Не с кем поделиться проблемами, или я боюсь делиться

Мне иногда кажется, что я настолько запуталась в себе, что я начинаю себя вести очень глупо, портятся отношения с окружающими, в итоге я просто замыкаюсь и молчу. Да и самооценка стремительно скатывается все ниже. Но проблемы-то часто не решаются, т. к. самой (одной) мне трудно объективно и со стороны взглянуть на ситуацию. Вообще исходно проблемы начались в моей семье. Сейчас мои родители живут в другом городе, я же уехала учиться в Москву, а потом тут так и осталась.

Отношения с родителями сейчас вообще никакие. С чего все началось. Моему папе как-то в принципе по жизни ничего не надо было, он ни к чему не стремился, а сейчас вообще: пошел на пенсию и целыми днями (в прямом смысле!) лежит на диване и смотрит телевизор. Он ни с кем не общается из родных, у него нет друзей, он не берет трубку на домашнем телефоне (только на сотовом и то, если мама звонит). Почему?

- потому что ему никто не нужен. Он плывет по течению, не читает книг, а только распускает пессимистичные настроения. Вообще говорит, что ему уже не к чему стремиться, т. к. "помирать пора" (а ему всего 64). Моего папу ненавидят все наши родные, ненавидели с самых первых пор! -(( Мама же его защищает (хотя она мне как-то призналась, что вышла за него замуж по глупости и назло всем), а поэтому тоже поругалась со всеми родственниками!

А еще она берет с него пример во всем, причем все самое плохое. Мама и без папиного-то влияния всегда имела повелительные замашки, а теперь и подавно. Я понимаю, что маме трудно: она одна работает, содержит семью (а папа только поддерживает диван, ну и помогает маме по дому иногда). Но маме сейчас как-то тоже все стало глубоко фиолетово: она забила на воспитание моего брата, она начала выпивать вместе с папой, она говорит его любимую фразу в ответ на ВСЕ: "А мне это надо??" Они довольно беспардонные (и даже жестокие) в отношении к окружающим, а главное к своей сестре, которая живет с моими родителями.

Мама не любит и не общается с моей бабушкой (своей мамой), т. к. с глубокого детства ревновала ее к своему брату (которого типа бабушка всегда любила больше), потом стала ревновать меня к бабушке. Правда, когда нужны деньги маме, она просит их именно у бабушки. Мне кажется, моя мама ради денег вообще пойдет на все. Это ведь такая проблема в ее жизни: на отпуск денег нет, никуда она (когда было желание) не ездила, т. к. не было возможности, а теперь просто смотрит на других и видит, что у всех что-то есть, а у нее - нет.

Хотя родители живут не так уж и бедно: на еду, одежду, даже в принципе на ремонт и бытовую технику хватает (хоть и в кредит иногда). Но мама очень увлекающаяся личность, как мне кажется, и тратит деньги иногда на всякую белиберду, типа мега-полезных БАДов, косметики (ну, которая по подписке), какой-то бесполезной пластиковой дорогущей посуды...

Я очень сильно переживаю, видя отношение родителей к бабушке, отношения их с родственниками, иногда даже их отношения между мамой и папой (я приехала в отпуск к ним, сделала сюрприз... Застала маму с папой выпившими, посылающими друг друга подальше.

Хотя в другие дни больше такого не было, только за глаза (папа мне говорил, как его достала мама, мама - наоборот)). Еще меня очень пугает, что в такой атмосфере растет мой 15-летний брат. Он очень многое с родителей перенимает.

Что касается отношения родителей ко мне (из-за этого все и проблемы в моей личной жизни). У моих родителей великое убеждение, что родители должны содержать и опекать детей до 18 лет, а после 18 - уже дети должны помогать родителям. Я не спорю, НО я считаю, что отношения ВСЕГДА должны быть обоюдными. Во что такие мысли родителей выливаются.

Они все время требуют поддержки, причем обижаются на все: на то, что я случайно забыла поздравить их с каким-то "левым придуманным" праздником, что не звоню им каждый день (у меня работа, занятия, я прихожу домой в 11, а у нас с ними разница 2 часа: им звонить поздно, а на работе я часто не успеваю, забываю, закручусь. Причем САМА мама никогда не звонит)...

