Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Уйти или нет
Живя в свое удовольствие, не заботясь о ее чувствах, вы их разрушали, теперь их совсем нет, только дети держат, а еще прожитые годы..., потому и разрывается пополам..
В груди у вас клокочет, потому что у вас воспоминания светлые, вам хорошо было эти годы, удобно, а от хорошего просто так не отказываются.
Если будете жить каждый в своем мире, - семьи не будет, только равнодушие и проживание ради детей под одной крышей, но...
Вы подаете пример понятия семьи своим детям, - вы хотите чтобы они копировали это в своей судьбе?.. Во - вторых, дети вырастят, и улетят, с чем вы останетесь?... - с разочарованием, с совместным одиночеством?...
Определитесь хотите ли и готовы ли оба " с нуля" создавать семейные, близкие взаимоотношения? ( отношение друг к другу)
Никогда не бывает поздно..
Надо только захотеть изучить, и понять мир близкого человека...
Онлайн консультация Хочу быть счастливой но не хочу быть обманутой
Если вы понимаете что вы его любите и желаете его видеть по жизни рядом с собой, то вам следует может быть по активней и если хотите по наглее что ли, что бы отбить, как вы говорите у рожавшей и разведённой.
Там всё понятно, она та, сделает всё, охмурит как надо парня, и женит его на себе, потому что ей так надо, и тут вы правы.
Ну а вы что, вы начинаете копатся в своих личных качествах, своих взглядах на жизнь, это правильно поверте, вы всё это правильно видите и понимаете, но когда нужно сделать рывок, то вам его нужно делать не смотря на свои какие то внутренние табу, слышите что говорю.
Из письма я понял, что парень не плохой вовсе, то есть, даже не развращённый, хотя вот это что вы пишете "пивка попить", это уже плохо и ненужно для него совсем и вовсе, это большая проблема молодыго поколения, мы то старые своё оттрубили, как говорится.
Правильные у вас подходы, совершенно, вы очень правильная, только бы дай Бог, что бы вам в жизни с мужчиной повезло. А ещё да, конечно, если мужчина не по желает, то женщина его не получит. Мы все разные, и у всех нас свои принципы и взгляды на жизнь, что можно, что нельзя, как нужно так, а как не желательно.
Нет, тут для вас, ни какого, мало мальски унижения и достоинства вашего, ни малейшего, всё нормально, не копайтесь и не делайте определения, а что если я так вот сделаю, и на меня все так посмотрят. Не кому нет дела до вас, ну посмотрят и что, вы просто личность, и одна уникальная и не повторимая, как любой, каждый из нас.
Видимо, как я предполагаю, вам нужно самой чётко понять, что - люблю ли я своим сердцем этого парня, вижу ли я его рядом с собой, в моей дальнейшей семейной жизни. Что в нём я сейчас увидела такого, что я хочу, его видеть, своим мужем, я так же понимаю, что по началу будет трудно жить семьёй, у него там всемье негде яблоку упасть, да и я с мамой.
Скорее всего у меня с мамой, "но тогда я должна ещё буду иногда защищать его от моей мамы, от её нападок на на него на зятя, что он делает то не так а то что нужно не делает и он будет обижатся на мою маму за это", так это я продумала уже ради того что я люблю, вы услышали меня что вам сказал сейчас.
Одно дело отбить парня, вы захотите, вы сможете, но по письму расклад виден, что он у вас будет жить с мамой, а вы к этому готовы? А если и не глубоко его любите, а просто, по дружите, как говорится, по спите в месте, да и разбежитесь, подумайте что вы хотите получить, из той ситуации, о которой вы написали?
Думать и решать времени у вас не очень то, конкурентки понимаете ли не дремлют. Вам нужно только точно понять, вам лично, сначала, почему и зачем, осознать это, и только потом, что я должна сделать как поступить, отбить, женить, или просто друг-любовник?
Если вы пришли к соглашению, к "ДА", внутри себя, решили что "он мой", то знаете, а вы уж точно знаете все эти способы женские, приёмы, ну или вам ваша природа, по ходу дела покажет, как - все способы хороши что бы мужчину заполучить себе, но не разглагольствовать, а вот она, а вот та так, а эта вот так, а я вот, ни как.
