Треугольник с плохим парнем

Я рассталась почти два года назад окончательно с плохим парнем. Плохим, потому что хотел лёгкой жизни, развлечений. Я тогда была студенткой, когда мы встречались, и меня всё устраивало до некоторых пор. Он стал опять общаться со своим старшим другом - наркоманом и бывшим зеком. А тот угощал его неизвестной мне химией под названием фен после которого моя парень не мог спать, почти не ел, и хотел ее еще и еще.

Я пыталась его вытащить, не получилось. Чуть себя не убила таблетками от депрессии и лезвием у него на глазах. Он меня спас, вызвал скорую. Но потом все равно ушла, т. к. его вытащить не удалось, не общалась, страдала.

Нашла себе хорошего парня, стала с ним встречаться, и вскоре уже мы жили вместе.

Потом стали просто общаться с бывшим, гулять вместе. Я говорила, что еще не потеряла надежду, что он исправится. А он брал кредиты, не отдавал их. И одним из контактных лиц была я, мне названивали. А я уже жила с другим.

Как-то раз бывший сводил меня в кафе и предложил выйти за него замуж. Я была в шоке. Я уже была довольно долго в отношениях с другим. Но к бывшему у меня что-то осталось, какая-то любовь к прошлому, к приятным воспоминаниям. Я ему ответила, что подумаю. Долго не отвечала. Потом ответила отказом. Мы дальше гуляли, но он настаивал, чтобы я сделала выбор - или он, или мой нынешний парень, и перестала общаться с ним - с бывшим, а иначе - он расскажет о наших прогулках моему парню.

Я осталась с хорошим парнем, но испытываю жестокую душевную боль оттого, что я не с бывшим, что наши отношения не сложились, что у нас разные взгляды на жизнь, и мы не можем быть вместе.

Я стала чаще немножко выпивать в тайне от парня. Потом ушла в админ. Отпуск на работе, т. к. напряжение было слишком сильным - и небольшие неприятности на работе, которые воспринимались как вселенская трагедия, и эта история с бывшим, и то, что нынешний, всё-таки решил, что денег на свадьбу нам хватит, и позвал меня замуж. Терапевт таблеточки мне посоветовал - грандаксин.

Они мне немножко помогают. Но не достаточно. Несколько лет назад мне ставили диагноз депрессия, и прописывали велаксин, от которого я чуть с ума не сошла, вплоть до суицида. Никак не соберусь опять к психиатру - придется отпрашиваться, а я и так много не работала. Денег не хватает, и начальство недовольно.

Пожалуйста, подскажите, как избавиться от этого напряжения и душевной боли. Я никак не могу смириться с тем, что я не смогу больше быть с бывшим, хоть он мне и не подходит. А этот запрет еще и усугубляет предстоящая свадьба, к которой я готовлюсь без особого энтузиазма. Хотя меня радует то, что кто-то не побоялся взять меня в жены. И я вижу, что мой жених меня очень любит, и стойко сносит все мои слёзы, тревожность, и переживания по мелочам.

Боюсь испортить ему жизнь, если не забуду бывшего. Ведь, я подсознательно, строю сама себе козни, чтобы он меня бросил, а я смогла уйти к бывшему и страдать от его закидонов, снова по два часа валяться по полу и рыдать. Мне кажется, что попытка суицида как-то связала меня с бывшим психологическим якорем, и я никак не могу отвязаться. Как это сделать?
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Треугольник с плохим парнем

Марго, здравствуйте.

В том, что вы до сих пор привязаны к бывшему, есть важная информация: значит, в нём есть то, что вы хотите видеть/получать от мужчины в отношениях, а в текущих отношениях этого нет.

Варианты: 1. Пересмотреть свои ожидания от отношений и от мужчин

2. Найти того, кто удовлетворит большую часть ожиданий, и будет более здравым, чем прошлый мужчина.