Мама мне пишет какие-то по-детски обидчивые смс-ки, лишь бы уязвить и сказать, что плохая дочь, вызвать чувство вины. Их же не интересует моя жизнь вообще: я им что-то рассказываю, а они даже не слушают или слушают, попутно занимаясь своими делами и не смотря в мою сторону, не принимая участия в беседе. Если у меня какие-то проблемы, то я сама с ними разбираюсь, т. к. на мою реплику "Мне нужен, мама, твой совет, т. к. у меня проблемы" мама в 95% случаев отвечает, что у нее вообще-то нет времени и что у нее тоже куча проблем.

Папа кстати за последний год в этом плане одумался и, когда я приезжаю, ищет со мной контакт, спрашивает как дела. Но из-за того, что все прошедшее время он поступал, как мама сейчас, у нас с ним отношения разрушились, я не чувствую в нем поддержки. И вот этим летом он сам признал, что нам с ним говорить просто не о чем (ведь у него ничего в жизни не происходит нового, все дни абсолютно одинаковые - темы для разговора как-то быстро иссякают).

Вот, такие отношения с родителями. Сумбурно все написала, правда. Мне очень, иногда просто смертельно, не хватает поддержки маминой, ее совета... С бабушкой у нас отношения прекрасные, но она слишком мягкий человек, да и зачем ее грузить проблемами всякими...

Друзья... Друзьям всего не расскажешь, т. к. у них тоже своих проблем хватает + мне часто нужен совет не одногодки, а человека близкого и старше меня, с опытом. А такого человека нет...

Ну или почти нет... Дело в том, что у меня еще одна проблема, она частично перекликается с "родительской". Я живу с парнем, у него прекрасные родители, я к ним очень привязалась. Они мне даже ближе, чем мои собственные. (( НО я им не нравлюсь. Почему? -

1. Они знают какая у меня семья (в общих чертах, конечно) и очень боялись, что "яблоко от яблони...". Теперь они вроде поняли, что я не такая, как мои родители, НО стали бояться, что мои родители, "капающие мне на мозг", будут портить жизнь их сыну... Все вместе играет не в мою пользу. А сразу скажу, что для них их дети - самое главное в жизни. И у них очень гармоничная и дружная семья. И мудрая.

2. Я очень близко общалась с мамой парня раньше... Потому что мне казалось, что у нас с ней доверительные отношения. Так и есть, она мне многое рассказывает. А вот мои какие-то проблемы и высказывания, часто "используются против меня", в том плане что как-то меня в их глазах характеризуют не так, не сочетающееся с ИХ образом идеальной ИХ невестки.

*Вот, я как-то давно и про родителей, когда мне из-за них было очень плохо, проболталась маме парня*... Теперь я стараюсь ничего не рассказывать, чтобы еще больше их против меня не настроить. Но это наплывами: то все ОК, то я их просто боюсь и замыкаюсь, видя, что я им не особо нравлюсь (но они очень вежливые и просто уважают выбор сына).

3. Папа парня вообще, я вижу, меня не любит: он никогда не смотрит мне в глаза, он никогда со мной не разговаривает, хотя я иногда пытаюсь с ним поддержать тему какую-то. Как-то к нему укатился шарик, когда мы с мамой парня в теннис играли... Он мне его дал, а сам как-то даже руку оттернул. Я просто вижу, что я ему не интересна + он любит таких, знаете, просвещенных и интеллигентных людей, с шилом в попе (да и мама парня таких любит).

А я не такая, по крайней мере при них, т. к. мне неуютно и я вижу, что я там не нужна. Они же говорят, что если человек активный, то он в любой компании такой. Ну и плюс одну из главных отрицательных ролей сыграло наличие у меня таких родителей, как мои.

Спросить у папы парня, почему он меня не любит я не могу. Вернее могу, но он все равно не скажет: он очень сам замкнутый (т. е. в своем мире). Я спрашивала у мамы парня, в чем дело, может, я что-то не так сделала. Мама мне говорит, что все нормально, но потом в каком-то из разговоров оказывается, что ничего не нормально (Вот про моих родителей как-то так выплыло однажды, хотя до этого они тоже делали вид, что все Ок.)!

