Уйти или нет

Познакомились еще в школе, ей 14 мне15, с трудом но дождалась из армии, был роман, сама призналась. Живем уже 15 лет. Все было и ссоры, но больше положительного. Тут я и сам виноват, жил как гусар (со слов тещи), что хотел то и делал (но не изменял), мог с друзьями загулять до утра и д. т.
Уйти или нет
отношения в семье были построены, как собственческие с моей стороны, сильно ревновал, ну и взамен ревность была.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!
Подписаться

Онлайн консультация Уйти или нет

Вадим, здравствуйте.

Думаю, что по-настоящему Вы её не любите. В груди клокочет - это потому, что оказалось, что есть кто-то ещё, кто может быть интересным ей, кроме Вас. Вы уязвлены - Ваши иллюзии о ваших отношениях разбиты.

Женщине же нужна романтика, нужна доля свободы - если её этого лишать, она либо убежит, либо зачахнет. Если она продолжает общение с ним - значит, от него она получает что-то, чего от Вас не получает. Есть смысл выяснить, прежде всего, это, подумать, хотите ли Вы это дать ей и для чего, можете ли Вы это - и тогда делать выводы.

Но этот кризис может быть тем "наждаком". Который очистит ваши отношения и оживит их снова - если правильно выйдете. Ну, а если не можете справиться сами, обратитесь за помощью к профессионалам, лучше сразу вдвоём, парой, чтобы посторонний человек помог вам обоим.

Успехов.

Онлайн консультация Уйти или нет

Вы " посеяли" то что" собираете".
Живя в свое удовольствие, не заботясь о ее чувствах, вы их разрушали, теперь их совсем нет, только дети держат, а еще прожитые годы..., потому и разрывается пополам..

В груди у вас клокочет, потому что у вас воспоминания светлые, вам хорошо было эти годы, удобно, а от хорошего просто так не отказываются.

Если будете жить каждый в своем мире, - семьи не будет, только равнодушие и проживание ради детей под одной крышей, но...

Вы подаете пример понятия семьи своим детям, - вы хотите чтобы они копировали это в своей судьбе?.. Во - вторых, дети вырастят, и улетят, с чем вы останетесь?... - с разочарованием, с совместным одиночеством?...

Определитесь хотите ли и готовы ли оба " с нуля" создавать семейные, близкие взаимоотношения? ( отношение друг к другу)

Никогда не бывает поздно..
Надо только захотеть изучить, и понять мир близкого человека...

Онлайн консультация Уйти или нет

Доброго дня!

Как можно определить верность супруги или супруга, насколько истинно он или она любят друг друга, на эти вопросы нет ответа.

Однако, часто, в жизни, своими делами и поступками, он или она и не доказывают, а показывают просто и не специально, а по жизни, и тогда он понимает, что она по настоящему ему верна, она понимает, что он по настоящему ей верен.

Хотя он и она бывает грызутся ругаются между собой, и это всё вовсе не показатель того что, им не суждено быть в месте. И часто люди, не до конца понимают всего что с ними происходит, они бывает так ругаются между собой, а прожили уже вон сколько лет?

(с трудом но дождалась из армии, был роман, сама призналась.)

Как я предполагаю, первый замечательный показатель её верности - чесности, с самого её начала, с самого начала вашей совмесной дружбы, а потом совмесного проживания.

( Все было и ссоры, но больше положительного.)

"Милые бранятся, только тешатся"

Как выше я сказал об этом но только может чуть добавлю к сказанному, мужчина и женщина живущие в месте длительные сроки, не могут не ссорится не ругатся, это неизбежно. "Мы мужья и жёны, мы просто люди, ну если только как говорится - роботы не ругаются между собой, это всё нормальные явления, но тем не менее хочу заметить.

Ссоры и скандалы, ссорам и скандалам рознь. Если всё это укладывается в пониманиях мужа и жены и не влечёт дольнейших каких то не хороших последствий, например развода.

(Тут я и сам виноват, жил как гусар (со слов тещи), что хотел то и делал (но не изменял),

(отношения в семье были построены, как собственческие с моей стороны, сильно ревновал, ну и взамен ревность была.)

Письмо ваше коротенькое, но из него видны, очевидные моменты в вашей жизни, какие?