- - -

Если трудно разобраться самой, тогда вперёд, на личную терапию, чтобы решать этот вопрос. Иначе так и будете всю жизнь разрываться между вариантами и страдать.
Я себе такого однозначного решения не могу предъявить, что не люблю ни того, ни другого. Но такой однозначной любви, как была к бывшему ранее у меня ни к кому нет. Но одного я уважаю - своего жениха, а бывшего - нет. И меня немного грызет совесть, что я общалась с бывшим. О паре встреч я рассказывала своему жениху, и он выказывал пассивное недовольство, смешанное с доверием ко мне.
Противоречия нет. То, что подавляется - "прессуется" в подсознание и до определенного времени почти не ощущается, а потом становится причиной нервных или психических расстройств. Или же вызывает телесные (соматические) болезни.
"...к гибели" - конечно, не всегда, но к саморазрушению - да.
Я думаю, что Вы не любите ни того, ни другого парня. Лучше всего пожить пока без них, но если Вам нужен определенный опыт (скажем, жизни с хорошим парнем без любви с Вашей стороны и с постоянной надеждой и ожиданием на это с его стороны), то Вы все равно выйдете за него замуж.
у меня такие мысли уже были - поискать третьего. Дело в том, что мне 25, и плохо переношу долгое одиночество, даже если есть чем заняться - мероприятия, тренинги, спорт. И хотелось бы уже в ближайшее время родить ребёнка. Мой жених мне во многом подходит, и я думаю, что он будет хорошим отцом. Он работает над собой, хоть и медленнее, чем я, но старается не отставать. Это радует! Потому что бывший и не пытается стать лучше.
Марго, не каждой женщине выпадает такая любовь, ради которой можно выносить то, что досталось Вам. К сожалению, любовь зла...
Судя по письму, кроме любви Вас вообще ничего не интересует. Но если это и не совсем так, то обратите внимание на другие жизненные радости. Счастье может быть не только в том, чтобы получать, но и в том, чтобы отдавать, причем достойным и действительно нуждающимся людям, например, своим детям.
Но сможете ли Вы иметь детей с "плохим" парнем? А если сможете, то не останутся ли они без отца, который не способен контролировать себя?
Плохо жить с нелюбимым. Но плохо и с тем, кто постоянно истязает. А может быть, стоит выждать хоть немного и поискать третьего?
я не совсем поняла вашу мысль: "...отвергаемые в общем-то обычные, но кажущиеся плохими-ужасными качества, постепенно подавляются до предела. А человек ищет целостности. И тогда его (ее) неодолимо влечет не просто к "плохому", а уже и к опасно-плохому, в какую-то внутреннюю яму, к гибели."
Кажущиеся плохими качества подавляются до предела, но влекут к гибели. Нет ли здесь противоречия?
Здравствуйте. В вашем описании не раз встречается четкое деление на "плохое" и "хорошее". А одной из причин депрессии, той самой "ямы", в которую Вас так тянет, является именно отрицание всего "плохого" или того, что хотя бы отдаленно кажется плохим, в себе и осуждение-отвергание в других. Ну то есть категоричное желание быть хорошей(хорошим). Это приводит к тоске или каким-то порочным наклонностям. Потому что отвергаемые в общем-то обычные, но кажущиеся плохими-ужасными качества, постепенно подавляются до предела. А человек ищет целостности. И тогда его (ее) неодолимо влечет не просто к "плохому", а уже и к опасно-плохому, в какую-то внутреннюю яму, к гибели.
Отдельно плохого и хорошего в жизни не существует. Человек может только искусственно выделять и то, и другое. Если относиться к этому адекватно, то до крайностей доходить не будет.
В Вашей ситуации "плохой" и "хороший" парень представляют как бы две крайности, но если разобраться, ни один из них не может быть однозначен. Просто один с одним из них у вас больше общего, чем с другим.
И еще стоит задуматься, а нужно ли выходить замуж без любви просто потому, что "человек хороший". Это очень распространенная ошибка, которую многие потом исправляют годами.
Это в общих чертах. Мне кажется, попытка суицида у Вас была не совсем настоящая, больше напоказ, и вряд ли Вам нужен специалист, если захотите, Вы сами себя вытащите. Нужно развиваться, и прежде всего духовно. Всего доброго.

По теме Треугольник с плохим парнем

Любовь к плохим вещам

Со мной что-то плохое творится. В контакте на страничке одной знакомой лазила 3...
Психология

Меняем своё отношение к плохим поступкам людей

В каких ситуациях чей-то чужой поступок воспринимается, как плохой? Ведь по сути...
Психология

Треугольник, в который лучше не попадать или борьба с...

Треугольник, в который лучше не попадать (или борьба с манипуляциями) С точки...
Психология

Треугольник судьбы

Этот статья - своеобразная техника безопасности, которую необходимо соблюдать...
Психология

Треугольник успеха и эмоциональное развитие

Ты, человек, стремящийся стать успешным, знаешь ли ты про треугольник успеха...
Психология

Любовный треугольник. Какое выбрать поведение?

Тема Любовных треугольников тревожит очень многих женщин здесь, на Земле… но...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Сила воли. Развитие и обретение
Что такое Эффект Дидро?