Да и я вижу по ее тону, что она не хочет просто говорить. А может она и сама-то не все знает.

4. А еще мама парня сравнивает меня с бывшей девушкой своего второго сына (брата моего парня). Они с той девушкой были лучшими подружками, вместе ходили по магазинам, она маме многое личное рассказывала, и у нее была хорошая семья. Эта девушка как раз была активная, как родители парня любят. Папа парня был тоже от нее без ума.

Мама парня очень сильно переживала разрыв своего сына с этой девушкой - как личную потерю. Поначалу она меня с ней сравнивала открыто, но мимолетно (не специально). Теперь она просто иногда в разговоре со мной упоминает что-то типа "А вот Юля бы щас вот ТАК сделала..."

И я просто вижу, что я родителям парня не по душе. А их я сама очень люблю. И поэтому очень переживаю.

А насчет проблем... С кем мне ими делиться?
- С друзьями не могу, т. е. могу. Но самыми такими несерьезными (т. к. от меня один друг так "сбежал", когда я раньше с ним постоянно советовалась. Теперь он сам со мной активно советуется, а мои проблемы его утомляют, т. к. их до фига).

- С родителями моими. Не вариант. Если у меня что-то случается, я "сама виновата".

- С родителями парня, вернее с его мамой. Иногда, но если просто мне очень-очень плохо. Но т. к. это порождает новые проблемы (их отношение ко мне), стараюсь свои излияния сводить к минимуму.

- Со своим парнем. Да, но он тоже, бедный, не может все выслушивать.) Но он мне во многом помог.

В итоге я остаюсь с проблемами одна, у меня разрывается мозг. Я начинаю себя постоянно контролировать, как бы чего еще не натворить или не наговорить. В итоге я зажимаюсь, замыкаюсь (и так-то интроверт), у меня падает самооценка, я начинаю в себе копаться и пытаться понять, что еще не так сделала, постоянно плачу (когда совсем не могу разобраться). На работе перестаю со всеми общаться, ухожу в себя.

Но это только еще больше все усугубляет (а окружающие думают, что я очень странная/неинтересная (в зависимости от ситуации) и лучше ко мне не подходить). Я стала нервной, иногда ловлю себя на том, что во всем ищу только недостатки и выливаю их на собеседника. Оооо. Не хочу становиться стервой. (( И это все просто тяжело временами, какой-то постоянный стресс.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Не с кем поделиться проблемами, или я боюсь делиться

Добрый вечер, уважаемая Алена.
Я с особой внимательностью прочитала вашу проблему.

Путаясь в себе, вы влечете за собой тот объем проблем, который вы до этого стараетесь не замечать, нервозность на фоне образовавшихся проблем стоит сдерживать при себе, как бы трудно не было нужно набраться терпения по отношению к окружающим. Не стоит отделяться от других людей, коллег на работе, погружаться круглосуточно в этот комок проблем, который засасывает вас, как трясина.

Продолжайте общаться со своими друзьями, погружайтесь в веселую атмосферу как ни в чем не бывало, минуты счастья компенсируют печальное время провождение.

Родители не вечны, мы, конечно, обязаны им за свое появление на свет, воспитание. Но вы теперь взрослый человек, вы сами принимаете решения сопровождающие вас в дальнейшей жизни. Когда есть возможность, оказывайте финансовую поддержку родителям.

Какими бы они не были они родители, их не выбирают, мы должны ценить то, что у нас есть, пока оно есть. Имея - не ценим, потерявши - плачем. Не привязывайтесь так к мнению своей мамы, и взрослые зачастую дают не верные советы.

Насчет родителей парня, действительно, нужно делать все, что в ваших силах, чтобы вы им нравились. Забыть про состояние вашей семьи на их фоне. Потому что, возможно, теперь он ваша семья. Жизнь ваших родителей не так длительна, как ваша. Вы должны ее прожить в полную меру и они не должны влиять на ваше счастье.

Постарайтесь завоевать их уважение в полной мере, не переставайте доказывать им свою сущность, продолжайте дарить им свое тепло и хорошее отношение. Жизнь наладится!

С наилучшими пожеланиями, Елизавета.

