Фермер

Книга вторая

Предисловие

Грань энергетическая, особая?.. Да нет же: ...полог внепамятный закрыл воспоминания Ло-ха о первом проявлении своем на этой планете. Даже и сам отец Логос ведь и очень давно его спрашивал,..

кто они такие: ...фермер и шофер-дальнобойщик, иль этот,.. — «формовщик-литейщик ручной формовки»?.. ( см. нашу книгу «Знак Меры» ,.. первую в трилогии). ЛО-Х. Совершенно и не помнил, кто и зачем интересны ему были ТОГДА. ...а и зачем? Сознание небесного Сына первородно...

Встречаются два одноклассника, прокурор и фермер, лет тридцать не видались.

Фермер говорит: - «Степан родной… сколь лет пробежало, а ты ни сколички не изменился, - правда, облысел сильно, а так молодцом выглядишь»

Прокурор отвечает: - «А ты сильно Никита сдал за эти годы, хоть и шевелюра прежняя, а как тебя физический труд согнул, небось, всё трудишься?»

Тружусь Степан, тружусь… на благо нашей матушке России.

Прокурор: - «А вот я «отпахал» на благо матушки России 35 лет и теперь...

Как забеременеть

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка...

Нести крест

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Смерть монашки

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает...

В одной маленькой деревеньке жил фермер с женой и сыном. Как-то суровой зимой у них закончились дрова.

Отец семейства пошёл за околицу, нашел мёртвое — так ему показалось — дерево и срубил его.

Наступила весна. И вдруг домочадцы увидели, что из пня срубленного дерева пробиваются побеги.

— Я был уверен, — сказал фермер, — что это дерево мертвое! Тогда было очень холодно, и от мороза ветви этого дерева трескались, ломались и падали на землю, как будто у него в корнях не оставалось и капли жизни...

Дорога для боевого мага - эта линия его жизни. Дороги делят мир на сотни и сотни маленьких кусочков и почти на всех из них есть отчётливый отпечаток сапога странствующего волшебника. Боевые маги не похожи ни на одно существо, на которое хватило фантазии Создателя. Они могут легко найти язык даже с самым несговорчивым торговцем, починить любую телегу и вообще помочь, чем сумеют, почти любому бедняку. Они любили простоту и действенность, поэтому часто просили вместо денег за работу показать...

И прозвучал второй выстрел.
Пуля пробила грудную клетку и остановила моё сердце. Прибывший эксперт следственной бригады констатировал мгновенную смерть на месте преступления, ибо разыскиваемый органами правопорядка гражданин Гладышев А. В. незаконно проник в квартиру судьи Забелиной М. А. с целью…. Ну, явно не благотворительной. И был застрелен бдительной хозяйкой.

После проведения следственных мероприятий, труп погрузили в скорую и отвезли в морг. Следующим днём туда проник инструктор...

Однажды вечером, возвращаясь с базара, бедный фермер не обнаружил у себя молитвенника. Случилось так, что колесо его телеги сломалось прямо посреди леса, и он очень огорчился, что этот день придётся прожить без молитвы.

Поэтому он придумал новую молитву:
— Господи, сегодня я совершил глупейший поступок. Утром я вышел из дому без своего молитвенника, а память у меня такая плохая, что я ничего не могу вспомнить. Поэтому я решил сделать так: я пять раз очень медленно прочту алфавит. Я прочту...

Странствующий духовный искатель спросил Мастера, как отличить лжеучителя от истинного.

Ответил Мастер:
- Хороший учитель обучает практике, плохой - только теории.

- А как мне отличить хорошую практику от плохой?

- Так же, как фермер отличает хорошие всходы от плохих.

1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.

А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его прибор сделан в Китае.

А говорят, что женщины любят ушами. Глупости. Моя любовница едва не оглохла от подобного эксперимента.

А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала.

А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще по ресторанам водит?

А я свою...