Муж скрытый деспот, или развод неминуем?

У меня есть несколько оснований считать своего мужа деспотичным, в связи с чем проживание с ним не возможным. К тому же у меня самой характер не сахар ( 5 единиц в квадрате пифагора, кому то будет понятно), но я работаю над собо, смиряю гордыню, эгоизм, перевожу разрушительную силу в созидательную, стараюсь быть терпимее к людям.

Муж ж же считает что он идеален, ну может слегка вспыльчив, а все остальное - это его кто то спровоцировал. И так...

1. У него есть в голове некий идеальный образ жены, которая сидит дома, рожает детишек и поклоняется богу по имени муж, готовит убирает и воодушевленно принимает на себя прочие радости семейного быта, при этом она всегда бодра, весела, ухожена, накрашена и ходит в шелковом белье, ничего не просит и всегда хочет секса. В связи с чем я его постоянно разочаровываю, я постоянно слышу ЖЕНА ДОЛЖНА...

НОРМАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА... А я такая растакая приходя с работы не намываю пол, не готовлю изысков на ужин, не горю желанием... И сомневаюсь что сейчас мы можем позволить себе такую роскошь как дети... Отношусь к мужу как ко взрослому и не глупому человеку ожидая от него разумных поступков и минимальной ответственности.

Я чувствую что он хочет меня принизить, занизить мою самооценку, сравнивая с образом в голове, считает что его мнение по поводу жены единственно возможное, я не спорю... Молчу и делаю посвоему или как могу... Почему? Об этом следующий пункт..

2. Мне кажется он энергетический вампир. Он запитывается моей энергией и я чувствую как после ссоры с ним я как опустошенный сосуд. Зная эту особенность я что бы хоть чуть чуть отдохнуть от этого, беру его с собой в магазин или на рынок, туда где можно поругаться с продавцом некачественных носков или тухлого мяса...

И я прям представляю как щупальце на время отлепляется от меня и прилипает к несчастной продавщице... И начинается подпитка, я стою в сторонке и делаю вид что не с ним, мне стыдно за него... Я не люблю выяснять отношегия с чужими людьми. Он ужасный спорщик, ему постоянно нужно комунибудь что нибудь доказывать, убеждать в своей правоте!

Результат при этом так же важен как и процесс)) он всегда пытается доказать что умнее меня, хотя я и не даю поводов ему думать иначе. Но считаю, что если я не уверена в правилности решения, то могу об этом сказать.... Естественно меня упрекают в том что я сомневаюсь в муже и я неправильная жена.

За последнее время я стала частенько слышать что выгляжу больной и уставшей, сильно похужевшей с лица... Я и сама чувствую истощение, скорее душевное.

3. Дети. Детей у нас нет, вопрос об их рождении - камень преткновения. Он сначала предлагал, а теперь настаивает. Говорит - я решил тебе пора рожать! Я полна сомнениями. Ведь у него осталось трое детей от первого брака, он с ними не общается почти, не навещал уже три года! Говорит это все в прошлом, теперь у него другая жизнь!

Я просто не могу этого понять и принять, в моей голове звучит "я бы так не поступила! " любой наш разговор приводит к упрекам и фразам, нормальная женщина хочет детей, ты меня не любишь поэтому не хочешь детей, тебе собственный достаток и комфорт важнее потребностей мужа! Я считаю что решение о рождении должно быть обоюдным и добровольным и женщиной принятым.

Я пыталась с ним поделиться, что бы он попытался мои сомнения развеить, он сказал что я неблагодарная неправильная жена и если я не хочу детей от него то нафиг ему такая жена.

4. Он позер. Это качество меня просто наизнанку выворачивает, когда это начинается, я хочу стать хамелеоном и слиться с окружающим миром. Я никогда не пользовалась своим статусом в обществе при общении, ну типа "да вы знаете кто я?!", а он обязательно вставит для "устрашения", да вы знаете "кто моя жена?!" То то же! Я чувствую себя посрамленной какой то! Все что он покупает для меня, в плане крупных покупок он преподносит так- вот посмотрите я купил жене шубу!

