Я не хочу детей, а муж хочет

Проблема нетипичная. Сразу прошу воздержаться от увещеваний и осуждения. С уважением.

Нам по 34, вместе 11 лет. У меня есть профессия, работа, собственное жилье, любимые животные и увлечения, хобби. Мне, в общем-то, нормально живется.
Я не хочу детей, а муж хочет
Я призналась мужу очень давно, что дети - немного не моё, и вероятно, я их не захочу заводить. Он всегда спокойно это принимал, и я не видела сильного желания и рвения с его стороны. Но на него всегда по этому поводу давила мать (он единственный сын в результате единственной за всю жизнь беременности, она вдова уже более 10 лет).

К слову, муж у меня не очень социально реализованный. Образование - школа на тройки, в армии не служил, в трудовой книжке - пара месяцев официальной работы. Любит комп. Игры. Работал всегда монтажником сетей, получал небольшие деньги вчерную. Я же работаю по профессии и в нормальных местах, нет, я скорее отношусь к бедным людям, но на всё мне необходимое хватает.

Конечно, кормила-одевала я всегда себя сама да и мужа часто "прикармливала". Общий бюджет... Часто у него были "простои", потом кредит за машину, потом ремонт машины, долги накопились. Давал конечно, но мы на его средства не смогли бы выжить, а тем более приобрести жилье.

Жилищный вопрос мы решили с моей мамой. Муж и свекровь участия не приняли, хотя, ужав свои личные удовольствия, вполне могли бы ускорить выплату ипотеки и вступить в долю, никто не был бы против конечно.

Я росла в бедной семье. Работать начала в 17, с 19 лет оплачивала себе учебу.

Потерять работу для меня - катастрофа. Я боюсь поручить себя на попечение вот такого мужа, хотя я с ним столько лет, потому что люблю его (да, это тема для отдельной беседы, почему так, но мне с ним комфортно живется). Может, он сам для меня вместо ребенка по жизни.

На сегодня у нас ипотека и кредиты. Без моего стабильного дохода сложно представить жизнь. У мужа доход периодический и не стабильный, то густо (относительно), то пусто.

Но это всё не мешает его маме настаивать на рождении потомства. Когда говорю о деньгах, она говорит - ты можешь сразу идти работать, а ребенка отдать мне. А Вас кто будет содержать, если уйдете с работы? Пенсия хватит.

Муж тоже стал заявлять, что хочет ребенка, ему надо.

У меня хроническая анемия средней тяжести с трех лет, лечится плохо и временно, угрозы большие, но их это вообще не волнует, как будто я жалуюсь на мигрень.

Хочу ли я сама нянчиться, играть, воспитывать?.. Знаете, я всю жизнь видимо была занята чем-то другим, играла роль добытчика в семье. Но не тяготилась этим. Просто работала, брала кредиты, планировала покупки, расходы. Ездила раз в год в путешествие.

Мне нравилась моя жизнь. И нравится сейчас, хотя и стало потуже. Как-то вот желания детей не было. Я воспринимала это как ограничение, угрозу моей физиологической жизни, потерю к самостоятельности.

И сейчас я боюсь. Родители мне не смогут помочь, сами еле-еле. Свекровь материально больше склонна брать у своих родителей, чем давать своим детям. Если вдруг развод - я в этом городе одна, на мне кредиты, у мужа нет офиц.

Дохода. Всё это не дает мне мечтать о детях. Но и не было никогда этого всепоглощающего желания, грез о колясочке, нет. Я очень люблю животных и цветы, я не ем мяса и мне не всё равно до всего живого на этой планете.

У меня есть племянник и я с радостью возилась с ним в детстве, хоть и приезжаю в их город раз в год. Я считаю, что дети должны рождаться там, где есть желание и есть условия.

Почему же меня это беспокоит? Наверное беспокоит напряжение в семье. Напряжение внутри. Я вроде просто приняла решение - не иметь детей, после 35 можно пройти стерилизацию и забыть.

