Ему 60, мне 44, ей - 24...

Ему 60, мне 44.
Классический служебный роман, длящийся вот уже 9 лет. Он женат, с женой они просто добрые соседи. До недавнего времени я - его "Солнышко"...

Внезапно на горизонте появляется девушка - выпускница вуза, которую он обучает азам профессии, и, как оказалось, любви...

Я застала их "В процессе". Это было очень страшно - видеть бесконечно близкого и любимого человека голым в обществе голой "сопли" (кстати, она уже замужем)...

Он был ошеломлен, я была шокирована, вчерашняя студентка - пыталась огрызаться и выпроводить меня...

Я рыдала так, как не рыдала бы и над его гробом...
Это было самое жуткое потрясение в моей жизни.
Я ведь развелась из-за него... Все эти годы мы жили душа в душу, не могли надышаться друг другом...

Незадолго до этого у нас произошла размолвка, но я постаралась быстро загладить ее. Так вот когда я в шоке спросила:"Как ты мог?!" - он ответил, что из-за той размолвки решил забыться в объятиях другой женщины...

Он в тот день заявил, что это была "глупость, минутная слабость"... И независимо от того, какое решение я приму - бросать его или нет - этого больше не повторится...

Не прошло и недели. Вечером после окончания рабочего дня захожу в его комнату и вижу их пьющими чай... Он залился краской... Поговорили втроем, затем он нЕхотя отправил ее домой, понимая, что я не уйду, оставив их наедине. Он пошел проводить ее до двери и я видела, как они обменялись взглядами... Это были взгляды сообщников.

Снова разговор, он раздражён и упрекает меня в тотальном контроле. Говорит, что это отталкивает его от меня... Но как теперь мне доверять ему??? Как довериться ему, если пару месяцев назад он стыдил меня за мои подозрения в их связи (они вместе были в командировке), говорил, что никогда НЕ ПОЗВОЛИТ СЕБЕ связь со столь юной девушкой!!!

Что он понимает, что для нее он лишь "старый таракан"...

В тот вечер он посадил меня на автобус, и я наблюдала, как в вотсапе он тут же начал переписываться с ней...

Он просит время "пережить эту ситуацию", но я не могу отделаться от ощущения, что они продолжают связь за моей спиной.

Скажите, специалисты - что это?!
Это "болезнь", которую надо просто переждать, сжав зубы?

Или поговорить с этой юной девицей? Сказать ей, что горе, которое она принесет своими необдуманными действиями, обернется со временем против нее?

Поможет ли это остановить ее? Или она будет рада самоутвердиться таким образом?

Что делать мне, как вернуть его?
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!
Подписаться

Онлайн консультация Ему 60, мне 44, ей - 24...

Здравствуйте!
Знаете, здесь ответ не столь сложен, как может показаться...

Знаете же поговорки из жизни.
Вот первая...
"Бес в ребро седина в бороду"
Вот вторая...
"Горбато могила исправит"
Из вашего письма видно так же что вы его не очень уж и хорошо знали. Если вдруг "это", стало для вас открытием - неожиданностью?! Почему, милая моя!

А теперь ответ о насущном?!

... Надо просто переждать, сжав зубы?...

Это уже неизлечимо если ему уже 60, это первая вероятно может быть, ошеломляющая новость для вас. Второй момент, из письма косвенно понятно, вероятно он по рангу должности выше вас, тогда (может это прозвучит как то кощунственно, но сейчас мы с вами я и вы примерно на равных по возрасту поэтому когда "детский сад" у нас давно далеко позади).

Девчушке повезло если сказать так - так она пробивается по своей работе, вам же это не кажется странным, да?!

Вы можете сохранить свои права и преимущества как и раньше если проявите свою женскую мудрость, ум, смекалку, интуицию. А что она девочка, это не надолго, а у вас свои планы свои задачи по работе в своей работе. Ведь всегда есть какие то зависимости одного сотрудника коллеги от другого, а ещё когда и зависимости определённого порядка, от выше стоящего начальника.

Ну конечно я не знаю какое специфическое производственно (итеэровское) построение у вас там, однако смотрите вот моменты.

1) Вы можете повести себя так на почве ревности, что вам выйдет потом боком в принципе и вариант по работе боком, так, может такое быть в перспективе, если вы "завернёте" от него недоеденную конфетку не дав ему доесть, вам солидной и уважаемой, в итоге, как предполагаемое развитие такого варианта, пострадать, и из за кого?!

2) Вы может повести себя так что, и это немаловажное, (голой "сопли"), она не пострадает, не должна разумеется, а вы окажетесь на высоте положения и сохраните все свои приоритеты (длящийся вот уже 9 лет.), наработанные годами скажем так, что так и есть, вы же понимаете, да?! А девочка что, побудет какое то время и её не будет, а вам сжав зубы придётся принять его понять его что будет ему весьма приятно и отсюда все вытекающие "положительные моменты для вас по работе и дальше" - но и теперь в связи со свершившимся фактом, вы как говорится ( не девочка и не лыком шиты), преследуйте свои интересы дальше уже.