Онлайн консультация Не с кем поделиться проблемами, или я боюсь делиться

Здравствуй Алёна!
Вы обратились ко мне за помощью. Я внимательно прочитал ваше письмо. Первый и самый главный момент, перестаньте раз и навсегда определять по реакции окружающих вас людей, плохой ваш поступок или хороший. Ведите себя естественно, так как вам легче, в других случаях вашего поведения и будут и стрессы и комплексы и копании в себе, а что не так, что не эдак, вы собственно и пишете об этом.

По письму видно вы чётко отдаёте себе отчёт в своих действиях и даёте почти правильные оценки поведению окружающих вас относительно вас, это говорит о том что вы готовы к собственной самостоятельности, прекратите переживать и устраивать себе стрессовые ситуации, а начинайте думать как вам достичь той или иной нужной вам цели.

Прежде чем что либо сказать сначало подумайте как правильно это сделать, или промолчите, особенно когда вас подпирает что либо сказать.

По вашему письму я уловил то что ваш язык не всегда вам является другом. Но есть некоторые моменты. Вокруг да около не стану отвечать. Мать вашего парня больше всего к вам благосклонна, сделайте всё от вас зависящее для того чтобы сделать её вашей союзницей подругой как угодно это важно, почему? Если вы хотите реально выйти замуж за этого парня, если вы реально думаете на будущее о перспективах совместного проживания с вашим парнем в качестве муж и жена, то заимев в своих союзниках его мать, а она постепенно настроит его отца правильным образом к вам, то у вас это может получится-выйти замуж.

Отец вашего парня нехочет вас так как его довод в том что (вы из бедной семьи пьющих родителей). Относительно вашего брата тут он только может сам помочь или не помочь себе. Вам Алёна имеет смысл вырватся из вашей семьи и начать принимать самосоятельные решения. Слышите меня о чём говорю вам.

Поймите главное - родители наши рано или поздно проходят, вы становитесь родителем, вы одна и принимайте свои решения. Заботьтесь о том как вам дальше обустраивать свою жизнь.

До меня к стати, замечательная психолог - консультант дала вам хороший совет, при любом раскладе будьте всегда благодарны своей матери, помогайте ей деньгами, и как можете, и когда будете жить в будущем, не со своими родителями.

Я предполагаю эти сегодняшние ваши проблемы могут отойти от вас если вы к примеру направите свою энергию и усилия на наилучшее расположение вашей будущей свекрови к вам, слышите о чём вам говорю. Вам это нужно если вы ставите себе целью выйти замуж за этого парня.

Перед его родителями проявляйте себя только с лучшей стороны, если вас в поведении его родителей что-то раздражает, то не показывайте вида, тем самым вы его родителей к себе расположите ещё больше к себе, и так с каждым разом.

Не старайтесь всё изливать своеу парню он вам и так как вы пишете много помог, а это говорит о том что он к вам очень расположен и любит. Другой к примеру не испытывая к вам чувств а вы к нему со своими прблемами, давно бы от вас отбрыкался. Вообще мой небольшой совет вам, будьте терпеливы к каким то выходкам людей относительно вас, и вероятно вам следует начать предпринимать какието дельные шаги для достижения ваших целей, а не накручивать себя не замыкатся в себе и не копатся в своей самооценке.

Вы пишете я начинаю себя контролировать, это ваше отличное качество, так вот начните с него, контролируйте свои действия в отношениях с мамой своего парня, а так же тогда когда вы чтото хотите сказать предварительно подумав, стоит ли сказать или нет. Как бы вам небыло плохо на работе не ведите себя так что как вы пишете (лучше к вам не подходить), так не должно быть, ваше второе усилие над собой, это ваша карьера, или рост, или уважительно заслуженное к вам отношения начальства, это может быть так же, слышите меня, так же, вашим ещё козырем, для ещё большего расположения к вам родителей вашего парня.

Весьма полагаю вам примерно понятно что делать, как поступать, всё в ваших руках, и от ваших действий и поступков зависит ваше будущее.

Удачи вам Алёна.

Онлайн консультация Не с кем поделиться проблемами, или я боюсь делиться

Алена, здравствуйте.

Цитата:" Все это и умнО и глупо ". Помните, откуда? - из "Собаки на сене".

Что-то есть общее в ваших терзаниях с терзаниями бессмертной героини Лопе де Вега Дианой.

