Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Не могу ничего делать для себя
Они не хотят принимать - зачем тогда им это давать? Давать стоит столько, сколько люди способны взять. А в отношении родителей - это не Вы им деньги должны давать, а они. Потому и чувствуете себя обездоленной, что занимаете не своё место.
Онлайн консультация Меня сильно обидели
Совсем забыть - не лучшая идея. Вот помнить, но не переживать по этому поводу уже в настоящем, а действовать - лучше.
Онлайн консультация В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце
Хуже всего в родных отношениях вранье.
Почему вы опасаетесь рассказать правду жизни.
Хотите чтобы она верила в ложь о добром папочке?...
Правда подготовит ее к взрослой самостоятельной жизни, заставит более
выборочно относиться к мужчинам.
Это поможет ей самой избежать негативного опыта.
А если будете продолжать врать, то будет еще хуже.
Вы самый родной человек станете врагом.
Сейчас у нее сложный период " взросления.
Она переходит из детского периода в подростковый, поэтому появляется интерес в противоположному полу.
Сначала на уровне отца, а затем это возможно перейдет в первую любовь.
Поэтому она так трепетно относиться к образу папы.
Чтобы подготовить дочь к взрослой жизни, необходимо разговаривать с ней как со взрослой, открыто и откровенно.
Поговорите по душам, скажите что вам жаль что так произошло, и вы как нормальная женщина хотели любви и счастья, но жизнь преподнесла другое...
Расскажите открыто историю ваших отношений с ее отцом.
Затем дайте ей возможность самой выйти на контакт с ним.
Она должна убедиться сама что он не желает ни о ком заботиться кроме себя...
Она во всем разберется сама.
И вот еще что.
Наша жизнь принадлежит только нам самим.
Не позволяйте думать что она может распоряжаться вашей жизнью, вашим выбором жить с кем или нет.
Это ваше личное дело.
Пройдет несколько лет, она повзрослеет, улетит создавать свое собственное гнездо, а вы с кем останетесь?..
Она еще не думала об этом, хочет чтобы вы полностью принадлежали ей, заботились о ней.
Но это эгоизм.
Подумайте над этим.
Хорошие отношения создаются честностью, искренностью, и равноправием.
Она поймет вас полностью, когда сама повзрослеет.
А сейчас от вас нужна честность искренность и правда.
Это самое лучшее что вы можете ей дать.
Всего наилучшего.
>
Онлайн консультация В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце
Не вдавайтесь в детали - иначе она подумает, что Вы жалуетесь и выгораживаете себя, а папа, значит, такой хороший. Говорите, что вы решили не жить вместе, и она не при чём.
Дайте ей телефон папы, пусть сама звонит и убедится в том, что ей там не рады. Возможно, тогда она будет лучше понимать Вас.
Онлайн консультация В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце
Про друга вашего мужа я не поняла--он существует?
Если--да, то Вы открываете для дочери ложную надежду на канал для контакта с отцом, который контактировать не хочет.
Если--не существует, то Вы опять же ложью усугубляете для себя и так сложную ситуацию.
Думаю, что Вам нужно сначала проконсультировать девочку у психотерапевта.
Если врач разрешит, то девочке нужно будет сейчас рассказать всю правду об
отце.
Если врач найдет, что состояние девочки лабильное, то необходимо сначала поработать с врачом для укрепления состояния дочери, а только потом--рассказывать о папе.
В любом случае рассказ вызовет стресс у ребенка.
Но чем раньше дочь пройдет через эту правду, тем лучше для нее.
Ваш рассказ должен быть сдержанным, без эмоций и без особых подробностей.
Прежде чем ссылаться на свидетельство соседей, необходимо спросить их, согласны ли они подтвердить то, что было.
Конечно, ситуация очень непростая для Вас. Но иного выхода, чем рассказать дочери правду, у Вас нет.
О существовании другого ребенка, брошенного отцом, дочери сказать следует, опять же без подробностей. Если она и захочет в будущем, когда повзрослеет, искать брата, это уже ее дело. Думаю, что сейчас она не будет заниматься поисками--у нее сейчас своя проблема, слишком серьезная, чтобы отвлекаться.
Вам потребуется много мужества и выдержки, душевных сил и времени для разрешения сложившейся ситуации.