Растить в нужде и бедности, но весело - я видела такую ситуацию в детстве. Весело не получилось ни у меня, ни у моих таких же друзей. Нет, извините, нам не было весело в нужде ни в детстве, ни сейчас, когда полжизни уходит на оплату скромного жилья.

В моей жизни моих скудных ресурсов хватает только на меня, я не могу взять риск потери дохода и тащить на этот свет кого-то. Такой муж - моя проблема и мой выбор, я знаю. Вопрос не о том.

Что я сделала не так? Выбрала не ту профессию, но я не знала, что с 2014-2016 года так упадут зарплаты в моей сфере, да и вообще нас слишком много, конкуренция большая. Выбрала не того мужа. Да, но если бы не дети, меня бы всё устроило и сейчас.

Боюсь, что он уйдет? Может. А может уже и нет. "Осчастливит" кого-то другого)))

Боюсь потом пожалеть? Да, может быть. Но не могу пойти на такие большие риски в плане моего здоровья, здоровья ребенка, материальной стабильности, я не камикадзе.

Говорить - говорила. Анемия - не болезнь, мед. Статьи врут, деньги - дело наживное (видимо моими усилиями).

Чего я хочу получить от психолога. Только не совет рожать во что бы то ни стало. Пожалуйста, очень прошу. Совет, как обрести душевный покой и не беспокоиться больше об этом. Как объяснить мужу и дать ему понять, что мои намерения серьезны и он может уйти, если не согласен на такое будущее. Я говорила, но он уверен, что устои общества и он меня сломят, что я поддамся.

А я вот смотрю на него... Приходит он с работы, покушает вкусно, пивка выпьет и режется в комп. И какие ему дети? Да и я люблю порукодельничать, посмотреть кино и почитать в тишине и покое. Круг моих интересов обширен и мне никогда не скучно, вот уж точно за что беспокоиться не стоит.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!
Подписаться

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Здравствуй Лина!

Нестабильность, неуверенность в завтрашнем дне.

Вы сильная женщина, добытчица, и вам комфортно в той ситуации, в которой вы именно сейчас, находитесь. Пивко и игры, это плохо для великовозрастного мужика, но вы его любите. Потому ещё виден ваш сильный характер, вы абсолютно трезво смотрите на эту жизнь. Вы описали реальное положение дел и вещей в семьях, с людьми, что реально происходит по жизни.

Если сказать что государство перестало заботится о своих гражданах по всем практически аспектам жизни, то это почти ничего не сказать. Помощь есть, какая она сейчас и сколько стоит пота нервов и крови что бы иметь эту (помощь).

И вам тут много словоблудия от психологов не нужно вовсе.

Ребёнка из детского дома, подобрать нужного возраста, мальчик или девочка, предварительно переговорить детально убедительно обстоятельно с мужем, если вы решите что это "вариант"?! Всё на ваш вкус, на ваше усмотрение. А с более старшими членами семьи, по этой теме - деньги от государства по факту воспитания ребёнка из детского дома, это плюс какой никакой но финансовый.

Удачи Вам Лина, смотрите, думайте по ситуации.
Спасибо за внимание и консультацию! Всё же, когда отвечает мужчина, мне его точка зрения понятнее и ближе:) Женщины начинают переносить ситуацию на себя, на себя в роли матери, свекрови, бабушки, им сложно увидеть ситуацию непредвзято, ситуацию с точки зрения ответственного мужчины и семьянина. Даже женщины-психологи не могут отвлечься от своих ролей. Ребенка из детдома я не хочу брать однозначно, у меня нет потребности быть родителем. Может, где-то глубоко в душе и есть, но зачем мне ее доставать наружу.

Спасибо еще раз, с уважением

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Здравствуйте!
Вам подтвердили, что Ваше нежелание родить детей имеет право на жизнь. И я подтвержу. У меня подруга-родственница так жила всю жизнь, и мужчины у нее были тоже не желающие иметь детей. Однако, творческие... И она им в этом помогала... И сейчас так. Они творят вместе свою жизнь, у них много интересов, планов идей и т. д... И т. п... Долго не могла поверить, что так бывает.