Как и у многих начинающих совместную жизнь мужчины и женщины, первые, скажем так, стартовые этапы, первой любви - осознанной любви, вы прошли и дальше держитесь друг за друга, ваш брак не распался.

Дальше, если он и она смогли, преодолеть, победить, переступить, через какие то свои различные внутренние (проблемки), свои внутренние недостатки и остались в месте и продолжают жить, то это, как я говорю, в отношениях мужчины и женщины наступил этап основной "любви душевной", на уровне её и его, ваших сердец и душ.

Это когда вы прожили в месте долгие годы, и вы вдруг осознаёте что, собственно нет того первого пылкого стартового чувства, что то изменилось за эти долгие годы, в ваших отношениях.

Изменилось, в какое-то может быть даже, странное качество отношений, между вами и ней. Вы вдруг стали замечать, что она для вас стала, не только жена, но и как мать, как друг, как советчик по жизни, она для вас, стала всем.

А она в свою очередь поняла, осознала, что вы, не просто её муж, а как отец, как настоящий преданный друг, как советчик по многим жизненным вопросам, вы, в её сердце, занимаете и восседаете на царском троне, вы один.

Вот тогда, в отношениях мужчины и женщины, наступает такое качество любви, подчеркну тут, именно качество любви, когда эти люди живут, очень долгие длительные сроки, а и суть, до конца живут, в счастье и гармонии в перемешку со ссорами и бранью!?

Вы Вадим в месте с супругой как говорится "доплыли до середины Днепра", ну и что дальше, вы не поможете друг другу, дадите утонуть друг другу, на середине реки вашей жизни, не сможете переступить ещё раз ещё в очередной раз через какие-то свои внутренние "Я - противоречия", так ли это, или нет?

Конечно, я внимательно читаю, и дополнительно лично консультанту, и спасибо вам, что вы написали. Хотите жить дальше в месте, желаете ли сохранить семью, если вы чувствуете то, о чём я вам выше написал, то что она для вас, не просто уже как супруга?

Вы сильная личность, сильный человек Вадим, ваше короткое письмо, это для вас даже некая крайность, написать куда то, это крик вашей души.

Есть простые вещи и истины в жизни. Может быть, вероятно, для начала, начните, своей супруге полностью и без оговорочно доверять, ей это нужно, очень нужно Вадим, ей это требуется, как воздух, как вода, она это, ваше истинное, настоящее, идущее от вас доверие, почувствует обязательно.

Что например может имется в виду, в плане доверия, как пример, к слову, кроме прочего всего. Как пример вам Вадим. Дайте, отдайте своей супруге, её личное пространство - её действия в семье, ну я не знаю там, в её личной жизни.

Ну что ещё, пусть цветы к примеру стоят там вот, а не там где вы хотите, пусть шкаф стоит так, а не так как вам угодно, ну в общем вы понимаете о чём это я, надеюсь, ну и так далее в этом духе.

Говорил вам, вы сильная личность, а она послабее вас будет в этом плане, не зажимайте её в рамки каких то ограничений, которые для неё очень неприятны, и она этого не хочет и хочет выбратся из этих рамок. К примеру замечу вот, если таких рамок не станет то и по другому у вас всё будет, ваше доверие её преданность, понимаете всё дело в вас обоих самих, а может быть даже больше дело и в вас самом Вадим, и вам решать, а как вы хотите жить дальше.

И вам тут мало кто или совсем нет советчиков, только вам самому нужно прислушиватся к своему сердцу к своему глубинному внутреннему "Я", и только в последнюю очередь к своему холодному здравому разуму, слышите о чём говорю. Вам следует может быть понять и осознать, как быть, что делать дальше, вы столько лет строили отношения, не ужели вы сами своими руками, эти отношения разрушите, а собственно даже не из за чего, а только из за каких то своих внутренних (проблемок), вы сильный человек и вы же сможете их преодолеть.

Только вам нужно подумать что вы хотите на будущее чего получить от своих действий, остатся в семье или бросить родных людей на произвол судьбы и потом вы горько будете об этом сожалеть, а потом прийдёт злость и обида на жизнь, и вы и не вспомните что вы сами и были причиной, не смогли побороть своих внутренних проблем и противоречий, но будете винить всех и вся, вот так может осуществится это падение на дно реки жизни.