Вот посмотрите какое кольцо я подарил жене, тут брюлик в 2 карата! И мне он преподносит он это так- вот теперь никто не скажет что у моей жены шубы нет! А хочу или нет я шубу, нужна ли она мне, рада ли я этому подарку, не важно, главное теперь кто то скажет какой он супермуж! Он делает это для себя!

5. Теперь немного обо мне. Я очень сдержаный эмоционально человек, воспитана быть деликатной в общении с любыми людьми, не опускаться до их уровня. Не переношу крики и громкие ссоры, сразу начинаю плакать, тк кричать в ответ не могу. Так что все ссоры впитываю как губка. Считаю что лучше промолчать, чем быть нелепой. А еще я много рассуждаю в голове, прокручиваю диалоги, мыслемешалка работает постоянно, это состояние меня очень угнетает.

Я считаю что муж меня хочет сломать, сделать из меня податливый овощ или рабыню, а я в силу характера никак не ломаюсь и не хочу, поэтому вижу единственный выход - развод. Я могу сотрудничать, союзничать поддерживать но не подчиняться воли человека, которого не считаю авторитетом.

Я прошу помощи расставить все по полочкам, что опасное проявление, а что мои придумки и придирки к мужу.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Муж скрытый деспот, или развод неминуем?

Здравствуйте!
Такого в жизни не бывает, что бы было всё идеально, более того, обязательным моментом, в семейных отношениях будет иметь место конфликт характеров, мировоззрений на жизнь. И как правило, одна из сторон, либо мужчина, либо женщина, в чём то, в каких то моментах совместного своего проживания, уступают (должны обоюдно уступать) другой стороне - и это по жизни, неизбежно, почему?

Два человека не могут жить долго совместно, если во всём практически, друг другу уступать не будут, это один из кодексов счастливой семейной жизни.

Кроме того, вы указали срок своего совместного проживания - это период самых острых, если не тяжёлых притираний характеров друг к другу, мужчины и женщины.

Стремитесь находить компромиссы в ситуациях, в каких то моментах наступать на "горло своему характеру" - в равной степени это относится к обоим, как к мужчине так и к женщине.

Что бы это всё осуществлять, ради чего собственно, мужчина и женщина должны осознавать, понимать, для чего "я должен уступать, поступаться какими то принципами своего понимания жизни" - должна быть цель. Например, если есть уже дети, то задумываться, а что будет, если мы разведемся, какая травма будет детям от этого события, ведь это всё перейдет, в их уже, дальнейшую жизнь.

Благополучная семейная жизнь, основана на взаимном терпении и уступках друг другу мужчины и женщины. Без облачных отношений в семейных парах, не существует.

Онлайн консультация Муж скрытый деспот, или развод неминуем?

Здравствуйте!

Развод!!!
И как можно скорее!!!!

Такой мужчина лишит Вас не просто здоровья, а -- жизни. И не в общем смысле, а в прямом. С детьми или без.

/Живите долго, ради Бога! /

Ваш страх понятен: остаться одной, найдется ли вообще кто-нибудь и когда--именно поэтому Вы еще раздумываете, при каких обстоятельствах сообщать этому, с позволения сказать, мужчине о расставании.

Вам нужно срочно собрать самое необходимое в маленький рюкзачек и уехать так, чтобы он Вас никогда не нашел.

Вот такие пироги, к сожалению.

С уважением, Светлана
Спасибо за отклик! Ну если захочет найти, то найдет. Нужно решить все основательно. Я не умею тайком, да и не нужно это. Скажу как есть, что немогу больше и что все решила.

Онлайн консультация Муж скрытый деспот, или развод неминуем?

Здравствуйте.
К сожалению ваша ситуация схожа с покупкой "неподходящего" товара.

Любовь - желание быть вместе, прошло и у вас и у вашего мужа, по мере того, как открывается, что, ожидания не оправдываются..

Поэтому развод рано или поздно станет неизбежностью, ведь подстраиваться под его "идеал" можно лишь тогда, когда вы сами видите ценность в этом.

Судя по вашему описанию в его эгоистических желаниях отсутствуют ваши личные, а потому это будет трудновыполнимо.