Всё решаете тут вы, всё в ваших руках, в ваших, твёрдых, точных, намерениях. Мужчины разные, я живу четверть века с супругой, и было много женщин которые хотели меня, но я не изменял, мне это не нужно, просто знаете, свои принципы взгляды на жизнь, и так далее, каждому ведь своё, правда же.
А к то то видит своё счастье в жизни, как в смене перчаток, в алкоголе, в наркотиках, к то то всю жизнь по горам лазеет, кто то с парашута прыгает, и у всех в жизни есть своё удовольствие, о вкусах не спорят.
Молодой парень, тот которого вы описали, знаете, это как пластилин, какая его поманит, того с него и слепит, от женщины, такие мужчины, в начале своего молодого возраста, зависят, какими они станут по жизни, слышите меня, о чём вам сказал.
Удачи вам!
Онлайн консультация Уйти или нет
Как можно определить верность супруги или супруга, насколько истинно он или она любят друг друга, на эти вопросы нет ответа.
Однако, часто, в жизни, своими делами и поступками, он или она и не доказывают, а показывают просто и не специально, а по жизни, и тогда он понимает, что она по настоящему ему верна, она понимает, что он по настоящему ей верен.
Хотя он и она бывает грызутся ругаются между собой, и это всё вовсе не показатель того что, им не суждено быть в месте. И часто люди, не до конца понимают всего что с ними происходит, они бывает так ругаются между собой, а прожили уже вон сколько лет?
(с трудом но дождалась из армии, был роман, сама призналась.)
Как я предполагаю, первый замечательный показатель её верности - чесности, с самого её начала, с самого начала вашей совмесной дружбы, а потом совмесного проживания.
( Все было и ссоры, но больше положительного.)
"Милые бранятся, только тешатся"
Как выше я сказал об этом но только может чуть добавлю к сказанному, мужчина и женщина живущие в месте длительные сроки, не могут не ссорится не ругатся, это неизбежно. "Мы мужья и жёны, мы просто люди, ну если только как говорится - роботы не ругаются между собой, это всё нормальные явления, но тем не менее хочу заметить.
Ссоры и скандалы, ссорам и скандалам рознь. Если всё это укладывается в пониманиях мужа и жены и не влечёт дольнейших каких то не хороших последствий, например развода.
(Тут я и сам виноват, жил как гусар (со слов тещи), что хотел то и делал (но не изменял),
(отношения в семье были построены, как собственческие с моей стороны, сильно ревновал, ну и взамен ревность была.)
Письмо ваше коротенькое, но из него видны, очевидные моменты в вашей жизни, какие?
Как и у многих начинающих совместную жизнь мужчины и женщины, первые, скажем так, стартовые этапы, первой любви - осознанной любви, вы прошли и дальше держитесь друг за друга, ваш брак не распался.
Дальше, если он и она смогли, преодолеть, победить, переступить, через какие то свои различные внутренние (проблемки), свои внутренние недостатки и остались в месте и продолжают жить, то это, как я говорю, в отношениях мужчины и женщины наступил этап основной "любви душевной", на уровне её и его, ваших сердец и душ.
Это когда вы прожили в месте долгие годы, и вы вдруг осознаёте что, собственно нет того первого пылкого стартового чувства, что то изменилось за эти долгие годы, в ваших отношениях.
Изменилось, в какое-то может быть даже, странное качество отношений, между вами и ней. Вы вдруг стали замечать, что она для вас стала, не только жена, но и как мать, как друг, как советчик по жизни, она для вас, стала всем.
А она в свою очередь поняла, осознала, что вы, не просто её муж, а как отец, как настоящий преданный друг, как советчик по многим жизненным вопросам, вы, в её сердце, занимаете и восседаете на царском троне, вы один.
Вот тогда, в отношениях мужчины и женщины, наступает такое качество любви, подчеркну тут, именно качество любви, когда эти люди живут, очень долгие длительные сроки, а и суть, до конца живут, в счастье и гармонии в перемешку со ссорами и бранью!?
Вы Вадим в месте с супругой как говорится "доплыли до середины Днепра", ну и что дальше, вы не поможете друг другу, дадите утонуть друг другу, на середине реки вашей жизни, не сможете переступить ещё раз ещё в очередной раз через какие-то свои внутренние "Я - противоречия", так ли это, или нет?
