Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Выбор: простить и любить или забыть навсегда
Прочитал внимательно ваше длинное письмо, да вот знаете, тот самый случай, когда ответ будет не столь длинный.
Прежде всего как предполагаю, вам стоит проявить свой характер - если хотите свою всю жёсткость, которая у вас есть.
Из письма вашего вырисовывается одна суть - он может поступать так как хочет, без какого либо зазрения и угрызений совести, а вы ему собственно потакаете - я его люблю - а может всё наладится.
У вас двое детей и вам нужно их поднимать, растить. У ваших детей есть отец. Либо он платит алименты, либо он живет в своей семье, то есть, с вами и своими родными детьми.
Знаете уж Светлана, я вот мужчина и вам говорю - шаг влево, шаг в право, вашего мужа, принимайте нужные правильные меры, такие что бы, у него не было, никаких недопониманий и недоразумений.
Надеюсь вы меня услышали.
Удачи вам!
Онлайн консультация Распад семьи
Исходя из вашего письма не всё точно ясно. Предположительно исходя из письма опять таки, ваша гражданская жена в официальном браке с мужчиной из Челябинска??? - только лишь мои предположения???
Как тогда объяснить что она вас оставила с ребёнком одного - что она вам сказала перед отъездом???
Не всё точно ясно из письма - мать в принципе не может бросить своего ребёнка, а по письму вашему такое впечатление что она с вами и ребёнком "развязывается" - это собственно и странно с её стороны или вы что то не досказали в письме???
Если ваше письмо трактовать в другом "контексте" - я имею в виду ваша супруга уехала на некоторое время, даже пусть не взяв с собой сына, вы же отец - оставила с вами, а потом через некоторое время приедет, а то что вы звоните ей, вероятно так скоро она не может вернутся - мало ли что и какие нюансы в вашей жизни и у вашей супруги.
Вы прежде всего мужчина и вам ли боятся трудностей - то что вы один с сыном которому два годика, вы отец, вы справитесь, а супруга вернётся. Вероятно ей срочно нужно было отъехать, в жизни всякое бывает.
В вашем письме собственно эта неясность, (и тут все началось, то звонит раз в день, то вообще ни звонит).
Что началось - звонит не звонит?!
Если ваше письмо понимать во втором варианте, то наберитесь сил и терпенья и занимайтесь как мужчина как отец своим сыном до приезда супруги.
Если трактовать в первом варианте, по хорошему в принципе повторюсь, мать не может бросить своего ребёнка. Если вы Кирилл точно и однозначно уверены в том что, мать вашего ребёнка решила вас обоих бросить (или приедет заберет сына и уедет), то для начала посоветуйтесь по этому поводу со своей мамой, либо со своими какими то вашими близкими родственниками.
Полагаю, в любом случае, не паникуйте и успокойтесь, поговорите со своими родными, что они вам скажут, подскажут, соответственно и поступайте по сказанным вам родными, советам.
Удачи вам Кирилл.
Онлайн консультация Я не могу справится с ненавистью к родителям мужа
Чтобы убрать ненависть, надо понять их.
А понять их просто, они думают, понимают и заботятся о самих себе, о " своих" интересах а не о твоих и твоего мужа.
Вот и ты злишься на них, потому что они не помогают человеку о котором ты думаешь, который стал родным и " своим"...
Любовь и заботу, " хорошее" отношение невозможно выпросить или отвоевать, это выбор самого человека.
Мы ведь все делим мир и людей на " свое " и " чужое".
Свое защищаем, к чужому равнодушны и даже бываем враждебны...
Отношение зависит от того как мы определяем действия поступки другого человека.
Действия родственников твоего мужа нельзя назвать хорошими по отношению к " твоему" мужу, поэтому твои чувства и отношение к ним, естественно не могут быть другими...
Изменить твое, ваше отношение к ним можно если забыть прошлое, всю боль и причиненные обиды и начать строить новые - " хорошие" взаимоотношения.
Если не сможете, это непросто, память и прожитые события напоминают...
То просто становитесь самостоятельными.
Надейтесь и верьте в свои собственные силы и возможности.
Удары судьбы делают нас сильными, когда мы сами поднимаемся и справляемся с трудностями.
Перестань думать о себе как о инвалиде, а о своем муже как о " маленьком" ребенке которому требуется помощь.
Вы оба взрослые, а значит можете быть самостоятельными.
Помогай своему мужу и себе верой в успех, в светлое будущее, без этого не будет сил и возможностей преодолеть временные трудности.
Все у вас наладиться, надо только сильно этого захотеть, верить и потихоньку не торопясь идти к этому.
Твой муж - мужчина, а значит справиться, только ты помогай ему, поддерживай его силу и самостоятельность, его веру в успех...
Счастья вам.
Онлайн консультация Развод
Глобально - стоит опереться на прошлое - там, где было хорошо, показать это мужу + показать негативные последствия развода. Узнать, чем так привлекла его другая и учиться проявлять это по отношению к мужу, чтобы ему было выгодно получить это дома, а не где-то ещё за его пределами. Признать свои ошибки и показать мужу, что с Вами хорошо.