Мне жаль говорить вам эти слова, но любовь сохраняется лишь взаимным уважением.

Обоюдных желаний.
Его скрытое неудовлетворение выливается в желание выплеснуть свою злость, и это он делает с помощью домашних скандалов и нападками на других людей.

Есть два пути -жить его желваниями, или найти более подходящего спутника жизни, который будет разделять ваше мировоззрение.

Всего самого наилучшего.

Онлайн консультация Муж скрытый деспот, или развод неминуем?

Здравствуйте, Паутинка.

Проблема в том, что Вы с ним до свадьбы не жили, поэтому и не узнали, какой он.

Что касается ваших с ним отношений, то действительно похоже, что он не слышит Вас и не собирается слышать, судя по всему. Вероятно, поэтому его первый брак и закончился. И, думаю, мужчину в 34 года уже не переделать, особенно, если он "знает", как всё должно быть, какой должна быть женщина, и, тем более, жена.

Если всё так, как Вы пишете, то вывод сделали правильно.
Здравствуйте. Всё-таки напишу Вам.
Конечно, по Вашему описанию, муж у Вас далеко не ангел, но Вы же не из-за его поведения хотите развода, а из-за того, что его не любите. Его поведение - это уже следствие отсутствия любви в Вашем браке. Не любить - это не преступление. И насильно никто этого не может. И ошибаться люди могут, часто принимая за любовь нечто другое: влюбленность, влечение, симпатию. Но со временем всё проясняется.
Кому как, но по-моему, лучше честно об этом сказать (нет обоюдной любви), и тем самым освободить вас обоих от тягости таких отношений, чем тянуть за собой иллюзии и обиды годами.
Спасибо за отзыв. Все понимаю и осознаю. Однако вдруг его желание завести ребенка еще одна попытка ввести меня в зависимость от него, в ситуацию, когда мне будет гораздо сложнее куда то деваться. Скажем чувствуя приближение неминуемого разрыва, он решил предпринять отчаянную попытку, - сделать ребенка! Каждая наша ссора заканчивпется словами развод
Если он агрессивный придурок, то лучше вывезти вещи и сказать ему об этом в людном месте. Подводить - какой смысл? Может быть, он так никогда и не поймёт.
Уважаемая Паутинка, хорошо, что Вы интересуетесь видением со стороны. Поэтому рискну еще раз сказать о своем мнении, не претендуя на его исключительность.
Когда супруги реально подходит к разводу, то они уже сто раз успеют переругаться, и слово "развод" при этом становится чуть ли не дежурным. Да и до этого слова уже в ходу десятки эквивалентов типа: "с тобой невозможно жить", "завтра же уеду к маме". И еще куча оскорблений, после которых слово "развод" уже никого не удивляет.
Судя по тому, что Вы спрашиваете, как сказать мужу, - Вы ничего этого еще не прошли, и Ваше сообщение будет для мужа как гром среди ясного неба. Да и для Вас это небо не столь уж черное, и Вы, вероятно, просто сгустили краски. Ну не может так быть, что один супруг доволен и жаждет детей, а другой - на грани разрыва.
Не исключено, что Вы припугнете мужа, и он решительно пересмотрит свое отношение. Дай Бог! Но это ведь не покупка машины или сада, где сказали "покупаю" и можно покупать. Даже с покупкой сто раз подумают и все взвесят. Постарайтесь не предпринимать поспешных и решительных шагов, которые только подольют масла в огонь и о которых потом придется сожалеть.
Поэтому, прежде чем заговаривать о разводе, нелишне поговорить более конструктивно. Все, что Вы изложили по пунктам, о том и скажите мужу. Что "наизнанку выворачивает", что Вам неприемлемо, что Вы не в состоянии переломить свой характер и т.д. Если на все Вам будет отвечено решительным отказом, тогда и слово "развод" станет естественным следствием. А пока не стоит пугать мужа, когда, возможно, он еще вполне готов пойти Вам навстречу. С уважением Н.В.Невесенко
Спасибо за внимание к моему вопросу!
У меня есть еще один вопрос, как лучше ему сказать о разводе? дома или в каком нибудь людном месте? Надо ли как то к этому подвести или нужно сказать прямо и без предисловий?
Спасибо за внимание к моему вопросу!
Позерство при знакомстве очень трудно отличимо от обычного приукрашивания... Это выглядело очень даже безобидно. Да возможно я поторопилась сказать "да", и конечно важно то что я не пожила с ним до брака. Это уже ошибки прошлого, на которых я научилась.
Про детей я знала до брака, и меня это не смутило, я ведь влюблена была в него очень. Даже вывела несколько плюсов из этого - времени нашего на них не тратит, бюджет на них семейный не расходует... Но когда вопрос о моем материнстве стал острее, я поставила себя на место той женщины которая осталась одна с тремя детьми, в прошлой жизни... И мне стало непосебе. Я очень хотела детей до свадьбы и мы планировали детей до свадьбы...а потом на меня как озарение сошло...
Я отдаю себе отчет, что развод это значимое социально-юридическое действие, что это стресс для обоих супругов и конечно я сомневаюсь, а так ли все плохо как я это вижу, поэтому и прошу взглянуть со стороны. Жена зависима в той степени в которой она принимает главенство мужа, это обоюдное, - муж дает жена принимает, жена дает муж принимает. В этом я и вижу союз, когда два человека принимают друг друга и то что они друг другу готовы дать.
Уважаемая Паутинка, напрашивается вопрос: а куда же Вы раньше смотрели? Неужели не глядя высочили, не заметив, что муж позер? А раз были неосмотрительны, то, скорее всего брак Вам очень ценен, и лучшего варианта Вы можете не дождаться никогда.
Не сомневаюсь в Вашей искренности, но встречается масса удивительных оценок, вплоть до того, что Ваш муж может обвинять Вас в позерстве, а себе приписывать все добродетели. Поэтому для выводов нелишне мнение с другой стороны.
Посмотрите здесь недавнюю статью (10 дней назад) опытного психолога Натальи Дефуа "Садизм. Садомазохистские отношения". Вполне возможно, что Вы лишь нуждаетесь в сочувствии, а развод будет катастрофой.

