Не с кем поделиться проблемами... продолжение

Уважаемый Владимир, спасибо Вам большое за Ваше мнение и ответ! Вы мне помогли понять некоторые вещи.

Но, прочитав Ваш ответ, я хотела бы прокомментировать некоторые моменты.

Я может резко описала какие-то вещи, у меня просто накопилось...

Вы пишете: "Прежде чем что либо сказать сначала подумайте как правильно это сделать, или промолчите, особенно когда вас подпирает что либо сказать." Дело в том, что я и так чаще молчу, чем говорю. И поэтому у тех людей, которые меня мало знают или в компании которых я не могу до конца расслабиться (Женины [мой парень] родители), складывается обо мне мнение, как о забитой странноватой девушке...

Что касается непосредственно Жениных родителей. Нет, у них обоих мнение обо мне совпадает: для них я дочка не бедных и пьющих родителей, а дочка родителей, в семье которых всем друг на друга все равно (им безразлична я по большому счету и их собственные родители)... А т. к. для Жениных родителей семейные узы - самое главное, то для них я в этом плане просто страшный человек: они боятся, что и мне будут безразличны мои дети, мой муж, мои родители...

Женина мама не такая категоричная, как отец, и она более открыта, плюс мы обе - женщины и поэтому со стороны кажется, что она ко мне лучше относится, более благосклонна. На самом деле, она относится ко мне, как к такому же постороннему человеку, как люди с улицы. Но при этом она еще боится за счастье собственного сына. Я это чувствую и мне трудно с ней более открыто общаться, звонить и ходить по магазинам.

Я иногда ей звонила просто так, чтобы просто поговорить и узнать как дела... Только 1 разговор из 5 заканчивался более-менее продолжительной беседой, другие же - непониманием зачем я позвонила и мыслями, что "если я позвонила, значит что-то случилось или мне что-то надо". Вы советуете мне вести себя естественно. Но такая, какая я на самом деле, я не устраивают Его родителей.

Поэтому конечно иногда я что-то делаю более натянуто. (( И я никогда не показывала вида, что мне что-то в них или в их поведении не нравится!! Я не знаю, как, суммируя все вышесказанное, улучшить наши отношения с Жениными родителями и какие дельные шаги предпринять...

Что касается моих родителей. Вы знаете, я теперь уже и так принимаю самостоятельные решения относительно своей жизни. Но родители... Они же мои родители, я же не могу от них отказаться. Поэтому я переживаю о том, какие наши отношения, о том, какие они... Вы говорите, чтобы я помогала им материально. Я пыталась, но мама не хочет брать деньги, не говорит номер своей карточки.

Мне кажется, что главное для нее - пожаловаться на что-то. Но ничего при этом не менять, потому что... Я не знаю... Страшно, затратно, лень, "а зачем мне это?". Вот например, моей маме нужно раз в год отдыхать в санатории по состоянию здоровья. Она мне звонит и начинает сокрушаться, что ей надо, все отдыхают, а она нет, т. к. нет денег. Я ей предлагаю заплатить часть суммы.

Она отказывается. Потом она мне звонит и просит узнать сколько стоит путевка в Питер, чтобы поехать туда в отпуск. Я ей узнаю... В итоге она говорит, что и на Питер денег нет. От моей помощи отказывается. Это все вместе кончается тем, что весь отпуск который год подряд она сидит дома, смотрит телевизор и завидует всем вокруг, уехавшим в отпуск куда-нибудь на море.

У них с папой проблемы со здоровьем. ( Но они ничего не делают, чтобы что-то улучшить. Сердце болит... Надо сбавлять вес... Но они на мои наводящие реплики говорят, что они и так мало едят. НО можно есть овощи, а можно - салат с тонной майонеза. Мои родители выбирают последний вариант, а потом говорят, что им очень плохо и что они постоянно вызывают скорую.

Время от времени по разным темам, в основном, касаемо моих хороших взаимоотношений с бабушкой, вспыхивает ссора. И маме можно даже ничего не говорить, чтобы она с папой себя накрутила и выдала мне фразу, что я плохая дочь и что я им вообще не дочь.