Конечно, я внимательно читаю, и дополнительно лично консультанту, и спасибо вам, что вы написали. Хотите жить дальше в месте, желаете ли сохранить семью, если вы чувствуете то, о чём я вам выше написал, то что она для вас, не просто уже как супруга?
Вы сильная личность, сильный человек Вадим, ваше короткое письмо, это для вас даже некая крайность, написать куда то, это крик вашей души.
Есть простые вещи и истины в жизни. Может быть, вероятно, для начала, начните, своей супруге полностью и без оговорочно доверять, ей это нужно, очень нужно Вадим, ей это требуется, как воздух, как вода, она это, ваше истинное, настоящее, идущее от вас доверие, почувствует обязательно.
Что например может имется в виду, в плане доверия, как пример, к слову, кроме прочего всего. Как пример вам Вадим. Дайте, отдайте своей супруге, её личное пространство - её действия в семье, ну я не знаю там, в её личной жизни.
Ну что ещё, пусть цветы к примеру стоят там вот, а не там где вы хотите, пусть шкаф стоит так, а не так как вам угодно, ну в общем вы понимаете о чём это я, надеюсь, ну и так далее в этом духе.
Говорил вам, вы сильная личность, а она послабее вас будет в этом плане, не зажимайте её в рамки каких то ограничений, которые для неё очень неприятны, и она этого не хочет и хочет выбратся из этих рамок. К примеру замечу вот, если таких рамок не станет то и по другому у вас всё будет, ваше доверие её преданность, понимаете всё дело в вас обоих самих, а может быть даже больше дело и в вас самом Вадим, и вам решать, а как вы хотите жить дальше.
И вам тут мало кто или совсем нет советчиков, только вам самому нужно прислушиватся к своему сердцу к своему глубинному внутреннему "Я", и только в последнюю очередь к своему холодному здравому разуму, слышите о чём говорю. Вам следует может быть понять и осознать, как быть, что делать дальше, вы столько лет строили отношения, не ужели вы сами своими руками, эти отношения разрушите, а собственно даже не из за чего, а только из за каких то своих внутренних (проблемок), вы сильный человек и вы же сможете их преодолеть.
Только вам нужно подумать что вы хотите на будущее чего получить от своих действий, остатся в семье или бросить родных людей на произвол судьбы и потом вы горько будете об этом сожалеть, а потом прийдёт злость и обида на жизнь, и вы и не вспомните что вы сами и были причиной, не смогли побороть своих внутренних проблем и противоречий, но будете винить всех и вся, вот так может осуществится это падение на дно реки жизни.
Она с вами чесна, и вам стоит поработать как я полагаю, над вашей внутренней собственной проблемой этой самой ревности и желаний ставить какие то рамки, то нельзя, это не так, явно беспочвенной и вредящей вашим супружескимс отношениям.
Я думаю, ваша супруга с вами всегда была есть и будет, честна в отношениях, она это сразу вам, хотела того или нет, но доказала, с самого начала, слышите меня о чём говорю вам. Она вам сама призналась что с трудом но дождалась вас с армии. Это говорит очень о многом. В первую очередь о её личных качествах верной преданной женщины.
А могла просто не дождатся, понимаете, вы тогда в то время, друг для друга были просто ни кто и звать вас никак, вас просто связывали первые чувства любви не более того, а это всё такое зыбкое, понимаете, вы тогда друг друга не знали, и не понимали, как сейчас понимаете друг друга.
Выше мужское достоинство, на высоте, ещё сейчас, и в это время, (вот не хочу писать это слово -пока.), и думаю так и будет далее, а клокочет в вашей груди вот именно то, о чём я вам говорил ваше, именно то самое чувство которое, значительно намного совершеннее чувства обычной первой любви, или просто любви, чувства которому люди ещё не дали точного названия.
Это то самое чувство, в вас и вашей супруге поселилось и живёт, которое я называю любовь на уровне вашего сердца и вашей души!
Разрушите ли, годами, вами же созданное, это совершенное чувство, вам самому решать.
По своему опыту знаю а мы в месте уже более 25 лет, многое если не всё во взаимоотношениях строится на доверии супругов просто на доверии, чесности, терпении, часто через не хочу и не могу, во взаимном предоставлении друг другу личных пространств, и тогда если и остаются какие то рамки в семейной жизни то они просто становятся взаимнными не напрягающими правилами для него и неё, тоесть как само собой разумеется.