А то как говорится, сработает вторая поговорка, мужик не молодой уже "вспахивать целину".

Удачи вам, терпенья, мудрости в достижении своих целей!
Спасибо за Ваш ответ.

Онлайн консультация Ему 60, мне 44, ей - 24...

Здравствуйте, Esti.

"... Я живу и дышу только им, и не представляю жизни без него.. " означает, что вы слишком сильно зависите от него. Эта "болезнь" называется зависимость.

Лучшее решение - прервать эту зависимость и научиться находить опору в себе. Не "вернуть его", а вернуть себя себе. Не ждать, когда эта "болезнь" пройдёт, а лечить причину.

Тогда будете воспринимать ситуацию по-другому, и, вероятно, что-то изменится.
Спасибо Вам за ответ.

Печально, когда умирает доверие.

Помните, как у Александра Городницкого:
"Предательство.
Души незаживающий ожог...
.............
Земля в закате и в дыму,
Я умираю потому,
Что жить без этой веры не могу..."

Но Вы правы, и я - справлюсь.
Спасибо.

Онлайн консультация Ему 60, мне 44, ей - 24...

Здравствуйте!

Заочно невозможно сказать, чтО именно происходит с предметом вашего поклонения: влюбился? Последние /а может и вовсе не--последние? / "свежие" впечатления, до которых падки наши полигамные партнеры? Энергетическая атака молодой "сопли"?

Но любой из вариантов --банален.

А вот вАша реакция!..
Понятно, что-- катастрофа. Врагу не пожелаешь.
Но Вы не спрашиваете, как ВАМ катастрофу пережить.
Вы требуете ответа, как ЕгО вернуть, потому что не представляете жизни без него.

А ведь это неправда.
Вы даже представили Его в гробу и оценили свою на то реакцию.

Ваша проблема в аховой реакции на оскорбление вашего самолюбия /молодая! /, на оскорбление вашей жертвенности /разве Вас кто-то заставлял эту жертву приносить? /.

Понятно, что в состоянии паники Вы не можете расставить все по местам.

Но Вам сейчас НЕОБХОДИМО понять, что:
- взывать к жалости или к угрозам сопернице бессмысленно;

- ждать, что "болезнь" нашего снова юноши пройдет... Ждать можно, но надеяться на излечение, т. е. на возврат к прежнему "Солнышку", не приходится. Разве что юноша, иссякнув, придет поплакаться к Вам под мышку.

Что делать?
-сходить к невропатологу и взять подходящее успокоительное;

-где-то взять много выдержки и отойти в сторону, по-настоящему; -отпустить ситуацию, пусть развивается как развивается;

-подождать конца этого приступа /90%, что конец быстро наступит/;

-и только потом /а Вы уже тоже поостынете/ принимать решение: чтО делать Вам в той ситуации / те же 90 %-- можно предположить, что Вы не захотите возврата ваших отношений. А-- захотите, Бог Вам в помощь! /

Только так.

Что же касается мужской поддержки... Так Вы еще и боитесь остаться одна? В 44? А говорите совсе-е-м другое.

Давайте, берите себя в руки и начинайте думать. Вместо того, чтобы паниковать.

С уважением, Светлана
Лучший способ разлюбить предателя, это полюбить себя.
Разумеется, речь идет не о воспитании в себе уважения к предателю.
Речь идет о воспитании в себе самоосознания, ощущения себя самостоятельной энергетической, интеллектуальной, физической единицей.
Про духовную составляющую?--конечно, может быть о ней следует говорить в первую очередь. Но в вашей ситуации как-то о духовном говорить неудобно.
Если бы эта составляющая действительно присутствовала в вашей жизни, вам обоим не удалось бы вырастить такое странное создание, каким оказались Вы со своим юношей в результате. Уж извините.

Что касается учебы.
На первом этапе могу порекомендовать ПЕРЕСТАТЬ читать гламурные издания любого направления, чье влияние чувствуется во всех ваших рассуждениях.
Хотя интеллектуальная база просматривается основательная, наверное, багаж-- из детского и юношеского периода.
Размышляя над Вашими словами, я поняла, почему в тот момент у меня возникла ассоциация с гробом.
Во мне умерло доверие, умерло уважение к этому человеку, без которого невозможна та связь, которая соединяла нас все эти годы. Связь на всех уровнях - духовном, энергетическом...
А это гораздо хуже, нежели физическая смерть человека, который не предавал тебя.
Полигамность мужчин... Если это так естественно, как же быть с уважением? Как уважать таких людей???
Научите, пожалуйста.
Если облегчение Вами ощущается--на здоровье, я рада.

