Как жить дальше?

Здравствуйте!

Помогите разобраться, что я делаю не так? Как дальше жить? Я разочаровалась в институте брака, в мужчинах, но понимаю, что и одной быть плохо, а иногда и вдвоём - мучение. Понимаю, что всю свою жизнь я хотела, чтобы меня просто любили.
Как жить дальше?
Но сейчас, когда уже за 40... Наверное, этого уже не случится.

Вот моя история:

Дважды была замужем, от 1-го брака сын и дочь, 2 в/о, работаю, полностью обеспечиваю себя и детей, плачу ипотеку. Сейчас живем втроем с детьми.

Мои родители жили плохо, часто ругались, отец выпивал. Мать всегда была злой, раздраженной и в доме чувствовалась эта атмосфера: было ощущение, что в воздухе топор можно подвесить. Мать никогда не говорила мне хороших, добрых слов, чаще ругала, хотя я хорошо себя вела и училась на 5-ки. Но она всегда была не довольна.

Иногда била меня. Мы с братом (он старше) росли без бабушек и дедушек. Поэтому всё своё детство я не чувствовала любви и поддержки в семье, росла одиночкой. В школе многие одноклассницы меня не любили, т. к. считали, что я слишком идеальная: всегда чисто одета, наглажена форма, белые воротнички и учусь отлично.

Замуж меня буквально "сплавляла" мать. Побыстрей бы. Я понимала, что выйти замуж за студента - однокурсника - скорей всего, столкнуться с ещё бОльшими трудностями, как, например, жить со свекровью, или вообще всей его семьёй, плюс материальные проблемы, ну и пр. Поэтому я хотела уж если выйти замуж, то за самостоятельного человека и желательно так, чтобы один раз и на всю жизнь.

Вышла. В 1-м браке муж на 9 лет старше. Рос в семье без отца, воспитывали мама и тётя, которая никогда не была замужем и не имела своих детей; в армии не служил. Мы поженились, когда мне был 21 год, а ему до 30-летия оставалось 2 недели. После свадьбы прошло менее года, когда он впервые увлёкся другой девушкой.

Я очень переживала: похудела, осунулась, не могла спать и есть. Всё происходило на глазах у всего коллектива (мы работали вместе). Сбежала к родителям - мать вернула меня назад. Но это было предательство и я не смогла этого забыть.

5 лет мы жили под одной крышей. Когда родился сын началась другая жизнь: 5 дней в неделю я и сын у моих родителей, в выходные муж привозил нас к себе (он жил за городом, в 15 мин. езды от города, на служебной квартире).

Через 2 года родилась дочка. Гостевой брак продолжался. Меня это не устраивало и я просила мужа приобрести совместное жилье в городе. Мы оба работали и приобрести жильё не составило бы труда.

Но он сказал: "Зачем нам квартира? У моей мамы есть кв., у твоих родителей - тоже"... Мне хотелось нормальной семьи и для меня, и для моих детей. Семьи, в которой родители и дети живут вместе, воспитывают детей сами, а не бабушки и дедушки, но он не считал, что это необходимо. В какой-то момент я поняла, что устала и подала на развод.

Он просил меня не разводиться. Говорил, что осознал, как мы ему дороги и теперь он будет стараться и готов изменить всё. Но я уже всё решила и, более того, не верила ему. Понимала, что красивая картинка собственного благополучия для него важней, т. к. он на виду, руководитель.

Потом был 2-й брак на 3 года. Но даже не знаю, зачем он был. Он оказался алкоголиком. Позже узнала, что его отец пьет всю жизнь. Этому мужу я помогала купить новую машину, чтобы создать опр. Имидж перед заказчиками; когда возникли трудности (кинули поставщики), взяла на себя 2 кредита для него; помогла поступить в институт, т. к. в/о ему нужно было для дальнейшей работы; даже на море и за границу впервые в жизни он поехал только со мной.

С моей стороны раздражение накапливалось, т. к. не такой пример я хотела для своих детей и не старшего сыночка себе. По субботам с обеда он напивался пивом и иногда ещё чем-то покрепче, а по воскресеньям весь день валялся на диване. Моё терпение лопнуло, когда перед новым годом он сказал, что заработал всего 1 тысячу рублей и потратил её на мойку автомобиля.

После праздников я попросила его уйти и ещё через полгода мы развелись.

Затем я познакомилась с мужчиной на 15 лет старше, у которого 3 взрослых дочери и все замужем. Старшая на 10 лет младше меня. Он уговорил меня переехать к нему в другой город вместе с детьми. Я согласилась, хотя мама и 1-ый муж были против.

Это решение было действительно "торжеством надежды над разумом". Думала, что в этот раз всё уж точно сложится: взрослый человек, опытный, хозяйственный. Но приехав к нему, я поняла, что такое жить в чужом доме.