Но в данной и подобных ситуациях действительно всё обоюдно, даже бабушки-дедушки не встревают)...

То, что есть конфликт, а он у вас с мужем есть (даже если ребенок ему не очень нужен), по моим наблюдениям означает, что есть то, что под ним скрыто. На поверхности - никому не нужный на самом деле ребенок, а под этим...

Что-то не ладно у вас с мужем, что-то не так. Нет чего-то ОБЩЕГО, что бы росло и развивалось, не общего пути, может быть... Творения паре всегда нужны: сад, путешествия, общее дело... Это не зависит от детей.
...но это если Вы его любите, а не просто комфортно
Вот еще раз перечитала - нет, муж вместо ребенка - означает все же желание растить и заботиться именно о ребенке...Обрести душевный покой раз и навсегда невозможно, Лина. И даже надолго - невозможно. Мы всегда о чем-то беспокоимся. Но если ситуация не решается, если что-то затягивается...очень тяжело. Но менять что-то надо. Прежде всего отношение к мужу как к ребенку. Вероятно, так к нему относится мама...так и Вы...Это не потому что "плохо"...но просто это нужно для дальнейшего развития. В этом отношении, хорошо знаю, - презрение к мужчине, неверие в него, и превосходство над ним. Вот от этого нужно избавляться. Для мужчины счастье - быть Мужчиной. Ошибочно думать, что ему на самом деле нравится быть лялькой...Просто многим трудно вырасти ВОПРЕКИ восприятию мамы и тем более, жены. А если жена увидит в муже мужчину, и будет его так воспринимать, то всё постепенно начнет вставать свои места...и Вы - не ломовая лошадка, и муж - Муж, да и детку Вы хотите )
То. что пишу - из наблюдений и своих осмыслений.

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Лина, здравствуйте!

Отчего же? Вы говорите: "Проблема нетипичная"--очень даже типичная.

Не очень уверена, что для Вас, сейчас, время и место говорить о социальном вызове. Он, вызов--отрицательный.

Почему? --время перемен, а, следовательно, напряжения.

Описан случай в истории, по-моему, израильского народа, когда в условиях крайней опасности все/ВСЕ! / женщины страны перестали менструировать, а, сл., не могли беременеть.

Вывод /можно озвучить только на нашем замечательном сайте!))) /: мы тотально ведомы, управляемы верхними силами, в социальном плане --тоже.

И это управление сейчас все сокращает и сокращает население "цивилизованного" "белого" мира. И... Т.д.

Вы тоже говорите о социальном обеспечении своей семьи--правильно говорите.

Чувство ответственности перед будущими детьми...
За него можно спрятаться /а про себя знать или формулировать другие причины/, его можно испытывать искренне. Сейчас это не так уж и важно.

Важно, что Вы ощущаете отсутствие желания иметь детей. Точка.

Все разговоры и желания окружающих, даже самых близких, должны быть отодвинуты на их собственную территорию.

Решение мужа "жить /с Вами/, или не жить" должен принять сам муж. А уж Вам следует психологически приготовиться к любому его решению и пережить последствия этого решения /"за все нужно платить"/.

Внутренние вопросы по схеме:"что я сделала не так?" мучают каждого.

Но если вернуться к пониманию " как мы, человеки, устроены?" КТО нами руководит? Но-- руководит! По каким Программам мы живем? То ответ напрашивается один:"не положено мне в этом воплощении иметь детей."

Сл., все жизненные обстоятельства складываются для меня так, что детей у меня не будет. А все остальные вопросы-- только к Господу Богу.

И если Вам самой хочется знать: ПОЧЕМУ у меня такая Программа? --можно обратиться к опытному эзотерику, возможно он, если хорошо поищет, найдет ответ.

А если окружающим любопытно относительно Вас, то им ТОЛЬКО --к САМОМУ, Он иногда ТАК отвечает, что мало не покажется.

Живите спокойно, делайте своЁ дело /значит, дЕло Вам поручено на сегодня/, а вопросы с окружением всегда трудные, но предоставьте окружению решать их самостоятельно.

