Как поступить с мужем?

Подскажите, как мне поступить в отношениях со своим мужем? Периодически меня накрывает депрессия, при которой мне вспоминаются прошлые конфликты с его родителями, их злобу, ложь, оскорбления... Чувствую боль и безысходность, как будто это произошло недавно, начинаю плакать. Пытаюсь найти утешение и поддержку у мужа, но он сразу начинает психовать, уходить от разговора, начинает меня обвинять, что я хочу скандала.

После попыток объяснить, что я всего лишь хотела чтобы он меня успокоил, упрекает, что сколько можно ныть, что ему все надоело. Начинает грубить, оскорблять. У меня начинается истерика. Я в нем в очередной раз разочаровываюсь и начинаю выговаривать, что он опять меня предал, как раньше, когда просила поговорить со своими родителями, а он боялся и подставлял меня под их удар.

Как мне объяснить ему что проблемы надо решать, а не убегать от них. Он не хочет признавать свои ошибки, тем самым дав бы мне понять, что я могу ему верить. Как достучаться до него, чтобы он понял, что пора повзрослеть, и вести себя как мужчина? С родителями он не общается, он дотянул резину до такой степени, что когда пришел с ними поговорить и попробовал меня защитить, они просто его отвергли.

Они настроили против него (вернее меня) бабушку, с которой у него были единственно теплые отношения в семье. Он на себе почувствовал, что такое предательство, почему тогда злится на меня?
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!
Подписаться

Онлайн консультация Как поступить с мужем?

Здравствуйте Наталья!

Скорее с вашим мужем бы поговорить, но есть конечно кое какие моменты которые стоит обсудить с вами.

Исходя из предоставленного вами вашего года рождения я предполагаю что мужчина так же примерно вашего года, взрослый и вполне должен отдавать себе отчёт в своих действиях.

Исходя из текста вашего письма так же могу предположить что вы скорее всего давно вместе - но ваш муж по прежнему для себя разграничивает своих родителей и вас, почему?

Может показаться странным для некоторых, но такое разграничение не сулит много хорошего. Если вы живёте в браке долго вместе, то вы уже должны принимать друг друга такими какие вы есть.

Вы отдельная семья. Может быть так же покажется странным но - все остальные родственники и дальние и близкие и ваши Наталья и его вашего мужа, это всё второй план как минимум.

Прежде всего вы и он. Отсюда он должен относится к вам не только как к супруге но и вы для него друг, советчик, мать, подруга - это всё нормально в семейных отношениях, где он и она живут в месте длительные сроки.

Меньше всего например муж ваш, должен ставить на первое место свою мать своего отца, других родных - да, да, так оно в жизни и есть. Разумеется, он должен, обязан, и будет привечать и помогать если надо и матери и отцу, слушать их советы, но он, ваш муж, должен понимать, что у него есть самый верный главный друг, советчик и мать, это вы, его жена - так должно быть, по хорошему если. И наоборот соответственно.

Вероятно Наталья, может быть, вам нужно поговорить обо всём этом с мужем, выбрав удобное время для вас обоих. Ведь время идёт и когда то вокруг вас и вашего мужа не останется тех, кто был вам дорог. И тогда только вы и он, и будете самые родные друг другу - это нужно знать понимать, а срок для притирки друг к другу, у вас вероятно был достаточный, тогда в чём же дело, что не так в вашей семейной жизни - когда в первую очередь вы должны друг другу полностью доверять и принимать свои "скелеты в шкафу" как говорится.

Вероятно предполагаю что нужен спокойный обстоятельный разговор обо всём том что с вами обоями происходит сейчас.

Удачи!

Онлайн консультация Как поступить с мужем?

Уважаемая Наталья!
Мне очень понятно ваше состояние, но только крепкая любовь может спасти ваши с мужем отношения.

Если вы до сих пор вместе, значит, ваш муж любит вас и поддерживает, хотя и не хочет разговаривать с вами на тему конфликта, поскольку мужчины не столь сентиментальны, как женщины.

Не изводите своего мужа этой темой, поскольку отрицательные эмоции должны улечься, наконец, и потерять свою силу!

Слова, произносимые нами и эмоции, их сопровождающие, имеют огромное значение в нашей жизни, ибо не зря было сказано: " Вначале было Слово ".

Сосредоточьтесь на любви к мужу, к себе (видно, что вы очень "ранены" конфликтом) и к семье! Ни при каких обстоятельствах не подпитывайте эмоции обиды, это может плохо закончится (женская энергетика будет всё время на нуле и отношения с мужем могут рухнуть в один прекрасный момент), а подпитывайте мужа любовью.

Держитесь за эту ниточку в лице вашего прекрасного супруга, что благосклонно оставила вам Судьба.

С уважением ЛИВИЯ.

Онлайн консультация Как поступить с мужем?

Наталья, здравствуйте.

Ключевой вопрос - это: "Как достучаться до него, чтобы он понял, что пора повзрослеть, и вести себя как мужчина?"

К сожалению, помогают только крайние меры, и то с вероятностью 50%: либо до него дойдёт, либо нет - тогда у него будет ещё и повод обвинить вас в том, что это вы всё затеяли, скандалили и довели ситуацию до такого.

