Отдаление супруга

Здравствуйте! Зовут меня Амелия. Проблема в следующем. Нам с мужем по 25 лет, в браке состоим 3 года, ребенку годик. В последнее время супруг стал заметно отдаляться. Мы вместе проводим 2-3 ночи в неделю, а в другое время он находит способ сбежать из дома и сутками не появляться. То работа, то рыбалки. Месяц назад он на неделю отключил телефон и не появлялся дома, пил с другом, а на мои мольбы отвечал что его достало что я постоянно ему названиваю, жду с работы как чокнутая, хотя он об этом не просил, достаю "тупыми" разговорами о будущем и текущих проблемах.

Деньги домой носит впритык, только чтобы хватало платить его кредиты. Свои я оплачиваю с декретного пособия. Можно было бы найти причину в другой женщине, но это не так. Его лучший друг - муж моей родной сестры, и пьют они неделями вместе у них в коттедже. Все о том как он проводит время я узнаю от сестренки, она старше меня на 14 лет, бережет мою психику и мы всегда на связи.

Когда они на рыбалке, ее супруг с ней всегда висит на телефоне, а мой муж его отключает. Возможно у него прошли чувства ко мне, такие предположения были. Предлагала расстаться, попробовать отдельно пожить. Он все отрицает говорит что безумно любит. Я теперь на все праздники, и в гости и на природу с друзьями, езжу вдвоем с малышом, любимому всегда с нами некогда, и выходные взять не может.

Зато когда нужно отдохнуть с пивом, без меня разумеется, ему можно и неделю брать отгул. Я так устала за последние месяцы от этих отношений, устала не понимать что же нас ждет. Еще устала быть все время одна, сидеть в четырех стенах и ждать когда он придет, а он приходит реже и реже. Помогите понять как мне поступить, может быть я слишком зашорилась в квартире, никуда не хожу, и стала не интересна, он перестал бояться потерять, или что еще? Совсем запуталась.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Отдаление супруга

Здравствуйте Амелия!

За три года вы уже привыкли друг к другу. Это значит, что вы и он, перестали друг от друга "прятать" свои "скелеты" в шкафах.

Другими словами, вот это всё и много другое, о чём вы пишете сейчас.

Два, три раза в неделю, это нормально - повторюсь, вы уже привыкли друг к другу.

То что, ваш мужчина, вырывается из семейной обстановки и отдыхает разными способами, например, о которых вы пишете, то есть, в не семьи. Говорит о том что, начался и идёт, обычный процесс, семейных рутинных отношений.

То есть?

Например, когда женщина, постепенно, потихонечку, начинает отбирать, личное, собственное пространство, у своего мужчины и нельзя сказать что это вовсе не нормально, но скажем так, часто это такова женская природа и не все мужчины это понимают и тут как раз многое зависит от вашего поведения, ваших действий, ваших поступков.

Часто в семьях это неизбежный процесс. "мужчина голова - женщина шея". Здесь важно на данной стадии совместного жития бытия - компромиссы, уступчивость, терпеливость.

И это всё притрётся Амелия - нужен только "труд души обоих". А все поговорки из жизни - "не каждая семья доплывает до середины Днепра, а после середины, второе дыхание".

Удачи, счастья, терпения.

Онлайн консультация Отдаление супруга

Амелия, здравствуйте!

3 года--срок третьего кризиса супружеских отношений.

Характеризуется кризис четким "разделением властей": каждый из супругов начинает /наконец-то, после сумбура ухаживаний, притираний характеров, попыток разделиться на "твое" и "мое"/ "жить своей жизнью".

От того, КАК каждый из супругов осуществляет эту задачу, "жить своей жизнью", зависит: КАК далеко супруги отдаляются друг от друга в этой своей новой ипостаси.

Если оба супруга заинтересованы и способны каждый жить своей жизнью, жизнью индивидуума и, при этом, любить друг друга, уважать стремление и право каждого на индивидуальность, то брак продолжается.