Если бы я была уверена, что Вы знакомы с основами классической эзотерики, я бы пояснила вашу ситуацию так:

1. Вам дана Москва, МГУ и мама МЧ на фоне обстановки в родительском доме -- для чего?

Думаю, для того, чтобы, определив систему ценностей для себя, Вы выбрали бы и свою позицию, укрепили бы свою самооценку. Понимая одновременно, что исправить взрослых /да и не взрослых тоже/ невозможно, нужно оставить их в покое, не пытаться их ни критиковать, ни стыдиться, ни тем более менять. Переживаете за окружающих?

Тетю, сестру? - зачем-то им даны жизненные условия в семье ваших родителей, как и Вам когда-то. Вы же вырвались? Бог дал? А им уж - как по программе положено, захотят или смогут - тоже вырвуться. Вы не в силах менять программы Бога. Эти желания менять называются гордыней.

Потому Вы и разрываетесь между своей /якобы/ заниженной самооценкой и гордыней: "не могу, мол, ничего изменить, от этого страдаю, потому что беспомощна."

Одновременно, Вам дается и выход. Если учесть "требования" свекра и желание мудрой свекрови помочь Вам, то не терзаться надо тем, КАК Вас тут оценивают, а УЧИТЬСЯ во все тяжкие. Тем более, что учиться Вы умеете и Бог дает - у кого, просто на блюдечке с голубой каемочкой. Разве Вас здесь учат быть стервой? -по-моему нет.

Родители требуют помощи? Материальной? - смиритесь. Значит, Вы им должны. Может быть Вам не видно - за что. Это и не обязательно - видеть. Отдайте молча, с благодарностью. А вдруг, например, это требование за то, что всю возможную энергию из семьи Вы взяли себе, увезли в Москву, и там используете для своей карьеры /но и во благо человечества/.

И именно поэтому отец обесточен, и мать... И все остальное?

И - поэтому у Вас столько проблем? / о которых Вы не говорите, но которых якобы много/.

Как только Вы ПОЙМЕТЕ, ЧТО именно я сказала, и проблемы исчезнут/ или их станет значительно меньше/, или они не станут для Вас такими определяющими.

2. А если весь мой предыдущий текст Вам непонятен, то /по русски/ можно сказать так:"СМИРЕНИЕ и УЧЕНИЕ -ваша задача в этой жизни".

Поняли ли Вы меня или не поняли - напишите.

С уважением, Светлана
Алёна, написав в поисковике яндекса "проблемы с родителями парня" и найтя на 2-ой странице ссылку на вашу статью, была просто шокирована. Мои проблемы на 98% совпадают с вашими. Папа у меня алкаголик, хоронит себя, тащит мама с собой, меня никтогда не слушают, только ящик, считаю что я всем обязана, работает только мама. С мамой парня была в хороших отношениях, папа меня игнорит, считала их почти своей семьёй, сейчас сомневаюсь...в общем нечего переписывать заново всю историю, всё почти тоже самое!!! Меня даже зовут тоже АЛЁНА!
Огромное спасибо специалистам, всё верно, но мне тяжело идти на компромиссы, буду работать над собой, хотя очень тяжело...

По теме Не с кем поделиться проблемами, или я боюсь делиться

Не с кем поделиться проблемами... продолжение

Уважаемый Владимир, спасибо Вам большое за Ваше мнение и ответ! Вы мне помогли...
Психология

Прорвемся! Как справиться с проблемами

Боль Когда случайно прикусишь язык, трудно воспринимать «боль» как нечто...
Психология

Ребенок не хочет делиться...

Как бы сложно не было родителям в этот период, ссоры между детьми вносят свою...
Психология

Боюсь снова влюбиться или боюсь отношений?

Добрый день! Мне 25 лет, и я правда не знаю, что в моей голове, но заниматься...
Психология

7 способов научить детей-погодок делиться игрушками

Когда первые полгода с моими детками-погодками были позади, я думала: «Ну...
Психология

Боюсь мужчин

В свои 25 лет я начала бояться мужчин... Нет, не то чтобы я боюсь, как огня...
Психология

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты

Популярное

Ещё об определении счастья
Тайна Семи