Она с вами чесна, и вам стоит поработать как я полагаю, над вашей внутренней собственной проблемой этой самой ревности и желаний ставить какие то рамки, то нельзя, это не так, явно беспочвенной и вредящей вашим супружескимс отношениям.

Я думаю, ваша супруга с вами всегда была есть и будет, честна в отношениях, она это сразу вам, хотела того или нет, но доказала, с самого начала, слышите меня о чём говорю вам. Она вам сама призналась что с трудом но дождалась вас с армии. Это говорит очень о многом. В первую очередь о её личных качествах верной преданной женщины.

А могла просто не дождатся, понимаете, вы тогда в то время, друг для друга были просто ни кто и звать вас никак, вас просто связывали первые чувства любви не более того, а это всё такое зыбкое, понимаете, вы тогда друг друга не знали, и не понимали, как сейчас понимаете друг друга.

Выше мужское достоинство, на высоте, ещё сейчас, и в это время, (вот не хочу писать это слово -пока.), и думаю так и будет далее, а клокочет в вашей груди вот именно то, о чём я вам говорил ваше, именно то самое чувство которое, значительно намного совершеннее чувства обычной первой любви, или просто любви, чувства которому люди ещё не дали точного названия.

Это то самое чувство, в вас и вашей супруге поселилось и живёт, которое я называю любовь на уровне вашего сердца и вашей души!

Разрушите ли, годами, вами же созданное, это совершенное чувство, вам самому решать.

По своему опыту знаю а мы в месте уже более 25 лет, многое если не всё во взаимоотношениях строится на доверии супругов просто на доверии, чесности, терпении, часто через не хочу и не могу, во взаимном предоставлении друг другу личных пространств, и тогда если и остаются какие то рамки в семейной жизни то они просто становятся взаимнными не напрягающими правилами для него и неё, тоесть как само собой разумеется.

То есть Вадим, это совмесный, постоянный труд, двух любящих душ, вашей, и вашей супруги.

Удачи вам!
Попытался вызвать на разговор, с вопросом как видит она моё общение с детьми.
"Ответ-будешь приходить и общаться, другого я не вижу".
Так что выбор сделан.
Как это ни странно, но она не идет на обсуждения, третий день почти не разговариваем. её фразы "Куда ты от меня денешься" , "Ты же без меня не сможешь". Молчит, ждет когда отойду и считает, что все останется как есть. По поводу уязвленного Я, это ДА, но тут я бы поглядел на мужика которого это не уязвит. По поводу люблю, да может огня и нет, но ...Я проанализировал наши отношения и считаю, что вся наша жизнь игра в одни ворота, я её постоянно добивался, ухаживал и т.д., как только переставал это делать (реально устаешь) отношения холодели, и я сам себя заставлял все это крутить заново, но это где-то 10 лет, потом как-то это вошло в норму. Почему она молчит, не подойдет, ни скажет извини, пойми, давай обсудим...
а еще не понятное отношение в мою сторону.
наговорила что-то про меня своему и заявляет , что он беспокоится теперь за неё, поэтому и звонит. (все это происходит когда она говорит, что у нас все хорошо)
в пятницу(у нас все нормально неделя как помирились), я изменив подход к моим отлученим, српашиваю её, "друг поросил помочь на доме, ТЫ НЕ ПОТИВ?" "НЕТ, Я ДАЖЕ К ВАМ ПОДЪЕДУ, ВО СКОЛЬКО", "ВДУМАЮ ПОСЛЕ 15.00 МЫ ОБСВОБОДИМСЯ", "ХОРОШО"
воскресенье (поссорились в субботу опять звонок и переписка)
и тут она маме заявляет "А ОН ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ, ЗАХОТЕЛ К ДРУГУ ПОЕХАТЬ И ПОЕХАЛ"
как это понимать???
ВЫ:
Изменилось, в какое-то может быть даже, странное качество отношений, между вами и ней. Вы вдруг стали замечать, что она для вас стала, не только жена, но и как мать, как друг, как советчик по жизни, она для вас, стала всем. А она в свою очередь поняла, осознала, что вы, не просто её муж, а как отец, как настоящий преданный друг, как советчик по многим жизненным вопросам, вы, в её сердце, занимаете и восседаете на царском троне, вы один.

