В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце

Свекр умер, когда ребенку было 11 месяцев. Тогда только выбрала время и самой пойти в клинику. Просила мужа пойти со мной -сама, если честно, боялась -в ответ "я не врач, с чего мне идти". Вечером того дня, когда я пошла на прием, он устроил на ровном месте скандал -с битьем посуды, ударил меня несколько раз, я вынуждена схватить дочь и убежать к соседям. На утро просил прощения, говорил, что сорвался, дочь, видя его, начала плакать от страха-накануне она страшно испугалась.

Заявления в полицию не писала -хотя соседи заявили участковому, и тот, встретив меня во дворе, убеждал написать заявление -дескать, потом пожалею, а так-можно приструнить. Я отказалась -как так, на родного человека писать заявление! Через три недели он опять меня избил. Просто так. Пришел домой злой, схватил за волосы и таскал по полу, ударяя об косяки... Из-за синяков по всему телу я пропустила визит к онкологу за результатами -и муж кстати знал, что на следующий день меня ждал визит к врачу...

Опять наутро -на колянях просил простить. Когда он напал третий раз -я забрала документы и ребенка и ушла к своему отцу-больше некуда было -к слову, отец не жил с нами в семье с момента, как мне исполнилось 5 лет, но он не женат, принял меня с внучкой, взял на себя заботы о ней, пока я лечилась -к слову, опухоль была не злокачественной, но весе равно пришлось долго лечиться. Все это время муж не появлялся -но когда увидел меня в городе, я сама сказала ему, что у меня не сложный случай и иду на поправку.

Вот тогда началось довольно сложное время-с его приходами, просьбами простить - но обратно не звал - со звонками его пассии, с которой, как оказалось, он встречался как раз с того момента, как узнали о болезни свекра. Он не давал развод - но и не звал обратно. Пассии же сказал, что я не даю развода -из-за чего девица в ярости звонила мне по несколько раз в день домой, пока я не сказала, что записываю на диктофон все разговоры и в конце-концов иду к адвокату со всеми записями -кстати записей я не делала.

На мои жалобы мужу о том, что идут звонки от его любовницы ответил -ну не я ж звоню, ко мне какие вопросы... Когда дочери исполнилось 3, развелись, он сказал, что вынужден уехать. Он уехал в другой город, оставив беременную любовницу, и женился на другой, с ее 7-летним ребенком от первого брака. Контакта с ним нет, с дочкой не общается, алименты не платит, знакомые говорят, что он не общается и с той, к которой уходил от меня и ее ребенком, с той дамой и я не общаюсь, она как-то упрекала меня в том, что это я виновата в том, что он ее бросил с нерожденным ребенком...

То есть ее вины в том, что она встречалась с женатым человеком и отцом маленького ребенка, нет, это я виновата... Моя дочь перестала вспоминать о нем вроде годам к семи, прошли через этап писем к Деду Морозу "хочу погулять с папой в парке и пойти с ним в кино" -это письмо показала мне воспитатель старшей группы садика, были и слезы, потом как-то сошло на нет все. Об отце я при ней плохо не отзывалась, знаю, что мой отец тоже ничего плохого не говорил -все, что говорили -"так иногда случается, что люди расходятся"...

А вот теперь, в 12, почти каждый день вопросы и упреки -почему мы развелись, наверное, ты виновата, я помню папу, он хороший, что ты ему сделала такого, что он даже не хочет встречаться со мной, и так далее. В годовщину смерти деда-моего свекра - она отказывалась уходить с кладбища, куда мы с ней зашли положить цветы, в надежде, что ее папа сейчас приедет и она увидит его. Она ищет его контакты в социальных сетях, но пока вроде безуспешно -наверное, у него нет страниц, по крайней мере она его не нашла.

Она великолепно учится -и все время повторяет- папа узнает, что я отличница и будет гордиться мною. Играет на пианино -спрашивает -какая музыка у папы была любимой, я хочу разучить ее... Я не хочу говорить, что отец ее по меньшей мере нерасиво и подловато себя вел -да и ведет, не интересуясь ребенком - а не говорить -так она, похоже, всерьез считает, что я виновата. Кроме того, я замуж не вышла, но есть мужчина, который предложил выйти за него замуж -дочь приняла это в штыки.