Энергетическая атака--это любой из способов /а этих способов много/ воздействия одного человека на другого с помощью энергии своего организма.
Например, судя по вашим рассказам и по вашему состоянию, Вы лично находитесь под сильной энергетической оккупацией вашего юноши. Вы потеряли ощущение реальности, ощущение себя как индивидуальности, в его отсутствии "не живете, а существуете", "я вросла в него душой" и т.д.
Я уже не говорю. что в вашем сознании отсутствует простая и доступная сегодня информация и понимание о простых и естественных вещах /полигамность мужчин, например/, и Вы настолько себя потеряли, что даете себе право отвергать естественные вещи только потому, что они Вам лично не подходят или не нравятся.
Но Вас не спрашивали, когда устраивали мир и человека: понравится Вам это или нет.)))
А молодая и, повидимому, амбициозная особа, наверное, оказалась энергетически сильнее или более просвещенной и сделала с вашим юношей то, что он сделал с Вами--"проглотила" его. Образно говоря.

"Была уверена в нем больше, чем в себе"--глубочайшее заблуждение, опять отступление от реальности. Человек и в себе-то не может быть уверен--завтра встанет с другой ноги и всю свою жизнь переиначит. А Вы--уверена в нем!--иллюзия.

"Как МНЕ это пережить"--Вам не интересно.
Ну да, неинтересно. Вас же нет, не существует, Вы только вросший в него придаток.
Вам никогда не приходило в голову, что наросты не только не интересны носителю/ в данном случае-- вашему юноше/, но и опасны для его жизни. И наросты удаляют. Хир-рургическим путем. Рано или поздно. Что мы и наблюдаем.

Носитель жертвы, как носитель вины перед Вами, на самом деле не только НЕ благодарен Вам, а мучается. И...старается избавиться от жертвы, от приносителя жертвы и лучше если и от воспоминаний о ней--опять жизненный постулат, который Вам, в ваши 44 не известен.Исключительно -- потому, что Вас вообще ничего в этой жизни не интересовало, кроме роли придатка.

Говорите, что ваши отношения были полноценными, а на самом деле Вам от отношений нужна мужская поддержка, покровительство, т.е. обеспечение Вас силой, едой, одеждой, вниманием и пр.Т.е. самостоятельно Вы существовать не можете.Именно поэтому Вы тАк вросли в этого юношу, что напрочь забыли, что Вы индивидуум.

Если у Вас есть еще вопросы, и Вас не обескураживает та правда, что приходится Вам говорить, спрашивайте.

Мужайтесь и просвещайтесь!--другого не дано.
Здравствуйте!
Огромное спасибо за оперативный ответ, мое состояние действительно таково, что каждый час - мучителен.
Вы принесли мне облегчение.

Если позволите, могу я прояснить некоторые непонятные мне моменты в Вашем ответе?

Вы пишете об энергетической атаке. Что это?

Вы пишете: "Вы требуете ответа, как ЕгО вернуть, потому что не представляете жизни без него.
А ведь это неправда. "
Это правда. Я вросла в него всей душой, я моногамный и очень преданный человек, потому мне так дика "полигамность", тем более в исполнении человека, в котором я была уверена больше, чем в себе.
А не спрашиваю, как мне это пережить, поскольку мне действительно это не интересно - переживать что-то в его отсутствие. В его отсутствие я не живу, а существую.

Вы пишете: "...на оскорбление вашей жертвенности /разве Вас кто-то заставлял эту жертву приносить?/." Без этой жертвы наши отношения не были бы полноценными, я это очень хорошо понимала, и он это чувствовал и был мне благодарен.

Спасибо, что остановили мою попытку поговорить с соперницей. Вы правы, это бессмысленно.

Вы пишете:
"Что же касается мужской поддержки... Так Вы еще и боитесь остаться одна? в 44? А говорите совсе-е-м другое." Не поняла Вас, что "совсе-е-м другое" я говорю?

Заранее благодарна за Ваши ответы.

По теме Ему 60, мне 44, ей - 24...

Мне не нужен муж, мне нужен секс!

Скорее всего, причина ваших неудач в том, что вы сразу раскрываете мужчине свои...
Психология

О чем говорят его жесты: интересна ли ты ему?

Несмотря на то, что женщины делают выбор, им всегда необходимо точно знать, что...
Психология

Ему неинтересно - вам полезно

ОН И ОНА Многие психологи считают, что мужчинам и женщинам никогда не понять...
Психология

Уйти или дать шанс ему исправиться

Здравствуйте! Мы встречаемся с парнем уже почти полтора года. И чем дальше от...
Психология

Ему со мной скучно

Мы не так давно поженились, несколько месяцев назад. Жил каждый до этого своей...
Психология

Ему со мной скучно - 2

Мой муж все время говорит, что ему со мной скучно. Когда я что-либо предлагаю...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Цели
Нетерпимость к замечаниям