Крайние меры - это объяснить, чего по-настоящему вы от него хотите, донести позицию прямо и чётко: "Знай, я хочу, чтобы ты делал вот что..." и последствия, если этого не будет, вплоть до того, что тогда вы не согласны с ним жить дальше.

Если хватит духу, то сделаете. Либо так и будете жить в ситуации, когда у мужчины нет сил/желания защитить вас, и плакать от этой безысходности всё больше и больше.

Онлайн консультация Как поступить с мужем?

Здравствуйте Наташа.
Чтобы наладить ваши отношения с мужем, надо понять его, а не только саму себя, понять что он хочет, что ему приносит удовольствие.

А теперь осознайт е одну простую вещь, какие бы ни были его родители, они его родители....

И ему больно что у вас не сложились взаимоотношения, ведь он в глубине души тоже их любит, если они конечно не пытали его в детстве....

И это нормально, для нормального человека.
Возможно именно поэтому он "тянул" до последнего, в надежде что все наладиться.

Но если у сторон нет желания быть одной семьей, что уж тут поделать, и он пошел на разрыв со своими родными ради вас.

Но сейчас, конгда прошло время, зачем сыпать соль на рану?

Зачем без конца крутить один и тот же "плохой"фильм из прошлого, чтобы было больно обоим?

Какая цель у ваших воспоминаний и слез, что они создают в душе у вашего мужа, вы подимали об этом?

Если хотите любви, создавайте любовь.
Дарите ему слова нежности, благодарности за то что он любит вас и с вами.

Осознайте что он смог перенести потерю родных ему людей, ради вас.

А ваши слезы и обвинения разрушают его любовь.
Выбирайте сами что вы хотите получить в своей жизни, какую реальность, так и поступайте в отношении с мужем.

Всего самого наилучшего.
Здравствуйте Наташа.
Возможно что ваша свекровь слишком вас невзлюбила и "перегибает" палку, но она все же мать вашему мужу, такая же как и вы своему ребенку, а потому ради уважения к этому он должен выслушать ее мнение, но имеет право делать уконечно же по своемцу, ведь это его жизнь, что он и сделал. А если сейчас у вас возникли труднолсти в личных с ним отношениях, то проблема не в прошлом, и не его родственниках, а в вас самих, и слезами и обидами это не решить. Достучаться можно лишь доверительным разговором, раскрыв свое сердце, душу и поняв его чувства и переживания.Проявите свою доброту и женственность и у вас все обязательно получиться
Всего наилучшего
Здравствуйте наташа.
Вы хотите чтобы он признался своим родным что они и их мнение ничего для него не значат ? что он выбирает вас и тем самым разрывает с ними связь ?
Наташа если бы он был подлецом и глупым человеком наверно он так бы и поступил, но не становитесь эгоисткой, поймите что в его сердце живет еще любовь к своим родителям, какие бы они ни были. Они дали ему жизнь и воспитывали его и поэтому мать считает что он должен прислушиваться и подчиняться родительской воле. Это срабатывает естественный материнский рефлекс воспитания. Вы бы тоже ожидали от своего ребенка того же.
Поймите семья это не соревнование на перетягивание каната, а объединение. Если хотите созранить семью, примите право вашего мужа любить еще и своих родителей, дайте му право быть хорошим сыном и человеком. Постарайтесь теперь показать свою любовь благодарность за его любовь и женскую мудрость.
Вместо раздора создавайте любовь . Вместо обид и ссор принятие и улыбку.
Направляйте своего мужа и себя на мирный разговор и мир в семье.
Направляйте его мириться со своими родителями, и он вам будет благодарен.
Со временем их сердце оттает и они увидят какая вы добрая и хорошая, что муж вас действительно любит, и тогда ваша семья по настоящему станет семьей и обретет семейное счастье.
Не торопитесь, концентрируйтесь на том чемго вы хотите увидеть и создать в ваших отношениях, и все будет так как вы сделаете.
Обиды еще не сохранили не одну семью.
Всего самог наилучшего.

Онлайн консультация Как поступить с мужем?

Доброе время. Дело не столько в муже, сколько в тебе. Знаешь, в кастанедовской Картине Мира, твоё состояние сознания, с возвратом к неприятным ситуациям жизни, называется ПЕРЕПРОСМОТР. Такие мысли даются для того, чтоб подругому на эти ситуации взлянуть (в идеале, ты должна найти такую точку зрения на эти ситуации, которая вызовет у тебя если не хохот, то хотябы улыбку).

По теме Как поступить с мужем?

Как мне поступить с мужем?

Пожалуйста, помогите. Схожу с ума, видимо в прямом смысле этого слова. Три...
Психология

Не знаю как поступить

Подскажите, как поступить в моей ситуации. Мы женаты 8 лет. Всегда любили и...
Психология

Не знаю как поступить

Здравствуйте!!! Нужна Ваша помощь! Меня зовут Наталья. На протяжении года...
Психология

Не знаю как поступить

Здравствуйте!!! Нужна Ваша помощь! Меня зовут Наталья. На протяжении года...
Психология

Не знаю как поступить

Добрый день! Помогите пожалуйста принять правильное решение. С молодым человеком...
Психология

Не знаю как поступить

Мне через месяц 18, парню 19, около трех лет были лучшими друзьями, полгода...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Цели
Нетерпимость к замечаниям