Главное, не говорить девочке неправды, не ограждать ее от правды по своей воле, якобы заботясь о будущем.
Но впереди этого "главного" стоит забота о здоровье дочери.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Взаимоотношения с ребенком после развода
Главное здесь - не выносить проблемы взрослых на обсуждение с ребёнком. При встрече говорить так: "Это наши дела с твоим папой и твоей бабушкой... Взрослые иногда между собой не очень дружат, но тебя это не касается. Я тебя люблю... Я всё равно твоя мама..."
Ну а мать мужа, возможно, не совсем адекватная, и, по возможности, ребёнка стоит оттуда забрать. Используйте все законные способы. Подайте жалобу в прокуратуру на бездействие милиции/ФССП - возможно, зашевелятся, и помогут ребёнка вернуть по решению суда.
Главное - после этого не превращаться в мать мужа, и не отыгрываться теперь на отце ребёнка.
Онлайн консультация Взаимоотношения с ребенком после развода
Закон на вашей стороне, если любите ребенка не сдавайтесь.
Пишите, добивайтесь, забирайте его с милицией.
Чем больше вы бездействуете, тем на руку это мужу и свекрови.
Ребенок не вещь, им нельзя торговать.
Но его психика пострадает, если его убедят что вы плохая и его бросили.
Он вас возненавидит, а заодно и женщин....
Добивайтесь уважения, не сдавайтесь.
Каждый день говорите себе я сильная, у меня все получиться, мир поможет.
Верьте что все будет хорошо.
Онлайн консультация Кризис семейных отношений
Прежде всего, стоит выяснить у него, чего он хочет. Если он действительно не хочет продолжать отношения, любые Ваши усилия, вероятно, окажутся бесполезными.
И чувства одного человека - возможно, за любовь Вы принимаете привязанность, благодарность, тепло к мужу - важны, но не являются достаточным основанием, чтобы держаться за эти (или любые другие) отношения.
Онлайн консультация Кризис семейных отношений
Из ваших аргументов, по которым Вы, как Вам кажется, должны восстановить семью, работать мог бы только один: Вы любите своего мужа.
"Я ВСЕ-РАВНО люблю его"--побил, с детьми выгнал из дома--ВСЕ-РАВНО!!! --люблю.
Ни вера, ни венчание, ни то, что Вы привели себя в порядок--не работают.
Они ДОЛЖНЫ работать. Но не работают.
Да и первый аргумент, на самом деле, тоже не работает.
Потому что муж... С мужем что-то случилось.
То ли он заболел, не дай Бог, / и тогда ему-- к врачу, и ни о каком браке ни с любовницами, ни с Вами речи быть не может/.
То ли у мужа кризис среднего возраста. Кризис часто проходит, но восстановление прежних отношений после того, что было у Вас, крайне затруднительно, почти невозможно.
И невозможно--потому что ВЫ первая не сможете на самом деле продолжать супружеские отношения.
Это сегодня, когда муж не с Вами, не дерется, не пьет, на улицу детей не выгоняет и к любовницам не ходит, Вы рисуете себе картинки: "Как было хорошо, когда было хорошо".
А когда отношения разрушены /а они разрушены. Вы просто не хотите себе в этом признаться/, нужно смириться, простить и смотреть в будущее.
Пройдет еще какое-то время, самый трудный период, Вы успокоитесь. Вам нужно растить детей, и, возможно, строить новые отношения.
И чем быстрее Вам удастся пройти через свой кризис /воспоминаний, ревности, страха одиночества, может быть даже, желания мести/, тем лучше будет и Вам, и детям, и мужу /как ни странно/.
Конечно, если муж заболел, ему нужно будет помочь. Но и в этом случае жить он должен отдельно от детей. Потому что кризисы, подобные первому, к сожалению, в таких случаях повторяются.
Мужайтесь. Надейтесь только на себя.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Зависимость от чужого мнения
Прежде всего, нужно отделяться от родителей физически. На своей территории проще устанавливать свои правила.
Что касается специальных упражнений - если самостоятельно. То одни из доступных способов является самогипноз, чтобы в трансе переработать мамины установки и поменять их на что-то более полезное для Вас сейчас.