То есть Вадим, это совмесный, постоянный труд, двух любящих душ, вашей, и вашей супруги.
Удачи вам!
Онлайн консультация Наверное я неправа
Все хотят чтобы их любили, и в тоже время хотят любить сами...
А это не всегда совмещается..
Причина в мировоззрении, во вкусах..
Любовь - желание быть одним Целым ( потому так часто физиологическое проявление этого - секс олицетворяют с этим словом)
Но потому так непросто достичь взаимной любви, что это свободный Выбор двух людей, их обоюдное желание...
Вы боитесь потерять ваши отношения которые вас не устраивают...
Определитесь для себя что же вам надо?
То отношение которое есть у вашего друга к вам ( нелюбовь, равнодушие, нежелание раскрыть вам душу..)
или все же вы хотите это потерять, чтобы найти другие отношения, более теплые, любящие?...
С этим человеком, или с другим, это не важно, важно то что вы чувствуете, потому что именно это определяет ваш статус в жизни...
Онлайн консультация Исскуство общения
Ваши чувства понятны и обьяснимы,
Любовь - желание быть вместе, жить одной жизнью....
Но два человека - это две жизни, которые любя друг друга хотят быть одной..
Чтобы вам было интересно друг с другом - изучайте друг друга, исследуйте все " закоулки" и "мелочи" жизни другого человека, и рассказывайте о своей ничего не скрывая ( ни мыслей ни чувств...) чтобы его жизнь была вам понятна как своя, а ему ваша.
Тогда у вас будет полное взаимопонимание и настоящая любовь - единство.
Тогда ваши жизни станут одной...
Тогда он и вы даже на расстоянии будет понимать что с вами происходит и почему, вы сможете помочь друг другу советом, поддержать если это надо, приободрить...
Тогда ваша Любовь будет дарить вам обоим радость быть друг с другом не смотря на расстояния...
Онлайн консультация Как вести себя. Мой мужчина и его родители
Поговорите с ним, скажите ему о том, как Вы себя чувствуете, когда он оставляет Вас на выходные вот так. Скажите, что хотите, чтобы Вы занимали больше места в его жизни, и что ваши отношения должны быть на 1м месте - пусть даже он и любит свою семью.
И узнавайте, когда он разведётся - это поможет ему освободиться от этого втягивания в дела родственной семьи.
Онлайн консультация Исскуство общения
Вовсе не обязательно говорить только о любви. Можно просто о многом говорить. Например о своих интересах увлечениях и так далее.
Вы вероятно друг к другу испытываете взаимные определённые чувства, но не находите, как говорится, точек соприкосновения, в общении между собой, и это не факт, что вы не подходите друг другу.
Знаете, к примеру, поход в какое нибудь кафе и совместное принятие пищи, сидя друг перед другом, очень даже сближает, и часто находятся и темы для разговора, о том о сём.
Посещение, скажем так, не "агрессивных заведений", где парень вас, или вы парня, можете пригласить на спокойный танец вальса, под хорошую спокойную музыку. Когда вы близко друг к другу, и чувствуете прикосновения партнёра в танце, по началу можете испытывать даже какие-то чувства не ловкости, а потом будет проще и легче.
Вероятно вам нужно старатся чаще встречатся и находить друг с другом такие к примеру точки соприкосновения, что бы вы могли друг с другом более легко и свободно общатся.
Из письма вашего видно и понятно, не смотря на то что вы не находите о чём говорить, и как бы друг перед другом определённо теряетесь, тем не менее, вас обоих влечёт и тянет друг к другу, а это хороший знак для обоих.
Сплошная болтовня между влюблёнными, часто, не есть показатель, что это хорошо. Часто, движения, мимика лица, жесты, не многословные фразы, с определённой интонацией голоса, глаза, ваши и его, вам обоим, о многом друг другу скажут, больше чем многословие и пустословие, и вы оба будете понимать, как вам обоим дальше поступать, как делать на пути друг к другу, первые шаги.
То, что вы, не можете сказать, часто, нужное слово, это не есть показатель вашей не уверенности. Я полагаю что вы себя любите, и разумеется любите этого молодого человека, потому как вы стараетесь, пытаетесь, идти хоть как то, на контакт с ним, вы не опускаете руки в этом своём действии, и это показатель того что, вы Олеся, всё таки уверенны в своих действиях, а значит, вы уверенны в себе.
