Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Рушится семья! Что делать?
А поэтому я предлагаю Вам зайти с другой стороны.
Во-первых, надо заметить, что пока вся ситуация по всем параметрам не в Вашу пользу! А вот для супруга она практически беспроигрышная!
А, во-вторых, давайте сразу договоримся, что я сейчас буду прорисовать не самый лучший сценарий и и не самый лучший портрет Вашего супруга. И делать это буду лишь для того, чтобы Вам легче было определиться, если ли у Вас шанс именно с этим человеком исправить ситуацию или, как говорят, рассчитывать действительно больше не на что.
Но пока с уверенностью можно сказать одно. А именно то, что Ваш муж, осознанно или неосознанно, но твёрдо уверен, что Вам от него никуда не деться! Обеспечивать себя и ребёнка Вы не в состоянии, возможно даже квартира не Ваша, а его, а поэтому вряд ли будете по полной свои права качать или того хуже, решитесь на самые кардинальные меры! Либо выставить его, либо уйти самой.
И ведь мы знаем, что многим мужчинам, конечно же, лишённых порядочности, действительно свойственно в таких ситуациях говорить: "Да пока ребёнка на ноги не поднимет, хоть на четырёх домой буду приползать, хоть кучу любовниц иметь буду, куда она от меня денется?! Терпеть будет!"
Так вот если Ваш случай именно такой, то Вам нужно сделать всё, чтобы у этого человека даже капли сомнения не осталось, что ради спасения себя и ребёнка, вы не только не будете терпеть его таким, каким он стал после рождения ребёнка, но даже наоборот!
С человеком, который ни во что не ценит ни мать своего ребёнка, ни самого ребёнка, вы и дня не пробудете вместе! И не его дело, что Вы придумали, чтобы не пропасть ни самой, ни ребёнку!
И пусть будет твёрдо уверен в том, что план такой у Вас есть, и он, вне сомнений, надёжный, и беспроигрышный! По крайней мере он на порядок лучше, чем травить жизнь скандалами себе и этими же скандалами пугать малыша. Тем более, что он всё равно часть средств пропивает, или тратит на подружек.
Но в то же время он должен ещё понять, что вариант Ваш таков, что и малый, и большой шантаж с его стороны при любом раскладе изначально обречён на полный провал!
А потом, конечно же, Вы должны будете сказать и о том, что готовы не только простить, но и забыть про все его "чудачества", если он оставит их раз и навсегда в прошлом. Подумаешь! С кем не бывает? Каждый из нас имеет свойство забываться, оступаться.... Но, если это явление временное, то значит и легко поправимое!
А теперь смотрите. Представьте, пусть и на миг, что этот человек и не собирается меняться! Вы представляете, какую судьбу Вы уготовите себе и своему ребёнку? Оно Вам нужно? Поэтому если разойдётесь сейчас, то кто-кто, а Вы уж точно ничего не потеряете! И не стоит забывать, что в мире огромное количество женщин отлично справляются с этой проблемой!
И с голоду не помирают, и под открытым небом не живут! Всё по мере необходимости откуда-то приходит, проблемы большие и малые решаются, а судьба у этих мужественных женщин по моим наблюдениям, в любом случае поворачивается в лучшею сторону! Достаточно внимательно присмотреться к известным и неизвестным людям, чтобы понять, что это именно так.
И ещё. Я ещё никогда не видела, чтобы половинчатые решения, так называемые компромиссы, приводили к стабильности в семье. Семья-то возможно и сохраняется, но жизнь эта семейная - сплошные недовольства да разборки, обиды да, изматывающие душу, скандалы, где один из пары, рано или поздно превращается в раба, которого никто в семье и не собирался ценить, а второй за долгие годы семейной жизни так и не понял, что давным давно является для своих близких настоящим монстром.
И давайте напоследок, возьмём к примеру пару, где мужчина пьёт.
Так вот там, где женщина не терпит никаких компромиссов (в иной ситуации мужчина, потому как нежные создания тоже бывает - существа ещё те! Всю кровушку выпьют и даже не поперхнутся!), происходит одно из двух! Либо мужчина прекращает пропивать свою жизнь и жизни своих любимых, либо он уходит и продолжает жить так, как жил, но пропивает уже чьи-то другие жизни, жизни тех, кто за долгую семейную жизнь так и не рискнул поставить вопрос ребром.