Когда я болела, то он либо заставлял меня работать, либо просто не обращал внимания. Если приезжали его дочери, то что бы они ни делали, как бы они себя ни вели - всё в порядке, я должна была не обращать на это внимания, всем улыбаться и ухаживать за всеми.

Мои же дети - понятное дело, чужие, надо воспитывать всегда. С моим сыном у моего мужчины отношения не складывались, с дочкой - более-менее нормально.

Когда я ему говорила, что он делает мне больно, что мне не нравится какой-то его поступок по отношению ко мне, или моим детям, он обижался на это и не разговаривал со мной неделями. Он хотел меня полностью перевоспитать и переделать в мои почти 40 лет.

Хотел, чтобы я бросила свою работу (а у меня хорошая профессия, которая кормит нас с детьми, опыт 18 лет) и помогала ему копировать бумажки и бегать на почту; хотел, чтобы я продала свою квартиру, чтобы не платить банку %-ты...

Я терпела 2,5 года, хотя, если бы не дети, которых я увезла в чужой город, наверное сбежала бы от него ещё через 3 месяца совместного проживания. Я поняла, что он меня совсем не любит, ему просто удобно, что в доме всегда чисто и уютно, есть горячая еда, ну и пр. Осознала, что не получаю ничего взамен, ни внимания, ни заботы, ничего...

В общем, мы с детьми уехали на съёмную квартиру 3 месяца назад.

Всё это время прихожу в себя, но не забываю о детях, работе, слежу за домом, как и прежде, занимаюсь физкультурой. Даже дочку, наконец, привлекла к утренним пробежкам. Сейчас ждём окончания школы, чтобы вернуться назад, домой.

Но всё равно мучают одни и те же вопросы: как жить дальше? Есть чувство вины и перед детьми, и перед первым мужем. С мамой натянутые отношения, наверное, даже больше с моей стороны. Это связано и с моими детскими воспоминаниями, и в целом её отношением ко мне. А ещё была такая ситуация: какое-то время назад, после развода с 1-м мужем, она выставила нас из своей 3-х комн.

Квартиры, хотя я сделала там капитальный ремонт, сменила всю мебель и технику. Было ощущение, что прям ждала, когда я ремонт доделаю. А потом стала кидаться на меня с кулаками и бегала к участковому и в травмпункт, чтобы справки взять. После этого мы уехали на съемную кв. И не общались 3 года.

Прошу прощения за местами путаный рассказ и заранее благодарю за ответы.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!
Подписаться

Онлайн консультация Как жить дальше?

Здравствуйте!
Так Вам за 40 или 33? 1984 год в профиле. Да еще Лев)

"от 1-го брака сын и дочь, 2 в/о, работаю, полностью обеспечиваю себя и детей, плачу ипотеку. Сейчас живем втроем с детьми." - это уже здорово! Просто восхищаюсь. Я еле тяну одного без ипотеки, и мне действительно за 40)

Многое из того, что Вы рассказали, вызывает душевный отклик и сочувствие.

Вы хотели, чтобы Вас любили, а любви в семье не было. Как результат - Вы всем доказывали, что Вы хорошая, даже идеальная - а значит, достойны любви. И не понимали, почему ее нет.

Но вот Вы родили и воспитываете детей, уверена, Вы их любите - за что-то? Нет, и в комментарии, который удалили - хорошо было сказано - любовь или есть, или нет. Ни почему и ни за что.

Очень печально, если осознаешь, что искренней сильной любви между родителем и тобой (или другим близким) не было и нет. Это обычно взаимно. Но осознать в какой-то момент приходится. И здесь никто не виноват.

Дали жизнь - и хорошо, каждый из нас живёт с тем наследием, что есть, от этого никуда не деться.

Что-то мы можем менять к лучшему в жизни, что-то нет, хоть в лепешку расшибись. Дано-не дано.

Как-то вот так.

Онлайн консультация Как жить дальше?

Здравствуй Юля!

Ваша исповедь вовсе не путанная. За исповедью я увидел сильную женщину которая хочет что бы её любили и "принимали" такой какая она есть?!

Но этого не произошло и не происходит, почему, потому что были не те мужчины, или мужчины которые до Вас не дотягивают по тем или иным аспектам в жизни?!

Знаете, Вы уже в своей исповеди написали о том какая у Вас должна бы быть жизнь далее в будущем, которой Вы будете довольны, которая Вас устроит - вот эти Ваши строки;

... Но не забываю о детях, работе, слежу за домом, как и прежде, занимаюсь физкультурой. Даже дочку, наконец, привлекла к утренним пробежкам. Сейчас ждём окончания школы, чтобы вернуться назад, домой...