Претензии мужа в Вашей интерпретации выглядят, понятно, необоснованными. Кроме одной. Уж про детей надо было договариваться заранее. Если это камень преткновения, то надо было предупреждать мужа. Вы что, раньше не знали о троих детях от первого брака? Почему этот аргумент заиграл роль именно сейчас?
Если это действительно камень преткновения, и Вы собираетесь стоять как скала, то тем самым Вы уже решили вопрос о разводе, и нечего больше спрашивать.
Однако, раз спрашиваете, и по прочим признакам Вы явно не созрели для развода. Брак - это отнюдь не равноправие. По физическим и социальным причинам женщина более зависима, на ней оказывается вся тяжесть семейной жизни. Поэтому Ваш настрой "сотрудничать, союзничать", по-моему, сильно неуместен для семейной жизни. Если Вы знали о своем характере, то за чем же вышли не за авторитета? За эту ошибку при любом исходе придется расплачиваться. Ищите, как Вам это дешевле обойдется. С уважением Н.В.Невесенко

По теме Муж скрытый деспот, или развод неминуем?

Скрытый гомосексуализм

Недавно прошла тест с цветными картинками. Если не видишь цифру из кружочков...
Психология

Скрытый гомосексуализм

Здравствуйте, я очень прошу вас помочь. Дело в том что меня влечет к взрослым...
Психология

Муж или Кавалер? Или

Здравствуйте! Не могу разобраться в своих чувствах. Может, вы мне поможете? Мы...
Психология

Принципы влечения. Любовь или измена. Муж или красота

Да, это не опечатка. Часто мужчины имеют строгие моральные принципы, говорящие...
Психология

Развод или еще можно спасти семью

Здравствуйте. Прожили с мужем 10 лет вместе, есть дочка. В последнее время он...
Психология

Развод или смирение?

Добрый день. Меня интересует вопрос: "Развод или смирение?" Мы с мужем живем уже...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Суд миссионеров
В чем встречать 2020 год Крысы