Все рецензии на прозу

Рецензии на прозаические произведения, написанные пользователями нашего сайта. Вы всегда можете опубликовать на нашем сайте своё литературное произведение и заказать на него компетентную рецензию.

Онлайн рецензия Человек предполагает

LoakamAl 07.09.2014 11:38

Не стоило дробить на отдельные части этот короткий рассказ,.. --- можно было опубликовать в разделе "Проза" сразу все... Если честно, не понравилось: сюжет построен по строго классической схеме: завязка -- кульминация -- развязка... Стиль крайне повествовательный, даже и нарочито строгий. Читателю не остается места для собственного восприятия,.. --- автор как бы говорит нам: читайте как есть... Но образ главной героини все равно получился достаточно живым: "Нину Гавриловну "понесло",- мы же уже,вроде, не дети. Договорились, я вам дала точные координаты встречи, а потом сидела одна за столиком, как последняя дура и ждала вас. А вы..." Все остальное --- слишком откровенный антураж... Придуманность сюжета,.. как говорится, ...лезет на каждом событийном повороте...
Вот, собственно, и все что можно сказать. Написано достаточно много, однако не интересно.
Экам.

Онлайн рецензия Восьмая попытка

LoakamAl 23.08.2014 17:56

...слаб человек. Привычки вредные руководят сознанием. И --- осознанием написанного здесь,.. в этом коротком рассказе. Автору, не сразу, но веришь... Искренность и простота строки подкупает. ...еще чуть - чуть, в литературном смысле: "...покончить это пагубное курение." Здесь нельзя так,.. --- глагол "покончить" имеет одноразовый признак времени, а существительное "курение", --- длительный... "...он не курит и дом его." Непонятна сразу связь между курением и домом,.. хотя в присказке или поговорке многое допускается. "...из моих запланированных мероприятии в моей жизни." --- неудачно. Дважды: "моих - моей" сыро... "...прекращать принимать", --- неуклюже написано. Вообще, надо избегать сдвоенных глаголов. ...запятые!.. Слабо и здесь: "...посмотреть кого там принесло..." После слова "посмотреть" запятая забыта (и еще два места, где надо было поставить этот знак препинания). Что за абракадабра "на́чал" в русском тексте?.. Такие огрехи просто не допустимы. Не смешно.
Успеха. Экам.

Онлайн рецензия Розовый фламинго

LoakamAl 08.08.2014 06:54 1 голос

Автор все еще не понимает: рассказывать, --- устно, --- о розовом фламинго друзьям и товарищам... И выражать содержание рассказа словом на бумаге или на экране монитора... ЭТО --- не одно и то же. По качеству и назначению... С первой стороны,.. "слово не воробей",.. --- сказал,.. не поймаешь. Ну. и ладно. ...письменное СЛОВО требует обязательной дальнейшей работы!.. Над смысловыми и образными связями,.. прежде всего. Над общей формой и стилем произведения... Все слова и предложения взаимно зависимы между собой,.. и часто --- уже вне воли автора (который еще может что-то изменить и добавить,.. меняя характер и направление этих связей). Опубликованное Слово сразу же не принадлежит тому, кто его написал,.. --- оно начинает ЖИТЬ самостоятельно... То есть нельзя торопиться с публикацией, иначе (опять и снова): "мнение об этом месте",.. "условии проживания",.. "далёкие южные полевые ",.. " сопровождающего из села," " к этому объекту,"... Каждому содержанию должна соответствовать и своя лексика (набор слов, проще)... Данный рассказ,.. --- о розовом фламинго,.. о Природе то есть... Следовательно, выше обозначенные словосочетания совершенно не подходят, поскольку они из лексики официальных (канцелярских) документов или отчетов... О поездке в "далекие южные полевые"... Не надо ...трепетно жалеть о написанном,.. --- необходимо вырабатывать желание увидеть лишнее слово,.. разумеется зная куда идешь...
У автора есть хорошая основа: умение писать просто и основательно, и всегда положительно... Совсем "немного" еще надо: научиться работе над Словом!.. И все будет хорошо.
С пожеланием успеха, Экам.