И хоть я и живу отдельно от них в другом городе, пытаюсь от них не зависеть, но я ведь не могу им сказать: "Решайте сами свои проблемы!". И да, я переживаю из-за всего этого. А что значит ваша фраза "Вам Алёна имеет смысл вырваться из вашей семьи и начать принимать самостоятельные решения"? Я вроде и так вырвалась и решения принимаю сама.

Хоть они и неправильные иногда. ( Но я не могу посоветоваться с опытным человеком старше меня, т. к. это только мои родители и родители Жени. Моим родителям все это все равно, а родителям Жени я не могу всего рассказывать, да и грузить проблемами тоже не хочу.

Светлана, спасибо Вам большое за ваш ответ!

Я готова учиться! Только я запуталась и не очень понимаю что мне изменить, что делать. Мои родители требуют не материальной помои (от нее они отказываются), а моей личной. У нас не так давно был разговор о том, что:

Родители: высказывали пожелание, чтобы я тут все бросила и вернулась к ним в город за ними ухаживать

Я: спросила их, как они себе это представляют, как я сейчас могу бросить все то, что у меня тут есть: свою жизнь и свою семью (парня), ведь у них сейчас все ровно, они пока со всем справляются. И с ними живет мой брат.

Главный аргумент родителей был, что они не для чужих дядек (родители Жени) меня растили. А на мое высказывание про брата они ответили: "Ну и что, что Костя есть... А ТЕБЯ мы для чего рожали??"

Меня все это очень обидело, чувствую себя коровой, которую растили на мясо. (
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Не с кем поделиться проблемами... продолжение

Здравствуйте Алёна!
Вот только ещё раз повторюсь ("Вам Алёна имеет смысл вырваться из вашей семьи и начать принимать самостоятельные решения"?), здесь имеется в виду и разобратся в самой себе, а так же, имеется в виду и то что если вы любите своего парня, я так понял зовут его Женя, решите в месте с ним вопрос, хочет ли он женится на вас или нет, если да то сами в месте решите этот вопрос.

Вы же не сказали что живёте отдельно насколько я сейчас понял из второго вашего письма. А если это так, то может быть Женя переедет к вам Алёна, вот что имелось в виду в этой формуле кроме всего прочего.

Вероятно вам самой необходимо принять решение о замужестве, а если это так Алёна то для начала разберитесь в себе, то есть, поймите что вы хотите, и на что способны пойти, или зарегистрироватся с Женей и жить он будет у вас, или оставить его. Вы сами смотрите, любит ли он вас, и вы реально любите ли его, от этого и отталкивайтесь.

В данной ситуации как видно из писем ваших, вы просто не можете определится из двух выборов, то ли принять семью Жени, то ли несколько отдалится от своей семьи если вы выйдете замуж. Сдесь возможно вам следует разобратся в себе, в плане того Алёна, что вам нужно создавать свою семью, собственную, соответственно, несколько отдалится от своей семьи, и их проблем, и принять семью Жени.

Ваши колебания и неуверенность, это моё лишь мнение, чувствуют родители Жени, возможно думают, то ли ты хочешь выйти замуж то ли нет. Поэтому Алёна, сначала разберись сама с собой, пойми что ты хочешь реально, в будущем. Пиши мне по внутренней почте если что.

По теме Не с кем поделиться проблемами... продолжение

Не с кем поделиться проблемами, или я боюсь делиться

Мне иногда кажется, что я настолько запуталась в себе, что я начинаю себя вести...
Психология

Прорвемся! Как справиться с проблемами

Боль Когда случайно прикусишь язык, трудно воспринимать «боль» как нечто...
Психология

Психосинтез. Кем мы можем быть

Человеку, который много лет искал Истину, сказали пойти в одну пещеру и...
Психология

Кто за кем бегает и зачем?

Природой устроено так, что самец ухаживает за самкой. Это видно на примере рыбок...
Психология

Кем быть? Психологический факультет

В принципе у Вас есть несколько вариантов. Вы можете купить этот кусок картона в...
Психология

С кем связать свою судьбу

В ходе изучения 1,5 млн. супружеских пар ученые из Стокгольмского университета...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Почему в доме часто ломаются и теряются вещи: приметы
Чувство вины