Настоящий

Этой весной я дошла до ручки. Неразрешимые проблемы, одна за одной, наслаиваясь и переплетаясь, преследовали целый год. Не успев разобраться с одним вопросом, с утра на меня сыпались новые, ещё более сложные и, конечно, требующие срочного решения.

А никакого решения ни для одного из них у меня не только не было, а и вообще, я не понимала, почему это всё вдруг стало моими проблемами. Настал момент, когда я начала бояться наступления утра и телефонных звонков. Настал момент, когда я уже...

МЫ. Все,.. и около, цивилизовано убиты,.. на яву или во сне,.. — сухой линейной МЕРНОСТЬЮ… …живем в придуманной «реальности»: трехмерно одномерной,.. — умственно пространственной,.. линейной и во «времени»…

Нет, видим и примерно ощущаем ВСЕ вокруг,.. — предметно, вроде бы… НО. Исторически давно… …неудержимо оставляем право за собой,.. — решать: …вот этот стол и этот стул,.. — они мои …квартирно обоснованные слуги!.. Следовательно,.. я могу им объявить,.. ВСЕГДА: …сегодня, в 9. 45-ть, я сяду...

Разведчики встали и засобирались уходить,.. довольные моим предложением,.. — насчет ранцев немецких… Они сказали,.. попрощавшись, чтобы я ждал их завтра,.. — в это же самое ночное время,.. но к утру ближе…

И я опять, с трудом, но заснул,.. — под звуки стрельбы и шипение осветительных ракет...

Следующий день прошел без особых приключений. …были перестрелки, Несколько раз нас угостили из дальнобойных орудий фашисты,.. только все их снаряды попали в болото, котрое находилось за кладбищем...

по козлов

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...

про самое страшное

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения...

Мамкина писька

История произошла в городском автобусе... Автобус двигался по своему маршруту, народу было не так много, в задней части салона сиденья располагались навстречу друг другу, была зима и очень холодно. У окна по ходу движения сидел мальчик лет четырех и смотрел в оттаявшую дырочку стекла на мелькающие пейзажи, рядом сидела мама.

Вошел мужик лет 60-ти и сел напротив, он был одет в большое серое пальто, на голове большая шапка с распущенными ушами, а самое главное у него была...

Толстушка

Очень полная пожилая женщина случайно встретила на улице своего старого знакомого. Остановились, разговорились. Старик замолчал на минуту, посмотрел на женщину задумчиво и спросил: -
- «А помнишь, я ведь когда-то за тобой даже ухаживал?»
- «Да» - ответила женщина и ностальгически вздохнула: - «Да… Было время тридцать килограмм тому назад»

Безумие

Пожилая женщина случайно встретила на улице подружку своего сына и сказала ей: -
- «Здравствуй, Маша! Я тебя сразу узнала. Мой...

Анекдоты еврейские

Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а

навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел

на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел

кучеру остановиться и важно спрашивает:
- Сконд естэшь, жиде? ("Откуда ты, еврей?")
- 3 Острополю, - отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.

Помещик разозлился, тычет палкой:
- Шапка!
- Шапка? - говорит мальчик. - Она тоже из Острополя...

Подарок под елку

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

Подарок участковому

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Новогоднее чудо

Год Собаки поменяелся на год Свиньи...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком...

Прикол 1 апреля

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

С 1 апреля

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не...

Женские хитрости

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Лучший собеседник

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Подкова на счастье

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Контрацептив

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Мудрый совет

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Лентяй

Настоящий лентяй это тот человек который...