Онлайн рецензия Красиво жить не запретишь

LoakamAl 05.08.2014 07:16

Еврейская тема почти незнакома. Но и все же... Самоирония,.. прозрачно разбавленная легким юмором,.. сквозит по строчкам... Приятно читать,.. осознавая, --- с помощью автора, --- свое некоторое превосходство: "...это не про меня," А в целом не понятно,.. зачем написано. Авторская задача осталась неведомой. Просто повеселить читателя?.. Или показать отсутствие проблем и забот в жизни?.. Впрочем, остался приятный осадок в душе после прочтения,. --- и того достаточно.
Можно было развить едва проявленный ...конфликт с женой Сарой, которая сразу что-то и не поняла, Рассказ получился бы более объемным. Автор ...поленился. Что ли. Совершенно лишне было (не жене. а читателю) давать пояснение: " Клуб "Золотой пенсионер" - это наша субсидированная столовка, где мы с ним обедаем за два шекеля. ..." Этот абзац выпадает из общего ...юмористического контекста рассказа. Еще хуже,.. в этом смысле, --- ниже: "...Надо знать Изю. Он где-то по дешевке купил мне блок "Мальборо", и притащит вечером бутылку молдавского вина, которую привез ещё со своей доисторической..." Не давая себе труда развить конфликтную линию,.. автор ...опустился на уровень дальнейших разъяснений: зачем и почему гл. герой Гриша именно ТАК говорил (по телефону!.) со своим другом Изей. Пол-рассказа --- завязка (интрига) темы,.. остальное --- ответственные, в сторону жены Сары,.. пояснения "на суде"... Скучно эдак.

ЭКАМ.

Онлайн рецензия Раньше все было лучше... Если бы не эта дыня...

LoakamAl 30.07.2014 07:15

Хорошо задумано и неплохо, для начала судьбы литературной,.. написано... В целом. В деталях,.. --- не очень. Инверсия ( повтор основной мысли,.. образа, с усилением...),.. --- прием хороший. Однако. требует словесной чистоты и продуманности глубокой... Автор не справился: в первых трех - четырех абзацах (да и дальше) много словесной шелухи: "...в героической деревне", "...золотой период", "...прекрасный период"... И --- сложная. запутанная география: ...Турция -- Подмосковье -- Питер -- Молдавия -- ... И, трижды: "...спустя два года"... Зачем такая путаница с местом и временем действия?.. Непонятно. Или надо было показать современную,.. до безумия сложную жизнь,.. молодую?.. Но на основную идею рассказа этот прием не работает,.. даже и напротив: сбивает читателя с толку, путает мысли и само восприятие сути...
Автор обладает чувством юмора,.. и это хорошо. Уже одно, неожиданное, упоминание,.. в названии рассказа, ..."дыни" сразу берет в плен... Прочитать хочется,.. все. Так ведь и надо было развивать эту линию... Более глубоко и, местами, неожиданно. Увы, не удалось. Скорее, автор и не ставил себе такой задачи. И ...неточности словесные: "косточки" Дыни?.. А надо: семечки. "мраморное море", а надо: Мраморное море... И отсутствие запятых там, где надо...
С пожеланием успеха, Экам.

Онлайн рецензия Озеро

LoakamAl 27.07.2014 12:51

Автору обязательно надо стать детским писателем!.. Для этого у него есть все данные: простое, сразу понятное слово; незамысловатый ход мысли... И. очень легкое отношение к самому процессу письма... Настолько еще легкое, что в тексте там и тут словесные ...ляпы встречаются: "...протиснуться между собой", "...чтобы были люди", "... жажды – жажды"... Далеко не все благополучно с расстановкой запятых: "Азарт еще не успевший набрать силу был вырублен на корню." Автор не знает (или не придает значения?..), что после слов "Азарт" и "...силу" надо было обязательно поставить "эти самые" ЗАПЯТЫЕ!.. И таких мест в коротких рассказах достаточно. Общие недоработки по "Озеру"... Авторская фантазия,.. --- вещь хорошая, даже и необходимая... НО. Всегда надо знать меру, иначе можно и не поверить: "...Люди как мухи облепили этот клочок воды (?!..) и что самое главное, где бы ни находился рыбак, у каждого ловился карась и карась крупный темного цвета." Есть понятие "рыбацкие байки",.. где все или почти все преувеличено... Однако. нельзя вводить в заблуждение неискушенного читателя, используя свой простой, добродушный и доверительный стиль письма...
Особенно слабо написан,.. литературно, "Родной пейзаж"... Ну, нельзя так вот: "...забрался на высокую точку своей местности." Или: " ...взошедшие поля засаженные пшеницей." Надо ведь понимать: если поля уже "взошедшие",.. значит они были,.. до того, засаженные... "...имелась своя красота" (?!..) Разве Красота,.. эта чья-то собственность?.. Чуть раньше: "...далекое пространство..." Разве Пространство бывает ...недалеким? С "...высокой точки своей местности"... И так далее...
Можно рассмотреть,.. в этом плане, все шесть рассказов, представленных автором на рецензию И везде одно: слабое чувство Слова, неумение видеть смысловые связи между словами, следить за единством слова и мысли... И. Нежелание отложить свежий рассказ на ...выдержку временем, дабы затем эти самые "ляпы" сами себя выдали,.. с последующим исправлением... Умение работать с уже написанным, казалось бы, текстом,.. --- вторая, не менее важная задача автора, желающего стать Писателем. ...а ведь автор умеет!.. Рассказ "Кузмич" наиболее удачен... Здесь все на месте: простота изложения, диалог человека и собаки,.. соответствие слова содержанию... А, главное, автор сумел передать саму атмосферу общения героев этого очень короткого, к сожалению, рассказа.
С искренним уважением, Экам.

