Депрессия, Апатия

Начну наверно с того, что мне всего 16 лет, а я уже думаю о том что моя жизнь сломана и не имеет дальнейшего смысла. Я думаю все началось с самого детства, я росла очень веселым и общительным ребенком, но потом в семье начались грандиозные скандалы, драки. Мама ненавидит мою бабушку, бабушка ненавидит ее. Бабушка рассказывает мне какая плохая мама, мама не скрывает своей злобы и вообще складывается ощущение что я не желанный ребенок ( я у нее третий ребенок).

Отец с матерью постоянно ругаются из-за папиной любовницы, о которой я кстати знаю, и у нее похоже есть ребенок от моего отца, мало того, я стала свидетельницей измены моего папы с маминой сестрой.. Они даже сняли это на видео, которое я нашла на компьютере.. Когда я его посмотрела я была в шоке, мне было лет 12, я не хотела верить в это..

Я удалила его и попыталась забыть. Мама до сих пор ничего не знает и они бывает сидят все вместе как ни в чем не бывало. Смотреть тошно. Иногда они строят из себя великолепную семью без ссор и выяснениия отношений. На это смотреть еще противнее. В итоге у меня пропал всякий интерес к жизни еще где то в 11-12 лет. Замкнутой и малообщительной я стала еще раньше.

НО на мою единственную подругу это не распространялось. С ней я до сих пор чувствую себя комфортно. Могу веселиться. Но подруг у меня больше нет. Мне не хочется заводить новых знакомств, не хочется учиться, не хочется узнавать что либо новое. Я могу целый день пролежать и смотреть в одну точку до тех пор пока сама себя не заставлю сделать что нибудь.

Из за этого вечного ничего не хотения все думают что я слабохарактерная, наверное так и есть. Мне стало плевать на себя, на то что просиходт вокруг. Поэтому мной можно легко пользоваться и манипулровать. У меня нет сил и нет желания постоять за себя. Иногда это состояние куда то пропадает, но не надолго (примерно минут на десять а то я меньше.

В этот момент мне хочется прыгать бегать скакать сказать всем как я их люблю. Но потом опять возвращается депрессия, наверно от того что я думаю что нчего уже не изменишь.

А теперь один счастливый момент.
Я нашла человека который для меня всё ( его зовут Саша). Многие считают нас странной парой. Мы с ним почти одинаковые. Самые счастливые моменты моей жиизни прошли с ним. Мы были везде где только можно, лазили на башню высотой больше пятиэтажки, сидели там, разговаривали. С ним мы били стекла в машинах ( брошенных), с ним мы бегали от полиции, и главное что он меня не бросил в этот момент а ждал чтобы убежать вместе.

Он меня не ревнует и даже никогда не обижается на меня ( хотя я в этом иногда сомневаюсь, возможно он это скрывает) он как будто вернул меня к жизни и за это я ему очень благодарна. Моя проблема в том что я очень привязываюсь к человеку. Сейчас он усердно готовится, читает и мы мало видимся.

Я конечно все понимаю. Но со мной начало происходить что то не то. Это какая то паранойа, я постоянно думаю что он меня не любит, что я ему надоела.

Прошлый парень мной пользовался, всячески унижал, даже один раз ударил. Я ушла от него и думала больше не встречаться ни с кем. Но когда я встретила Сашу я поняла что была не права. Даже если он меня бросит я буду его любить. Ну а что касается семьи. Даже находясь с ними дома я веду себя закрыто.

Почти ни с кем не разговариваю. Чувствую себя чужой. Если им плохо я не могу их успокоить. Я даже не могу сказать им что то нежное и хорошее. Они на это обижаются. Я понимаю что не разговариваю я, но есть чувство что виноваты в этом сами они и то что они это не понимают злит ( или огорчает) еще больше.

Моя семья считает что я несамостоятельная, что я не смогу жить отдельно и вообще что я дикая и не смогу общаться с людьми. Вообщем все так гадко и противно, везде ложь, жизнь кажется чем то невыносимым.