Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Злые строки! Неужели человек надеется, что сам не станет стариком? Надеется не дожить или состарившись сам будет продолжать ненавидеть других? Конечно, как сказал поэт "Нельзя любить весь свет, но ты попробуй - полюби соседа." Старость надо уважать хотя бы, даже если нет для неё добрых слов...
Здравствуйте, автор. В Вашем тексте есть некий смысл и определенные мысли, но я не могу назвать его стихотворением в его классическом понимании. Ритм - это то, что отличает поэзию от прозы, а у Вас этого нет. Также отсутствуют и другие первоначальные признаки стихотворной речи, такие как рифма, размер. Попробуйте написать полноценное стихотворение, переложите Ваши мысли в текст, написанный по правилам стихосложения. Удачи.
Здравствуйте, автор. Довольно симпатичный текст, хотя и не без огрехов. Плохо то, что в таком маленьком произведении Вы не сумели выдержать определенный размер.
С надеждою смотря мечтаем в неге...
Послдняя строка замята. Деепричастие "смотря" здесь явно лишнее, надуманное. Не понятно, что автор имел в виду - "с надеждою смотря" или "смотря мечтаем в неге..."
Хорошее, доброе стихотворение... Автору сразу веришь в искренности чувств в родному городу. А потому, что уже в первой строке ощущаешь подлинное, настоящее Настроение. Есть несколько смысловых наслоений (как нам кажется). "Рыжей осени туманы" --- возникает мысль, что и туманы "рыжие"... А они ведь серые или уже белые... К зиме. "Станут трескаться каштаны Об асфальт...и мне о спину." Тоже, кажется, неверно: ...падая, каштаны могут ударить!.. Не больно. Но "трескаться"? Разве они шишки... "Я до самой сердцевины... -- ...Сросся чувством пуповины..." Что-то биологическое, не продуманное... Сердце и ...пуповина,.. --- разные органы тела,. и только девять месяцев... Глубокого, сердечного иносказания не получилось. Да и на окончание такого стихотворения надо было, очевидно, что-то более пространственное,.. --- над Городом... Успехов, Экам.
Здравствуйте, автор. Весьма неплохое стихотворение. Мне оно очень понравилось. Единственное, что озадачило, так это 4 строка. Она диссонирует с текстом и выглядит немного шаблонно. Но остальное все прекрасно.
Может это твоё настроение уже не вернёт И поэтому ждёт и уже никогда не вернётся Навсегда заберёт и оставит его позади.
Эти три строки явились для меня ребусом - вернет, ждет, не вернется, заберет, оставит... О чём это? Может, автор внесет ясность? Ведь он гордо заявляет, что именно он является автором сего опуса, хотя знаки препинания смогли бы внести определенный смысл в этот текст. Автор, Вы предлагаете читателям самим их расставлять, чтобы догадаться, что вы хотели сказать своим текстом? Так они этого делать не станут, зачем это им? Но коль я удосужился прочесть сей текст, то вот мой вариант:
Что же, скука тебе так, давно насолила, в душе Поджидала тебя, Выбирала кому-то, подарит Красно-жёлтые платья и грустные ноты свои
А может так:
Что же скука тебе так давно, насолила в душе, Поджидала, тебя Выбирала кому-то, подарит Красно-жёлтые платья и грустные ноты свои.
Всего несколько запятых и смысл текста кардинально меняется. Может, откроете учебник русского за первый класс и почитаете как правильно расставлять знаки препинания?
Уже лучше, хотя сбои с строках но-прежнему портят всё впечатление. Что нужно для хорошего стихотворения? Для начала нужно идея. Здесь с этим вроде всё в порядке. Текст, в принципе, осмысленный и несет в себе некую философскую идею. Далее нужны хорлшие рифмы. Этого у Вас нет - рифмы неоригинальны, в основном слабые банальные "глаголки". Размер - здесь он не соблюден. Ну и желательно пиаеть кратко. Удачи Вам.
Я хотел бы Вам посоветовать избегать поэтических штампов и повторений того, что до Вас уже писалось другими неоднократно. Ведь фразы:
Открой глаза, подари улыбку, Будь самым нежным на земле.
Коснись меня - я рядом, я с тобой. Пусть просто нежность будет между нами. С тобой я становлюсь другой, Но лишь с тобой такая. Ты чувствуешь мое тепло?
и тому подобное уже многократно использовались до Вас. Достаточно их прогуглить. Старайтесь использовать только свои мысли.