Онлайн рецензия Подари мне жизнь!

LoakamAl 21.06.2014 06:24

У автора,.. --- светлая душа... "...дети, смотря на мир с высоты птичьего полета, обладают даром выбора своих будущих родителей," Именно эта МЫСЛЬ является камертоном всего произведения!.. Действительно, хороший литературный прием: ...выбрать необычную точку авторского зрения на происходящие события и явления... Которые, тем более, происходят по воле того, кто пишет и переживает... ИСКРЕННЕ. ..исполняя Волю Небес, очевидно.
НО. И ответственность какая!.. Во-первых, надо обязательно сверять утверждаемые в тексте понятия с привычными, традиционными. Иначе в голове читателя,.. --- путаница происходит... До сих пор мы знали: АНГЕЛ --- исполнитель воли Небес на Земле,.. в нашем грешном обществе людей... Автор же, нам кажется опрометчиво, вводит другое понимание роли и места ангела: "маленькая девочка"... А это уже спорно. И вопрос появляется: не перепутаны ли понятия,.. --- наши, человеческие!.. И только, --- Ангел и ...ангельская душа?.. Свободная ДУША,.. на Небесах,.. ожидает ...вселения в новое Тело,.. в новую Сущность земную... Именно так бы хотелось вообразить себе наше будущее предназначение...
Немного коробит и ...необходимость срывать (губить, убивать!..) Цветок ромашки. Едва ли в жизни небесной так происходит. ...вполне хватило бы, --- для сюжета и всего содержания рассказа, --. одного лепестка... Мы хотим сказать: ...огрубление через "ангела" понятия о душе неизбежно привело автора и ...логической литературной грубости: чтобы узнать своих родителей, надо обязательно прежде сорвать ЦВЕТОК.
Не все благополучно и с лексикой... И таком ответственном тексте каждое слово,.. --- по своему звучанию, цвету даже!.. --- должно соответствовать как общему контексту (смысловому звучанию) произведения,.. так и месту в строке... Нельзя было допускать в это светлое Поле Небесное случайные (но "модные" сегодня в молодой литературе) слова и словосочетания: "рентабельный проект", " масштабы возможной тепловой аварии" (и это о внутреннем состоянии "ангела - девочки"?..), "визуальный световой эффект", и т. д. Совсем уже лишена доступного осмысления фраза: " Потолок усеян усиками гигантских жуков, выглядывающих из отверстий для будущих ламп." Как ЭТО?!.. Если жуки гигантские, то они видны ...визуально. Но как же они могут при этом "выглядывать из отверстий."?..
И еще: в литературе есть принцип: о чем больше,.. и с большей глубиной, написано,.. то и более убедительно!.. Для читателя. Последняя фраза: «Мамочка, пожалуйста, подари мне жизнь!» (для полной реализации которой в нашем сознании и написан, собственно, этот рассказ) ...глохнет под выше расположенным, многократно усиленным ...давлением НЕГАТИВА обыденных семейных отношений... И это слово,.. в последней строке: "сымпровизированную..."?!.. Если вдуматься беспристрастно в смысл этого слова, в данном конкретном месте строки: Читатель просто ...одурачен. Автором. ...импровизация, это --- игра. Воображения и действия. В лучшем понимании, игра творческая... Но и только. Значит,.. и в названии всего рассказа "Подари мне жизнь!" --- всего лишь игра... Нехорошо получается, не честно. Именно со стороны автора, который,.. --- в состоянии уже и крайней усталости,.. очевидно, --- поставил в строку всего лишь одно непродуманное,.. не проверенное контекстом, слово... Такова она, эта коварная женщина,.. --- ЛИТЕРАТУРА.
С искренним уважением, ЭКАМ.