Подумайте, о чём я Вам написала. И буду очень рада, если Ваш супруг, выберет нормальную, человеческую жизнь, и здоровую семью с Вами!
Да и Вам самим неплохо хорошенько подумать и взвесить, в чём сами могли бы себя изменить, и, конечно же, в лучшую сторону!
Но, если вдруг, на кардинальные перемены в себе этот человек не пойдёт, а значит не произойдёт и перемен в семье, то в этом случае Вам нужно будет самой сделать свой решительный выбор и свой решительный шаг. И Вы в этом случае уж точно ничего не потеряете! Наоборот. Рано или поздно поймёте, что, рискнув однажды потерять, на самом деле, обрели намного больше, чем могли себе представить!
С уважением
Татьяна
Онлайн консультация Отдаление супруга
За три года вы уже привыкли друг к другу. Это значит, что вы и он, перестали друг от друга "прятать" свои "скелеты" в шкафах.
Другими словами, вот это всё и много другое, о чём вы пишете сейчас.
Два, три раза в неделю, это нормально - повторюсь, вы уже привыкли друг к другу.
То что, ваш мужчина, вырывается из семейной обстановки и отдыхает разными способами, например, о которых вы пишете, то есть, в не семьи. Говорит о том что, начался и идёт, обычный процесс, семейных рутинных отношений.
То есть?
Например, когда женщина, постепенно, потихонечку, начинает отбирать, личное, собственное пространство, у своего мужчины и нельзя сказать что это вовсе не нормально, но скажем так, часто это такова женская природа и не все мужчины это понимают и тут как раз многое зависит от вашего поведения, ваших действий, ваших поступков.
Часто в семьях это неизбежный процесс. "мужчина голова - женщина шея". Здесь важно на данной стадии совместного жития бытия - компромиссы, уступчивость, терпеливость.
И это всё притрётся Амелия - нужен только "труд души обоих". А все поговорки из жизни - "не каждая семья доплывает до середины Днепра, а после середины, второе дыхание".
Удачи, счастья, терпения.
Онлайн консультация Моя ревность меня убивает
Ваша девушка не просто умная но ещё и мудрая! Так вот и хочется сказать "вам повезло" но не стану.
Замечу для вас, как мне кажется, самое главное. Станьте для этой девушки настоящим мужчиной, другом, плечом и опорой в жизни, станьте её единственным на всю жизнь человеком.
Из письма вашего так же видно что девушка в вас влюблена.
Так же замечу, ещё один главный момент вам Аслан. У человеческой души много пороков и слабостей, многими мы страдаем, от многих, волевыми усилиями, избавляемся.
Ревность и злость, это проявления слабостей духовных, которые, по жизни, будут очень сильно мешать, и делать несчастным человеком.
Начните сейчас, спокойно, не спеша, принципиально, бороться с этими вашими слабостями, злостью и ревностью - учитесь бороться с этим, что бы одержать свою "внутреннюю" победу, над своим "Я".
Сможете эти недостатки, слабости преодолеть в себе, в таком случае, вы станете сильным, мудрым, на многие вещи и в том числе на поступки вашей девушки, вы посмотрите совсем иначе.
Удачи вам!
Онлайн консультация Постоянное раздражение
Ваше раздражение окружающим миром - естественная реакция на ваши собственное недовольство сама собой.
Вы очень убедительно и красочно описали все свои недостатки,, - то что вы думаете о себе.
Это ваш портрет который вы рисуете у себя в голове.
Этот порртрет вам не нравиться, и это " выходит" наружу вашими эмоциями.
А скажите лиза, зачем вы выбираете так о себе рассуждать, какова цель ваших плохих мыслей о себе?
Вы убеждаете себя в своих недостатках чтобы быть такой в жизни?
Если нет, то измените его другими красками, другими мыслями, и тогда ваши реакции изменяться.
Прямо сейчас возмите листок бумаги напишите это я Лиза и опишите свой портрет, тот что вы видите сейчас - то самое плохое затем подумайте, чего вы хотите добиться этим поведением, этими мыслями о себе - плохого отношения к самой себе, депрессии, смерти?
Чего?...