Как хочется Вас похвалить за что-нибудь, но, к сожалению, пока не за что. Я совершенно не вижу чтобы Вы чему-то научились, не вижу развития. Данный текст - самый худший, на мой взгляд, из тех, на которые Вы заказали рецензию. Единственное что я могу предложить - уничтожить этот текст и забыть как страшный сон.Вот такая рецензия получилась.
Онлайн рецензия Живучие старики. Монолог Из серии В Доме престарелых
Онлайн рецензия Желание-мечта
В Вашем тексте есть некий смысл и определенные мысли, но я не могу назвать его стихотворением в его классическом понимании. Ритм - это то, что отличает поэзию от прозы, а у Вас этого нет. Также отсутствуют и другие первоначальные признаки стихотворной речи, такие как рифма, размер.
Попробуйте написать полноценное стихотворение, переложите Ваши мысли в текст, написанный по правилам стихосложения.
Удачи.
Онлайн рецензия Стихи о небе и мечтах
Довольно симпатичный текст, хотя и не без огрехов. Плохо то, что в таком маленьком произведении Вы не сумели выдержать определенный размер.
С надеждою смотря мечтаем в неге...
Послдняя строка замята. Деепричастие "смотря" здесь явно лишнее, надуманное. Не понятно, что автор имел в виду - "с надеждою смотря" или "смотря мечтаем в неге..."
Онлайн рецензия Город Шахты
Об асфальт...и мне о спину." Тоже, кажется, неверно: ...падая, каштаны могут ударить!.. Не больно. Но "трескаться"? Разве они шишки... "Я до самой сердцевины... -- ...Сросся чувством пуповины..." Что-то биологическое, не продуманное... Сердце и ...пуповина,.. --- разные органы тела,. и только девять месяцев... Глубокого, сердечного иносказания не получилось. Да и на окончание такого стихотворения надо было, очевидно, что-то более пространственное,.. --- над Городом...
Успехов, Экам.
Онлайн рецензия Не пишется...
Хорошая зарисовка и образы звучат ясно и свежо. Последние две строки мне показались сыроватыми, недоработанными.
Муза молчит, выдыхает осенний сплин,
Не лучше ли написать "вдыхая". В последней строке явно ненужная запятая. В общем, есть над чем еще поработать.
Удачи!
Онлайн рецензия Окно Башлачева
Весьма неплохое стихотворение. Мне оно очень понравилось. Единственное, что озадачило, так это 4 строка. Она диссонирует с текстом и выглядит немного шаблонно. Но остальное все прекрасно.
Онлайн рецензия Леди осень
И туманы в которых невидно
Нельзя ли уточнить, что именно не видно?
Может это твоё настроение уже не вернёт
И поэтому ждёт и уже никогда не вернётся
Навсегда заберёт и оставит его позади.
Эти три строки явились для меня ребусом - вернет, ждет, не вернется, заберет, оставит... О чём это? Может, автор внесет ясность? Ведь он гордо заявляет, что именно он является автором сего опуса, хотя знаки препинания смогли бы внести определенный смысл в этот текст. Автор, Вы предлагаете читателям самим их расставлять, чтобы догадаться, что вы хотели сказать своим текстом? Так они этого делать не станут, зачем это им? Но коль я удосужился прочесть сей текст, то вот мой вариант:
Что же, скука тебе так, давно насолила, в душе
Поджидала тебя,
Выбирала кому-то, подарит
Красно-жёлтые платья и грустные ноты свои
А может так:
Что же скука тебе так давно, насолила в душе,
Поджидала, тебя
Выбирала кому-то, подарит
Красно-жёлтые платья и грустные ноты свои.
Всего несколько запятых и смысл текста кардинально меняется. Может, откроете учебник русского за первый класс и почитаете как правильно расставлять знаки препинания?
Онлайн рецензия Быть собой
Что нужно для хорошего стихотворения?
Для начала нужно идея. Здесь с этим вроде всё в порядке. Текст, в принципе, осмысленный и несет в себе некую философскую идею. Далее нужны хорлшие рифмы. Этого у Вас нет - рифмы неоригинальны, в основном слабые банальные "глаголки". Размер - здесь он не соблюден. Ну и желательно пиаеть кратко.
Удачи Вам.
Онлайн рецензия Нежность
Открой глаза, подари улыбку,
Будь самым нежным на земле.
Коснись меня - я рядом, я с тобой.
Пусть просто нежность будет между нами.
С тобой я становлюсь другой,
Но лишь с тобой такая.
Ты чувствуешь мое тепло?
и тому подобное уже многократно использовались до Вас. Достаточно их прогуглить. Старайтесь использовать только свои мысли.
Онлайн рецензия Родные люди