Онлайн рецензия Ничего не меняй, кроме себя

LoakamAl 20.06.2014 08:41

Хорошо написано,.. --- внешне и на уровне размышлений... Автор умеет высказывать значительные мысли: "Иные считают, что нет такой проблемы, которую невозможно решить с помощью бани, водки или чтения библии."; " Как приятно струиться сквозь время..."; "Говорят, человечеству все по силам за исключением двух вопросов – ты меня любишь? кто из нас главный?."... И опять понравился этот словесный "шарм"... --- не всегда ранее, но здесь уместный юмор... Который с трудом, но все же выполняет и эдакую ...цементирующую роль в этом весьма значительном по объему произведении...
Действительно, и средний по интеллекту читатель (именно на него, очевидно, рассчитывает автор,.. --- судя по общему стилю эссе)... И средний читатель наверняка быстро устанет, когда нет деления общего содержания на главки ( доли. части...). Кроме того, автор лишает себя возможности ...углубления темы в рамках одной главки. ...а так: мысли и чувства,.. образы Природы, исторические экскурсы... Стихотворные фрагменты иных авторов... ОНИ. Давят и давят,.. громоздятся в сознание читателя!.. Вне всякой меры.
Что это?.. Литературная незрелость или "своя форма"?.. Или боязнь потерять внимание читателя?!.. Которому так хочется, при чтении интересной вещи,.. передохнуть и самому поразмыслить над жизнью... Итог: дочитав до конца это предолгое "письмо к потомку",.. предельно усталый Читатель... тут же выключает свой ПК. И забывает все прочитанное.
"Ничего не меняй, кроме себя",.. --- название... Мысль спорную содержит это внешне удачное название эссе. Нет, себя надо менять на протяжении всей собственной жизни!.. НО. В наставлении потомку "Ничего не меняй..."? Плох тот человек, который ничего вокруг не меняет. Да это и не возможно: физически, метафизически, психологически... Все МЫ,.. --- в системе отношений и взаимодействий...
С уважением, Экам.

Онлайн рецензия Любовь - предчувствие разлуки !

LoakamAl 16.06.2014 07:00

Словом автор владеет: можно продолжать и дальше литературой ...баловаться. Что сказать про данное повествование ( на произведение пока не тянет )?.. Если выжать всю словесную воду,.. да и убрать стихотворную часть... Что останется?.. В смысле: идеи, движения Мысли, чувства... Мало останется. Просто писать "о жизни",.. --- скучно читать... Много их, подобных историй вокруг. ...хороший прием: водить читателя "за нос" обещанием ...горяченького. Только ведь ныне секс и бабы,.. --- далеко не новость. Интернет переполнен,.. дальше уже некуда.
Короче: если нет свежей мысли... Своего взгляда на жизнь... Наверное, и вообще не стоит... Вот когда что-то свежее,.. в жизни накопленное пытаешься в Слова одеть,.. тогда и получается. С трудом превеликим, но получается... В предыдущей публикации автор предлагает тур-поездки по Таиланду... Можно посоветовать цикл рассказов из местной жизни тайской глубинки...
С уважением, Экам.

Онлайн рецензия Весна вне сна

LoakamAl 06.05.2014 06:40 1 голос

Ай,.. как хорошо написано!.. Светлая, глубокая радость остается на душе, после... Наверное, в этом и смысл хорошей литературы,.. --- не просто приятные ощущения оставлять в читателе, но будить его к ЖИЗНИ, к Весне!.. Автор обладает вполне достаточным уровнем построения строки,.. ясно доносит нам свое чувство, свои мысли...
Разумеется, есть и замечания... Второй взгляд,.. со стороны, всегда полезен литератору любого уровня. "Не однозначно,.." --- не органичные слова для данного места в строке, ...повисают сами в себе как нечто чужеродное. То есть, автор не очень ответственно подошел к подбору слов, в данном конкретном месте. Почему так строго?.. Нельзя допускать в словесную ткань такого короткого повествования что-то случайное, на ум пришедшее... "Светлый вечер, усыпанный розами, безнадёжно молчал,.." --- слишком откровенный перебор!.. Ведь перед этими "...розами" уже были другие,.. пусть и воображаемые, цветы.
Для такой "Весны во сне" надо было придумать более романтичную, более незаурядную ...схему встречу между Линой и, пусть и не случайным, парнем. "Куртка на плечи",.. --- это ведь слишком уже заурядно, писано - переписано до полной ...потери свежести.
"...последний солнечный луч спрятался под мягким одеялом ночи," --- очень хорошая строка! Признаться, даже обидно, по-светлому, стало: в далекие 70-годы строки стихотворения проявились и в нашем сознании: "На склоне горном прикорнуло Солнце, ..укрылось темным одеялом ночи... Река прохладой напоила камни,.. поет чуть слышно песню Неба звезда несмелая..." К чему в данной рецензии эти строки?.. А просто: Небеса запоминают все искреннее, и передают по эстафете Чувств и дальше,.. --- в Будущее!..
Дальше замечаний не будет.
С искренней благодарностью, Экам-дворник.

Показать ещё рецензии