Если вам этого не надо, возьмите другой листок бумаги и напишите другой портрет, другими красками тот который будет содержать наши настоящие желания и цели, который будет создавать нужные мысли и поступки.
И они создадут другую реальность.
Все сначала создается в наших мыслях, и планы и образ жизни и даже мы сами....
Счастья тебе Лизонька.
Онлайн консультация Сложный выбор
... Передо мной встал сложнейший выбор - или счастье с любимым человеком или же счастье родителей, которые против нас с ним как семьи...
Самое главное вы уже сказали.
Есть некоторые вопросы конечно. Почему такое агрессивное отношение родителей к парню не смотря ни на что, да и это не столь главное.
... Потому что жить с нелюбимым человеком я не смогу...
Замечу, женщина может ужиться практически с любым мужчиной в отличие от мужчины. Со временем, любовь отходит на вторые планы, приходят мудрость, ум, женщины и соответственно, её, для себя объяснения, почему она живёт с не любимым, ради чего и так далее.
Вы взрослый человек Мария, но вы не можете или не желаете принять своё собственное решение. Из вашего письма видно что ваш молодой человек готов к тому что бы жить отдельной семьёй - вы и он.
Здесь много за и против, у молодого человека как вы пишете вроде бы есть где жить, и в то же время судя из вашего письма, родители хотят для вас чего то другого возможно более лучшего.
Однако так или иначе, у вас есть выбор. Остаться с родителями или уйти отдельной семьёй к молодому человеку.
Может быть вы и не всё в письме рассказали и это понятно. Вероятно вам бы стоило поговорить с вашей мамой, на предмет, а почему она против и так далее. Может быть вы Мария не знаете чего то что знает ваша мама - поговорите с ней обстоятельно, спокойно, на эту тему, выслушайте её, взвесьте свои за и против, подумайте обо всём и примите своё решение.
... И его я безумно люблю. И не хочу отказываться от своего счастья, потому что знаю, что так сильно я уже не полюблю никогда...
Знаете Мария, скажем так, иногда, "провидение жизни" не даёт нам быть с нашими любимыми и мы потом живём, говоря вашими словами, с нелюбимыми.
Но потом, намного позже мы осознаём, понимаем, что это оказалось правильным и так должно было и быть.
Подумайте обо всей этой ситуации, происходящей с вами, спокойно, поговорите со своей мамой и примите своё решение, как вам быть дальше.
Удачи вам!
Онлайн консультация Сложный выбор
Вам-- 25 лет!
И пока Вы не будете готовы принимать самостоятельные решения, их будут за Вас принимать то ли родители, то ли ваши мужчины.
Вы должны понять, что дело-- в Вас.
Разобраться с вашим характером и вашей незрелостью и помочь Вам может только психолог на личных встречах.
Если Вы зарабатываете самостоятельно, значит и к психологу сможете самостоятельно походить.
Успеха Вам и удачи.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Сложный выбор
Вы так любите родителей, что позволяете разрушать ваше собственное мнение, желания, позволяете
им диктовать с кем и как вам жить,...
Тогда ваша ли это жизнь или их?...
Они дали вам жизнь, воспитали вас, это значит что вы им принадлежите, вы их игрушка, собственность которой они могут распоряжаться?...
Скажите если вы родите ребенка, то для чего? Чтобы он мог радоваться жизни, быть счастливым или чтобы беспрекословно вам подчиняться как раб...?
В чем выражается любовь?...
Если вы по настоящему любите родителей, то научите их уважать других, научите их любить не только самих себя...
Для этого надо показать что вы самостоятельный человек и у вас своя собственная жизнь и распоряжаться ею будете вы сами.
Если они действительно вас любят, то ваше счастье станет их счастьем, но для этого надо его построить с любимым человеком.
Чтобы снять их сомнения, чтобы они доверяли вашему любимому надо проверить...
А проверить можно только попробовав...
Попробуйте стать взрослой, самостоятельной, и счастливой и все успокоятся....
Всего самого наилучшего...
Кстати вы очень мудры, любят не за тело....
Любите себя всякую, вы это ваша душа, и она прекрасна.
Счастья вам.
Онлайн консультация Моя ревность меня убивает
Необходимо понять какую цель преследует ваша ревность, что вы можете ( хотите добиться).