Ваша исповедь первая половина Вашей жизни, это сплошная боль души и сердца.

Не зацикливайтесь на первом пройденном Вами этапе своей жизни, это всего лишь испытание жизнь на прочность Вас, возьмите оттуда только самое лучшее - опыт ошибок, нажитую мудрость.

Примените это всё к второй половине Вашей жизни. Она Ваша жизнь только начинается и всё впереди - что всё?

А это то всё, что называется Вашим счастьем во имя радости и счастья Ваших детей, для которых Вы будете делать всё что в Ваших силах и радоваться этому и быть счастливой.

Появится ли в Вашей второй половине жизни человек, который Вас примет такой какая Вы есть, я не могу знать. Но я думаю что Вы, пройдя через многое в своей жизни, имете полное право жить в своё удовольствие, не зацикливаясь на лицах мужского пола и жить только для детей используя как "инструмент" достижения своих целей, мужские особи, не ища в них того, чего бы Вы хотели для сердца и души своей.

Да, да, Юля, мы мужчины такие разные, но нас совсем мало таких которые выбирают женщину один единственный раз и навсегда принимают её со всеми скелетами и заморочками в шкафу, как говорится. Ну что тут делать?!

Вам я желаю счастья в поддержке и помощи от Вас вашим детям и радостей жизни для себя самой, для себя любимой, полюбите себя наконец то!

Посмотрите на этот мир по другому, попробуйте сделать переоценку каких то ценностей для себя.

Удачи Вам!

Онлайн консультация Как жить дальше?

... Я бы сказал что вас понимаю, ощущая нечто схожее, но в отличие от вас я понял что ответа на задаваемые вами вопросы нет... Просто в этом всём нет варианта который бы вас устроил по настоящему... Я так же как и вы жил в семье которая меня не понимает и пытался следовать идеям что были рядом, но в итоге с каждым днём я погружался всё ближе и ближе к своему концу...

У меня не было семьи, да и детей тоже, но я думаю это бы мне не помогло... В конечном итоге я наверно всё же умер для мира в старом своём виде... Я толком и не понял что меня вытащило... Толи страдание, толи интерес, но в итоге увидев себя я начал собирать себя по кусочкам заново... Сначала я пытался решить эти вопросы как пытаются решить многие в округе, но чем более наблюдал тем более видел что в этой системе в который живут многие смысла не было, по крайней мере того что я искал, там было лишь поддержание нынешнего порядка, а не понимание и нахождения своего места, как и ощущения своего места в мире...

... Во всём вашем рассказе есть лишь только попытки подстроится под правила общества, и почти нету ваших интересов... Наверно ваш интерес лишь явно виден в том что вы желали признания родных, забивая при этом на себя, но как вы увидели у вас не вышло...

Вы так долго таскались с интересами других что и вовсе забыли что вы как бы тоже человек, и ваши цели не меньше, но в какой то мере даже важней для вас (хотя если честно то и для всех, но это никто не видит)...

... Я вам скажу что это ощущение бессмысленности и тщетности никуда не уйдёт... В этом плане вы обречены бегать по кругу не понимания... И будите в этом виноваты только вы... Потому что слушали не своё чутьё, а слушали как это видят другие, но факт был в том что эти другие не знали что вам нужно... Они не знали не потому что желали вам вредить, а потому что так же как и вы блуждали в тех же лабиринтах...

Ваша ситуация не особенная, более того скажу что сейчас таких историй слишком много, просто все прячут то что у них внутри... Но если честно то это правильно что вас ваша история вас волнует, ведь она ваша и в ваших руках... Хотя важно понимать что вы такая не одна, дабы не ждать от других сильно много...

На мой взгляд вам не нужны отношения (не в том смысле что совсем, просто это не вопрос сейчас)... Вы страдаете от бессмысленности жизни... Раньше вас питался смысл признания других, но теперь этот смысл для вас утрачен... Но выходит так что ничего другого вы особо не видели, точнее не придавали значение...

И теперь наступает какая то внутренняя пустота... И если бы смотрели чуть дальше то вы бы увидели свободу... Но дело в том что вы не знаете что с ней делать... Если у вас убрать детей из виду то эта вещь станет большой пустотой внутри... И эту дыру вы ничем не сможете заполнить...

А по поводу детей могу лишь посоветовать одно... Самое больше что вы можете им дать это свободу, и самое важное дать свободу себе, не цепляя прошлое и не сковывая собой, как это делали родители... Моя мать хотела жить по другому и я понял это только сейчас, и из за того что она пренебрегла собой родились мы и получили безразличие и в какой то мере скрытую ненависть (хоть она о нас заботилась) за то что её сковали...