"Мне нужен папа, а не какой-то там дядька"... Все это продолжается уже пару месяцев. Подруги советуют загрузить ребенка побольше, чтоб не оставалось времени на думы об отце -но она и так загружена -гимназия, два иностранных, музыкалка, плавание... Я написала ему письмо с просьбой хоть немного пообщаться с дочкой, ответила его супруга, что у него нет времени на глупости и чтоб я не лезла в их семью со своими проблемами, и вообще, раз он с нами не живет-значит, он не отец ребенка,,, если б я деньги просила бы -я бы поняла отказ -а так -не понимаю...

Сегодня дочь потребовала, чтооб я дала ей фото отца. У меня были фото -со свадьбы и с ней маленькой - свадебные она не тронула, а многие фото, где она с папой, равесила в рамках на стене своей комнаты... К слову, моей фотографии на стене нет, есть одна на книжной полке и одна-где мы вдвоем -у нее заставка на мобильном. Мне даже кажется, что я начинаю ревновать дочь к бывшему мужу, хотя это неправильно...

И сейчас уже поздно -села писать это потому, что слышала, как она плакала перед сном, когда я зашла спросить, что стряслось, она повисла на мне и сказала -позвони папе, я тебя прошу... Что мне делать, как поступить?? Рассказать, что папа изменял? Что не появлялся, хотя думал, что у меня серьезная болезнь? Что бил меня ни за что? Пойти с ней к бывшим соседям, чтобы рассказали, как она рыдала у них дома, когда мне пришлось убежать с ней, спасаясь от побоев?

Что я сама ращу ее, без помощи со стороны ее папы, работая на двух работах? Что его жена против общений? Что папа бросил не только ее, но еще одного своего ребенка, которого наверное даже и не видел, -но вот про это я бы говорить вообще бы не хотела - еще захочет искать контактов с братиком -не хочу я этого! Что мне делать -помогите... Пока я сказала ей -не плачь, я пока не знаю, как его найти, но давай оставим письмо его другу -он живет в соседнем дворе...

Дочь обрадовалась и сказала, что напишет письмо папе в выходные... Я боюсь за свою девочку...
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!
Подписаться

Онлайн консультация В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце

Здравствуйте!

Иногда в жизни кажущееся сложным имеет простые решения всё дело только в наших подходах и пониманиях сути происходящих вещей.

Расскажите своей дочери как вы прожили отрезок своей жизни с её отцом. Скажите её в чём вы чувствуете свою вину и в чём считаете его виноватым в сложившейся ситуации.

Будьте честной. Расскажите всё хорошее о её отце но и так же всё нехорошее что посчитаете нужным, то есть, не будьте однобокой, не хвалите, но и не судите его.

Уверен, дочь вас должна понять. В любом случае так же уверен, вам после всего этого станет легче на душе.

Удачи!

Онлайн консультация В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце

Здравствуйте Елена.
Хуже всего в родных отношениях вранье.
Почему вы опасаетесь рассказать правду жизни.
Хотите чтобы она верила в ложь о добром папочке?...

Правда подготовит ее к взрослой самостоятельной жизни, заставит более

выборочно относиться к мужчинам.
Это поможет ей самой избежать негативного опыта.
А если будете продолжать врать, то будет еще хуже.

Вы самый родной человек станете врагом.
Сейчас у нее сложный период " взросления.
Она переходит из детского периода в подростковый, поэтому появляется интерес в противоположному полу.

Сначала на уровне отца, а затем это возможно перейдет в первую любовь.

Поэтому она так трепетно относиться к образу папы.
Чтобы подготовить дочь к взрослой жизни, необходимо разговаривать с ней как со взрослой, открыто и откровенно.

Поговорите по душам, скажите что вам жаль что так произошло, и вы как нормальная женщина хотели любви и счастья, но жизнь преподнесла другое...

Расскажите открыто историю ваших отношений с ее отцом.

Затем дайте ей возможность самой выйти на контакт с ним.

