, что вы, его действительно полюбили, но тогда в таком случае, я так же понимаю, что вы, как я уже упоминал, не девочка давно, а опытная, с житейским опытом, мудрая женщина. И однозначно трезво, оцените обстановку, как говорится, без любовной слепоты в глазах, и примете верное для вас, решение.
Вам ещё поддерживать и поддерживать своих детей, что бы они окончательно стали на ноги, не смотря на то что, помогают вам или не помогают, ваши первые мужья, вы полагаетесь, только на саму себя. Но вот вариант с турком, не прошёл, ну что делать, как говорится "овчинка самой выделки не стоит".
Собственно, многое, если не всё в этом вопросе, оставить не оставить этого человека, в ваших руках. От ваших решений, зависит не только ваша дальнейшая судьба, но и вашей младшей дочери, старшая ваша уже работает это хорошо, а младшая ещё учится.
Удачи вам Наташа!