Сначала представьте что все идет так как вы хотите, и даже больше, ваша девушка сторониться всех из страха вызвать ваше неудовольствие, боится всего, вы полностью распоряжаетесь ее свободой выбора, временем, и т. д...
Все как вы хотите, что дальше?....
Насколько долго вас будет привлекать безвольная послушная, никому не нужная, робкая, "рабыня " ваших чувств?....
Теперь представьте что она переживает, что чувствует находясь в этой роли?....
Приятно ли все время бояться и оправдываться в том, в чем не виноват?...
А если любовь превращается в боль и пытку, что хочется сделать?....
- вот именно сбежать.
Так какова цель вашей ревности?....
- оставить вас одиноким.
Если хотите этого продолжайте вести себя как "хозяин"...
И тогда побег " раба" вам обеспечен.
Хотите любви и счастья, "укротите" свои эмоции нужными мыслями и отношением.
Думайте и относитесь к своей любви так, как хотите чтобы относились к вам.
И все устроиться самым лучшим образом. Счастья вам.
Онлайн консультация Паранойя или шестое чувство?
Ты должна понять нами всеми руководят знания о себе и жизни, - наше человеческое сознание, понимание кто я,, что надо делать, почему происходит то или это и т. д.
Исходя из этих знаний мы действуем, думаем, чувствуем.
Ты знаешь что все " плохо" и поэтому ждешь плохого, поэтому так себя чувствуешь.
Знания мы все получаем из жизненного опыта, своего или чужого ( наблюдая за тем что происходит)
У твоих убеждений наверняка есть основания, но ничто не происходит без причин.
Без причин не бросают, без причин не совершают плохих поступков.
Все основано на знаниях, мыслях что так надо поступать...
На убеждениях...
В чем ты убеждала своего парня, поменять прическу, имидж?
- он сделал это для тебя.
Что же тебя смущает?...
В чем ты себя убеждаешь?....
Что жизнь плоха и секс это " плохо"
- поэтому воспринимаешь все в " черном" цвете и воспринимаешь близкие физические отношения как
" использование"
А у твоего друга нет твоих убеждений, поэтому секс для него естественное обоюдное удовольсвтие от
физической близости, возможность подарить нежность и показать свои чувства.
Ты хочешь убедить его в обратном?...
Ты разберись в своих желаниях, что тебе на самом деле надо.
Хочешь одиночества, - создавай его претензиями к людям, к событиям.
Мир не будет " подстраиваться" под тебя лично, точно также как ты сама хочешь чтобы было по твоему...
Все в твоих руках и твоей голове...
Онлайн консультация Отдаление супруга
3 года--срок третьего кризиса супружеских отношений.
Характеризуется кризис четким "разделением властей": каждый из супругов начинает /наконец-то, после сумбура ухаживаний, притираний характеров, попыток разделиться на "твое" и "мое"/ "жить своей жизнью".
От того, КАК каждый из супругов осуществляет эту задачу, "жить своей жизнью", зависит: КАК далеко супруги отдаляются друг от друга в этой своей новой ипостаси.
Если оба супруга заинтересованы и способны каждый жить своей жизнью, жизнью индивидуума и, при этом, любить друг друга, уважать стремление и право каждого на индивидуальность, то брак продолжается.
-Если один из супругов "не поспевает" за процессом, "тянет одеяло на себя", т. е. требует, чтобы и супруг "жил моей жизнью";
-Если один из супругов ТАК увлекается стремлением к индивидуальности, что забывает про вторую половину и ее нагрузки напрочь;
-Если супруги еще сексуальное притяжение сохранили, а уважение к личности друг друга не было и теперь ясно, что его и нет,
то ваша картина супружеской жизни, такая, какую Вы нарисовали, полностью отвечает характеристике третьего кризиса /даже с учетом вашей овновской природы/.
Что делать? --Договариваться.
Через любой кризис семья проходит сохраняясь, если оба супруга осознанно подходят к обсуждению положения вещей.
Если ваш супруг на разговоры с Вами не идет, предложите ему пойти вместе к психологу на прием.
Но в вашей ситуации, если Вы оба хотите сохранить семью, придется меняться ОБОИМ, Вам--тоже.
С уважением, Светлана