Например: хочет свекровь ребенка, пусть возьмет ребенка из детдома.

Успехов Вам!

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Могу поделится своими мыслями, при том замечу детей у меня нет и чутка младше... Это к вопросу более как бы старших что считают это обязанностью, чего я не считаю, тк это обязательства и их надо исполнять, а не так как это сейчас родил и пляши как хочешь... Прежде всего ребёнок это ответственность, сейчас часто упрекают за то что молодежь не заводит детей, но что то как то не особо отдают отчёт о тех кто всё же это сделал но не воспитывал нужным образом...

Отсюда мы и получаем тот дивный добрый мир ( в котором всем глубоко наплевать друг на друга)... Более того глупость людская ещё и в том что это лицемерие, тк если вам нужно взаимодействие или всё то что даёт ребёнок можно усыновить, но нет же все молча презирают это... И тут важен аспект молча...

Все таскаются со словом свои, но простите вам нужны дети или вам нужна своя собственность?...

Скажем так... Вы всем возможным образом хотите показать что вам на данный момент это не нужно, но мне больше кажется что вы просто морально не готовы... Да вы верно подметили жили и до и при меньших возможностях, но какое вы имеете к этому отношению... Есть те кому это неизбежно нужно, тк им не хватает чего то что позволяет им этому научится благодаря заботе, но это опять же не ваш случай...

Предполагаю что если сейчас вы будете рожать и родите не факт что это будет на пользу и вам и ребёнку, тк ребёнок рождённый и которого особо не ждут имеет не очень удобную участь... Но существует иной вариант... Вы можете принять для себя вариант который позволит вам подготовится и изменится настолько что бы стать матерью... Вам нужно намерение что вы хотите рёбёнка и замечу это не будет означать что вы возьмёте и сделаете это...

Это намерение (как зерно со временем прорастающее), если оно будет твёрдым, создаст вам тот необходимый посыл и вы будите неосознанно искать варианты, что упростят и изменят жизнь так что бы это возможно было сделать... Примите просто то что сейчас не время, но потом это произойдёт... Я то чую что вам это близко, и вы бы всё равно для себя поставили бы этот вопрос позже, но сейчас это делать слишком жестоко...

К стати моё чутьё подсказывает что вашему партнеру это как бы не надо, он и так внутренне занят чем то... И он в этом плане больше чем вы не готовы, он может свалит на вас всё это... Он слишком не внятен, и можно быть уверенным только в том что явной поддержки сейчас у вас не будет... На самом деле вам обоими нужно быть готовым к этому, но не вы, не он не готовы к этому...

Иногда помогает разговор на прямую и принятия совместного решения, но я прекрасно знаю что мало у кого это получается сделать... Просто если бы вы решили вместе для себя, то быть можете воздействие из вне уменьшилось...

Всё что вы можете сделать это для себя решить как относится к этому вопросу, и чем более вы будете тверды в решение тем меньше будет реакции на окружающих... Это то что можете сделать вы, а всё остальное от вас не особо и зависит...

По теме Я не хочу детей, а муж хочет

Мужчина не хочет детей

Здравствуйте! Я познакомилась более года назад с мужчиной. Близкие отношения 10...
Психология

Муж требует детей, а я .... не хочу!, Почему?

Добрый вечер! Мне 24 года мужу 33. Мы женаты 4 года, детей нет. Муж очень...
Психология

Чего хочет мужчина, того... не хочет женщина

Мужчины обожают, когда женщины носят туфли на высоких каблуках и короткие юбки...
Психология

Хочу расстаться с парнем или не хочу

Здравствуйте, я встречаюсь с парнем уже 3 года. Раньше было все просто...
Психология

Хочу быть счастливой но не хочу быть обманутой

Здравствуйте! Пишу не могу уснуть. Только что в одноклассниках (сайт) начала...
Психология

Что хочет женщина

Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой, хочется быть...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Интересная мотивация полюбить полезное чтение
Почувствуйте себя хорошими