Я:в том-то и дело, что нет, нет общения, все заняты, встреча только в постели.

ВЫ:
Вы Вадим в месте с супругой как говорится "доплыли до середины Днепра", ну и что дальше, вы не поможете друг другу, дадите утонуть друг другу, на середине реки вашей жизни, не сможете переступить ещё раз ещё в очередной раз через какие-то свои внутренние "Я - противоречия", так ли это, или нет?

Я:за последний месяц переступил своё Я 2 раза, а серидина реки так и осталась, и течение на середине в разные стороны.

ВЫ:
Может быть, вероятно, для начала, начните, своей супруге полностью и без оговорочно доверять, ей это нужно, очень нужно Вадим, ей это требуется, как воздух, как вода, она это, ваше истинное, настоящее, идущее от вас доверие, почувствует обязательно.

Я:Сам понимаю, сделал попытку, но...для меня проще не знать и не видеть...стать подальше

ВЫ:
Что например может имется в виду, в плане доверия, как пример, к слову, кроме прочего всего. Как пример вам Вадим. Дайте, отдайте своей супруге, её личное пространство - её действия в семье, ну я не знаю там, в её личной жизни. Ну что ещё, пусть цветы к примеру стоят там вот, а не там где вы хотите, пусть шкаф стоит так, а не так как вам угодно, ну в общем вы понимаете о чём это я, надеюсь, ну и так далее в этом духе.
Я:В бытовом плане я совершенно не деспот, что хочет то и делает, бзик у меня на ревности.

ВЫ:
Она с вами чесна, и вам стоит поработать как я полагаю, над вашей внутренней собственной проблемой этой самой ревности и желаний ставить какие то рамки, то нельзя, это не так, явно беспочвенной и вредящей вашим супружескимс отношениям.

Я:Вот тут Вы не правы, не честна, и даже пойманая за руку соврала в глаза. Помирившись и попытавшись простить, я поверил её словам "Я тебе больше врать не буду", не прошло и пары дней...
она придумала для себя хорошее правило(наверное все так, и я в том числе)если сказать 1/100 правды, а 99 лжи промолчать, то ты как-будто и не врешь.

ВЫ:
То есть Вадим, это совмесный, постоянный труд, двух любящих душ, вашей, и вашей супруги.

Я:При втором примерении я все обговорил с ней, написал кучу недостатков свои и её, обсудили, договорились, что у нас большая работа, но увы...
мне кажется лучше уйти, но так. Жить в другой квартире, забирать ребенка из сада, приходить делать уроки со вторым, НО жить отдельно.
Человек она тоже с характером(козерог-хотя я и не верю в гороскоп), любил я её по своему, не частые подарки, но много комплиментов(странно, но её зависимоть от ушей я знал), по дому и с детьми помогаю(глажка только на мне), занялась косметикой, создала группу, и со временем из застенчевой девочки выросло что-то прохладное. Убивает то, что она считает своё поведение нормой, "А что, тут такого мы же не переспали", но когда я ей, в спокойной обстановке, сказал представь, что это сделал я, она ответила "Я б тебя не простила".
В принцепе я решился(пока без развода) и ищу квартиру, её предупредил, на что получил холодный ответ "Ты так решил-делай, я так не хочу!"

По теме Уйти или нет

Уйти или дать шанс ему исправиться

Здравствуйте! Мы встречаемся с парнем уже почти полтора года. И чем дальше от...
Психология

Мой муж алкоголик? Уйти или остаться?

Женаты мы 2 года, и 1 год встречались. Мне 20 лет, ему 27. Детей нет, Живем...
Психология

Голос совести: уйти или остаться

Голос совести… Возможно, знакомое утверждение, что самой лучшей подушкой...
Психология

Как уйти из дома?

В общем, мне 21. Я студент 5 курса специальности ИТ. Живу с родителями и братом...
Психология

Трудно уйти от мужа

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь, не могу решить эту проблему уже достаточно...
Психология

Как уйти от нелюбимого человека

У меня очень сложная ситуация. Не могу уйти от гражданского мужа, вернее он не...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Почему в доме часто ломаются и теряются вещи: приметы
Чувство вины