Детально - в таких случаях стоит сходить на консультацию вдвоём с мужем, к специалисту по семейным отношениям, психологу, психотерапевту, чтобы разбираться в том, что происходит и менять это сразу.
Онлайн консультация Запуталась
Человек за свою жизнь переживает несколько переходных возрастов и становлений своего характера. Кроме всего прочего в вашем случае вы ещё и девушка с характером, как говорится - это нормально. Так же исходя из вашего небольшого письма видно что вы ещё и сильная личность.
Вы, какой то продолжительный период в принципе, не будете близко подпускать парней, которые вам нравятся. Вот это отталкивание и будет выражаться например в "постоянно злюсь на них, смотрю искоса, грублю..". Отчасти это связано как вот полагаю, из за ваших каких то особенностей характера, вашей определённой морально - психологической конституции, это собственно тоже нормально.
Предполагаю что вы из той категории женщин которых называют, "охотница" - вы решаете, вы принимаете решения, вы поступаете так как считаете нужным. Пока вы ещё молоды, не опытны и не всё знаете о себе, однако в будущем, когда вы многое поймете и узнаете про себя, вы будете "рулить" мужчинами.
Как я предполагаю из за качеств "лидера" которые скажем так, из вас "вырываются" в процессе общений с парнями - происходит то о чём вы пишете. А так же происходит, из ходя из всего этого общение с парнями на "длинном поводке". Вы их из за особенностей своего характера, отношений, держите, их парней, на расстоянии от себя, в итоге как я полагаю, вы не можете, как вы пишете "нормально" общаться, а всё больше у вас отношения на уровне (друг - подруга), а не влюблённые отношения парня с девушкой с соответствующими отсюда последствиями.
Я предполагаю что, в вашем случае Мариям, обязательно прийдёт тот момент когда, вы, именно вы, по настоящему влюбитесь в того молодого человека которого, вы именно выберите. Соответственно поведение и отношение ваше к нему будет совсем другим - вы его подпустите близко - не будет той стены которая сейчас между вами и всеми вашими парнями друзьями, и в этом случае у вас уже будут совсем другие отношения.
Удачи вам!
Онлайн консультация Запуталась
Думаю, что боитесь взаимности, боитесь того, что потеряете контроль - вот и избегаете их таким способом.
Онлайн консультация Возрастное ограничение
Современные семейные психотерапевты считают, что критична разница в возрасте более 15 лет - для долгосрочных отношений. Для краткосрочных это не так важно.
15 лет - это разница на 1 поколение - когда угаснет страсть, останется мировоззрение, привычки, установки - и они могут сильно отличаться, в этом проблема.
Онлайн консультация Мой мужчина заболел
Знаете ничего личного, может и жестковато отвечу, но это жизнь.
Вам нужно сейчас чётко и точно определится - вы его любите по настоящему или просто жалеете?!
Если вы понимаете что испытываете к нему жалость то вам следует задуматься, а что будет дальше, какая у вас будет семейная жизнь, лучше ли станет чем сейчас и главное, ваши дети, что и как с ними будет и станется в каком то будущем.
Варвара, не возможно человеку жалеть весь мир, на это сил не хватит и здоровья, мы все простые смертные - и каждому человеку в этом мире дано своё, свой крест, - это я про вашего мужа.
Подумайте - к чему вы готовы в этой жизни - как хотите прожить свою жизнь - взвести все за и против и принимайте решение о том как вам быть - вам же ни кто не скажет делай так а не так, вы взрослый человек.
И каков ваш крест? - такой ли, или другой, на всю вашу жизнь? - или нет?
Во имя своего более лучшего будущего и своих детей, вы сами примете, своё, личное, нужное и правильное решение.
Есть одна истина - "всё что ни делается, всё к лучшему".
Удачи вам - будьте сильной!
Онлайн консультация Возрастное ограничение
Разница в возрасте не помеха - часто любовь крепкая и надолго бывает.
А вообще, далеко не всё однозначно.
У молодого мужчины уже скажем так имеется опыт за плечами, в отношениях с девушками, женщинами.
Если он вас полюбил, не просто полюбил, а хочет на вас женится, это одна сторона медали, как говорится.
В случае если вы для него очередная девушка в "списке" то, по прошествии некоторого времени он с вами расстанется.
Замечу опять таки что, в принципе вы решаете как вам быть даже не смотря на возрастные различия - имею в виду что, он по опытней в отношениях, а вы относительно него не так сильно.
Вам самой решать, если вы желаете погулять, набраться какого то опыта ещё, в отношениях, вы на это имеете полное право.
Если в плане выйти замуж, то это может быть допустим, маловероятным, по скольку, как вот в этой вашей ситуации этот момент зависит в большей степени от него.
Если какие то ваши ожидания не сбудутся в процессе "общения" с этим молодым мужчиной - отнеситесь к этому спокойно и рассудительно.
Удачи вам!
Онлайн консультация Мой мужчина заболел
Вынужден быть резким. Вы надеетесь, что он выздоровеет? Что он изменится? Что он будет Вас слушать?
Вероятно. Этого не будет.
Как быть дальше - решать Вам.