Она нас унижала и говорила что мы ничтожества (уродуя наши жизнь), но винила она не нас, а себя... Не стоит совершать ошибки наших родителей, становясь тем кто теряет себя и ненавидит за это мир в округ...

Онлайн консультация Как жить дальше?

Yuliya, здравствуйте!

Дальше-- НАДО ЖИТЬ!

КАК жить?
Лучше--гармонично.
Что получается крайне редко, а на самом деле никогда не случается, ни с кем на этой Земле.

Стремиться к гармонии необходимо. Но гармония--как горизонт...

Мы сюда, на Землю, приходим учиться. Получать "среднее образование" для души. /А может быть и --начальное/

Учеба проходит обязательно через ошибки, опыты, пробы, достижения, отступления, понимание, непонимание, принятие или непринятие и т. д.

А представление о том, что мы сюда приходим, чтобы нас любили--ошибочно в своей основе.

Ваш девиз "всю свою жизнь я хотела, чтобы меня просто любили", он односторонний.

И перекос прослеживается, конечно, и в событиях вашей жизни, коллизиях, отношениях с мужчинами, но изначально --с мамой.

Похоже, что перекосы все-таки--не во всех направлениях.

Отношения с детьми, отношения на работе, сама работа--любимая--там, похоже, норма. А почему?

Потому что там ВЫ любите. И Вам отвечают любовью.

Там же, где внутреннее завышенное ожидание, расчет, требование любви, обиды, там-- не складывается.

И--еще.
"Институт брака", в котором Вы разочаровались, он тоже "живой".

Там своИ законы, их следует соблюдать, а сначала--знать.

А если приходить в институт со своИми законами /требованиями, внутренними завышенными или придуманными искусственными ожиданиями/, он, институт, извините, жестко выставляет за дверь.

Ну и ваш внутренний мир.
Даже в этом коротком письме много противоречий в ваших взглядах. Т. е. они неустойчивы, или не сформированы /например, точка зрения по поводу бабушек, которые в детстве вашем не додали Вам тепла, но для своих детей Вы присутствия бабушек не желаете. И оно, в конечном счете, не случилось/.

Ваш перфекционизм--это то качество, с которым Вы в этом воплощении должны справиться. Но Вы этого еще не поняли, к 40-ка.

Думаю, что Вам пришла пора поработать над собой не с точки зрения "еще более гораздо лучше" в области обустройства вашей жизни, а --с точки зрения анализа своей Программы, что дана Вам в этом воплощении.

Похоже, что сами Вы пока не готовы работать в этом направлении.

Вам нужен специалист, психолог.

Хорошо то, что Вы задумались и беспокоитесь о будущем.

Жизнь только начинается /дети выросли/. И самое время позаботиться о себе.

Желаю Вам успеха!

С уважением, Светлана
Если женщина все свои старания вкладывает в доказательства любви, а не любит по-настоящему, то отношения развиваются по сл.схеме:
--вся энергия мужчины в любви должна полностью "нейтрализовываться" энергией женщины. И эта уже "оплодотворенная" энергия расходуется мужчиной на творчество. Так живет мужчина;
--если энергии женщины не хватает для всей энергии мужчины, для избытка своей энергии мужчина ищет другую женщину/или начинает пить/ ;
--причиной нехватки женской энергии для конкретного мужчины может быть более слабый природный потенциал женщины, а может быть и чрезмерная увлеченность женщины своей карьерой, детьми, уютом, советами и просто старанием строить семью. В результате мы требуем внимания к себе, а на самом деле истинную свою женскую задачу/отдаватьмужчине ВСЮ свою женскую энергию/ не выполняем --ошибка большинства женщин.
Я призываю Вас сейчас: не искать точки обид, не искать виноватых /виноватых нет/, а приобрести знания, которые Вам помогут изменить в себе то, что помешало Вам в предыдущие 40 лет построить свою жизнь так, как хотелось бы.
Удачи!

По теме Как жить дальше?

Как мне дальше жить?

Здравствуйте. Мне 16 лет и на мой взгляд у меня в жизни творится что то...
Психология

Как жить дальше

Здравствуйте! Помогите разобраться и справиться с ситуацией и с собой. И вообще...
Психология

Как дальше жить?

Мне 20... Начну с того что я не знаю как дальше жить.
Психология

Как жить дальше

Сил больше нет... Прошло 3 года уже как мы расстались.. Но не могу забыть, всё...
Психология

Хочу жить дальше

У моего бывшего молодого человека все отлично, он встретил девушку с ребенком и...
Психология

Я не знаю, как дальше жить

Здравствуйте. Меня зовут Дарья, мне 23 года. Большинство людей считают, что я...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Таинство причастности к христианству
Совесть и её таинство