-Если один из супругов "не поспевает" за процессом, "тянет одеяло на себя", т. е. требует, чтобы и супруг "жил моей жизнью";

-Если один из супругов ТАК увлекается стремлением к индивидуальности, что забывает про вторую половину и ее нагрузки напрочь;

-Если супруги еще сексуальное притяжение сохранили, а уважение к личности друг друга не было и теперь ясно, что его и нет,

то ваша картина супружеской жизни, такая, какую Вы нарисовали, полностью отвечает характеристике третьего кризиса /даже с учетом вашей овновской природы/.

Что делать? --Договариваться.

Через любой кризис семья проходит сохраняясь, если оба супруга осознанно подходят к обсуждению положения вещей.

Если ваш супруг на разговоры с Вами не идет, предложите ему пойти вместе к психологу на прием.

Но в вашей ситуации, если Вы оба хотите сохранить семью, придется меняться ОБОИМ, Вам--тоже.

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Отдаление супруга

Здравствуйте Амелия.
Ваш муж таким образом уходит от " скучной" семейной жизни, где есть не только удовольствия, но и обязанности.

Но бросать вас ему не хочется, во первых с вами ему хорошо, вы заботливая, любящая, к тому же берете на себя его обязанности ( обязательства мужчины содержать и заботиться о женщине и ребенке обеспечивать семью материально, в обмен на роль домохозяйки и мамы)

Как же от такой женщины уйдешь, вы его любите, он это понимает и это ему нравиться, иначе не придумывал сказку про безумную любовь.

Но сказка отличается от правды тем, что в жизни она должна " проявляться" реальными фактами.

Разве любящий человек поступает так как ваш муж?...

Так поступают эгоисты которые думают только о себе, о своих желаниях, своих чувствах, которым наплевать о том что чувствуют другие....

Семья существует когда есть взаимопонимание, поддержка, когда смотрят в одну сторону и хотят быть друг с другом.

В вашем случае это проживание под одной крышей, потому что у вас интересы разные.

Ему нравиться и интересно пить и отдыхать в свое удовольствие без вас.

Вы же хотите чтобы он был с вами все время, как " часть" вас...

Чтобы это исправить необходимо как минимум один общий интерес - желание наладить семейные отношения.

И этот интерес должен быть обоюдный.
Чтобы понять хотите ли вы по настоящему быть друг с другом, надо " сбалансировать" взаимное отношение и действия, т. е

вы относитесь к нему так же как он -"показываете " ему его поведение такими же действиями

(проявляйте равнодушие, отключайте телефон, уезжайте отдыхать с малышом к родственникам, друзьям, и т. д.)

сфокусируйте свои мысли, желания не на нем, а на себе, на том что вы хотите, что вам интересно, а его на время " выключите" из своего сознания, как будто его нет.

Если вы ему дороги, он увидит в вашем поведении свое и поймет ваши чувства, ваши переживания, вашу любовь.

А если нет, если будет обвинять, то эгоизм взял верх и любовь в его душе только к себе самому.

Остальное решите сами, нужен ли вам этот человек.

Или вы достойны лучшего.
Всего самого наилучшего.

По теме Отдаление супруга

Моя супруга и семья

Здравствуйте, меня зовут Роман, мне 26. Я нахожусь в очень трудной ситуации...
Психология

Качества потенциального супруга, делающие брак невозможным

В целом, молодые американцы считают главными препятствием к своему...
Психология

Супруги и гены

Теперь расхожее выражение о том, что противоположности притягиваются, приобрело...
Журнал

Супруги из Британии дарят друг другу одну и ту жу открытку

Пожилая супружеская пара из Британии поздравляет друг друга с Днем святого...
Журнал

Страсть между супругами

Специалисты самого разного профиля не устают напоминать: регулярная половая...
Журнал

Утаивание размера своей зарплаты от супругов

Утаивают от супругов реальный размер своей заработной платы около 15% россиян...
Журнал

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Почему нельзя держать дома монстеру
Карма как доказательство бессмертия