Вернёмся к первому моменту, о котором я вам написал, в начале, о чём можно говорить кроме любви?
На самом деле, о простых вещах, о том, о чём я опять же упоминал, "а что тебе нравится по жизни делать, а что ты не любишь, а к чему ты вовсе равнодушен, а что для тебя главное в жизни, какие у тебя мечты есть на будущее", - вот примерно в таком духе, в таких диалогах - вопрос, ответ, ответ вопрос, и вы со временем поймёте, какие то моменты, позитивы, отрицательные, какие то черты характера, друг друга, он больше будет понимать, как к вам делать подходы, ну а вы, больше станете понимать, как и какие подходы, делать к своему молодому человеку.
Диалог - вопрос, ответ, часто приводит к взаимопониманиям, между мужчиной и женщиной, к каким-то общим понятным обоим, точкам соприкосновения в чувствах, во взаимоотношениях, и далее, к более глубоким отношениям.
Удачи, вам Олеся и вашему молодому человеку!
Онлайн консультация Отношения с моей мамой
Мы все поступаем исходя из своих мыслей, убеждений которые создаются нашим жизненным опытом, а так как опыты у нас у всех разные, то убеждения тоже.. Потому и не понимаем друг друга.
Для того чтобы вы понимали друг друга, вам надо " обменяться" жизнями", прочувствовать не свою, а жизнь другого человека.
Физически это невозможно, но вы можете сделать это психологически, если только захотите конечно наладить взаимопонимание.
Психика - это наши чувства и мысли, эмоции.
Это невидимая энергия, которая влияет на наши поступки, на наши взаимоотношения друг с другом.
Вы создали в своей голове образ " непонимающей" вас мамы, и теперь каждый ее поступок трактуется именно с этой позиции, потому и слов не можете подобрать для разговора.
Мир отражает нам то, что у нас внутри, - чувствуете, думаете что она не принимает вашего мнения, у вас внутри создается чувство униженности, обиды, - вы одели на себя одежды жертвы, а на маму роль " обидчика" и потому ваши взаимоотношения идут по этому сценарию...
Вы хотите чтобы она вас понимала и принимала такой какая вы и ваш муж есть, а вы сами можете принять все ее " недостатки" и любить ее просто потому что она есть?...
Вы хотите чтобы она изменилась? Тогда надо поменять весь ее жизненный путь,...
Вы хотите взаимопонимания, - тогда не создавайте мыслями границы между вами, дайте ей право поступать как ей вздумается, и объясните ей свое право на собственную жизнь, свои выборы и ошибки, у вас двое детей, и они тоже будут поступать по своему, не так как вы считаете правильным, наши взаимоотношения друг с другом зависят не от " правильности" ( у каждого своя правда), а от именно внутреннего отношения друг к другу.
Хотите понимания - создайте его в своих чувствах, мыслях, поступках,.
Если трудно понять умом, просто принимайте ее без оценки поступков.
Вы сами выбираете как их оценивать и как чувствовать себя...
Онлайн консультация Отношения с моей мамой
Возможно, маму уже не переделать - да это и не в Ваших силах.
Простым шагом, к тому, чтобы хоть немного улучшить - это делиться своими эмоциями, когда она что-то не так (по-Вашему) делает, и связывать это с её поведением. Возможно. Услышит. Не сразу - так на 150й раз.
Онлайн консультация Что делать-если рушится семья?
Все в нашей жизни создается сначала в мыслях, а потом в поступках и равнодушии.
Если вы так обоюдно решили что чувства ( желание быть вместе) остыли то зачем проживать безрадостную жизнь под одной крышей?..
Вы должны быть честными с самими собой и вашими детьми, чтобы они уважали вас.
Семья рушиться, но рушите ее вы сами, своим равнодушием друг к другу, и только вы сами можете изменить это...
Хотите сохранить семью - создавайте ее, идите навстречу друг другу, разговаривайте " по душам", будьте свободны и выбирайте быть друг с другом.
Равнозначность, Свобода Выбора, Взаимоуважение, Искренность, Взаимопомощь, - это то что поможет создать отношения которые будут вас радовать.