Она должна убедиться сама что он не желает ни о ком заботиться кроме себя...

Она во всем разберется сама.
И вот еще что.
Наша жизнь принадлежит только нам самим.
Не позволяйте думать что она может распоряжаться вашей жизнью, вашим выбором жить с кем или нет.

Это ваше личное дело.
Пройдет несколько лет, она повзрослеет, улетит создавать свое собственное гнездо, а вы с кем останетесь?..

Она еще не думала об этом, хочет чтобы вы полностью принадлежали ей, заботились о ней.

Но это эгоизм.
Подумайте над этим.
Хорошие отношения создаются честностью, искренностью, и равноправием.

Она поймет вас полностью, когда сама повзрослеет.
А сейчас от вас нужна честность искренность и правда.

Это самое лучшее что вы можете ей дать.
Всего наилучшего.
>

Онлайн консультация В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце

Елена, здравствуйте.

Не вдавайтесь в детали - иначе она подумает, что Вы жалуетесь и выгораживаете себя, а папа, значит, такой хороший. Говорите, что вы решили не жить вместе, и она не при чём.

Дайте ей телефон папы, пусть сама звонит и убедится в том, что ей там не рады. Возможно, тогда она будет лучше понимать Вас.

Онлайн консультация В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце

Елена, здравствуйте!

Про друга вашего мужа я не поняла--он существует?
Если--да, то Вы открываете для дочери ложную надежду на канал для контакта с отцом, который контактировать не хочет.

Если--не существует, то Вы опять же ложью усугубляете для себя и так сложную ситуацию.

Думаю, что Вам нужно сначала проконсультировать девочку у психотерапевта.

Если врач разрешит, то девочке нужно будет сейчас рассказать всю правду об

отце.
Если врач найдет, что состояние девочки лабильное, то необходимо сначала поработать с врачом для укрепления состояния дочери, а только потом--рассказывать о папе.

В любом случае рассказ вызовет стресс у ребенка.
Но чем раньше дочь пройдет через эту правду, тем лучше для нее.

Ваш рассказ должен быть сдержанным, без эмоций и без особых подробностей.

Прежде чем ссылаться на свидетельство соседей, необходимо спросить их, согласны ли они подтвердить то, что было.

Конечно, ситуация очень непростая для Вас. Но иного выхода, чем рассказать дочери правду, у Вас нет.

О существовании другого ребенка, брошенного отцом, дочери сказать следует, опять же без подробностей. Если она и захочет в будущем, когда повзрослеет, искать брата, это уже ее дело. Думаю, что сейчас она не будет заниматься поисками--у нее сейчас своя проблема, слишком серьезная, чтобы отвлекаться.

Вам потребуется много мужества и выдержки, душевных сил и времени для разрешения сложившейся ситуации.

Главное, не говорить девочке неправды, не ограждать ее от правды по своей воле, якобы заботясь о будущем.

Но впереди этого "главного" стоит забота о здоровье дочери.

С уважением, Светлана
Девочку в любом случае ждёт большое разочарование. Можно отдалить и смягчить это, но избавить её совсем от потрясения невозможно. Да и не нужно, наверное. Реалии жизни.

По теме В разводе 9 лет,дочь начала настойчиво спрашивать об отце

Начала анализа

Итак, если взяться за труд и традиционно рассмотреть духовную составляющую любви...
Психология

О разводе

У меня на приеме тридцатилетняя Лида, экономист солидной компании: " Вы меня...
Психология

Советы при разводе

Говорите как можно больше, ругайтесь, только не замыкайтесь в себе. Не молчите...
Психология

Не могу отпустить бывшего мужа, хоть мы и давно в разводе

Помогите, прошу Вас. Встречались с бывшим мужем 3 года, потом поженились, через...
Психология

Дочь боится врачей

Если человек в белом халате сделал ребёнку больно, а мама не смогла в этот...
Психология

Мать и дочь проблемы в отношениях

Мать и дочь, проблема №1 Как часто мама говорила тебе: «Какая же ты девочка!? Ты...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Цели
Нетерпимость к замечаниям