Потеря самодостаточности

Мне 25 лет. Состою в браке почти год. Замуж вышла за молодого человека, с которым встречалась около двух лет с периодическими разрывами. Он был фанатично влюблен, я нет. Во время отношений я часто думала что не люблю его, параллельно интересовалась другими молодыми людьми. С ним была потому что видела в нем достойного человека, разумного, того, с кем можно создать семью. В итоге я забеременела ( по большому счету это было желанно) и мы поженились.

До последнего момента я не хотела переезжать жить к нему. После свадьбы долго и трудно привыкала к новой жизни, всем нюансам ведения хозяйства, при том, что наши взгляды с мужем о быте сильно разнились. После рождения ребенка я сильно поменяла свое отношение к нему. Может это можно назвать любовью. Ю.я стала ценить, уважать, заботиться о муже. Мне нравиться быть замужем за этим человеком.

Первые месяцы он безукоризненно себя вел, во всем помогал мне с ребенком. То есть никаких претензий у меня к нему не возникало. Став матерью куда то исчезла вся моя самодостаточность, я стала нуждаться в его заботе и помощи. Все было хорошо до тех пор, пока малыш не подрос. Муж занялся работой, надо отметить весьма ответственной интересной для него, перспективной в материальном плане.

Это первое из за чего он естественно стал реже бывать дома. Второе, чаще видеться с друзьями, объясняя это тем, что после трудового дня ему хочется пообщаться в мужской компании, та как он устал. У нас образовался распорядок - то хожу гулять с друзьями я, то он. Он, гораздо чаще. Вместе мы почти не проводим время. От сюда стали вытекать мои страхи, недовольства и внутренний протест.

Он говорит что любит меня, я люблю его. В голове крутиться вечно вопрос - что нас объединяет кроме ребенка? Поначалу я это скрывала, но со временем негатив стал вылизать наружу. В разговоре с мужем я пояснила свои беспокойства, он вразумительно не ответил, сказав что его все устраивает, и он не понимает чего я беспокоюсь, ведь сын маленький и мы не можем вместе гулять. Но и все вместе мы почти не проводим время.

Я ужасно переживаю. Я не хочу чтобы мы как караульные сменяли друг друга. Я хочу большего внимания со стороны мужа, хочу видеть его желание проводить время вместе. У меня ужасно огромное его, которое не дает мне покоя. Я не знаю как мне быть. В последнее время мысли об этом доводят меня до нервных срывов. Раньше я не была таким человеком, внутри меня царило равновесие и невозмутимость.

Понятно, что у меня в голове скопилось много проблем, и не только связанных с мужем. Я запуталась, и не знаю чего начать их решать. Сумбурность и непоследовательность текста, отражает мое состояние. Надеюсь на подсказку с Вашей точки зрения. Заранее благодарна.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Потеря самодостаточности

Здравствуйте.
То что вы "переживаете", это естественный процесс
Рождение ребенка делает не только женщин зависимыми от мужчин, от из заботы и помощи, но и в животном Мире

самец заботиться о своем потомстве и о самке, потому что им необходима его забота на тот период, пока детеныш не вырастет, с женщинами тоже самое, они должны заботиться о малыше, и они становятся зависимы, а это не очень приятное чувство, просто осознать, что ребенок не только ваш, и вы не только для себя его рожали, но и для вашего мужа и потому вы выполняете свои обязанности, а он выполняет свои - обязанность обеспечивать вас.

А чтобы он любил вас, нужно чтобы он жил семейной жизнью после работы, иначе даже ребенок не спасет от охлаждения чувств.

Одиночная, редкая забота как "обязанность" не привьет ему настоящие отцовские чувства и любовь

Это складывается от его реальных каждодневных забот.

Потому его "отдых" с друзьями должен быть редкий, а забота о собственном сыне и тебе каждодневными..

Пусть "маленькое" внимание, но каждый день, чтобы в его голове "заложилось" кто его Семья.

Подойдите к этому как к воспитанию ребенка - терпеливо, не торопясь, не наказывая приучайте каждый день к тому что он что то делает для вас, какую- то "мелочь", когда это войдет в его привычку, он никуда от вас не уйдет, вложив в вас столько сил и времени - жалко будет "свое" терять....

Всего самого наилучшего.

Онлайн консультация Потеря самодостаточности

Здравствуйте.

Рождение ребёнка обычно подразумевает, что оба родителя будут вовлечены в его воспитание. При этом очень хорошо, когда они сотрудничают друг с другом на основании любви, уважения и понимания ценности их союза.

У вас типовой опасный период для брака, многие пары с этим сталкиваются. Когда появляется ребёнок, многое должно измениться, и старые договорённости (которых, возможно, и так было мало) часто должны измениться, чтобы устраивать всех.

Самое простое - это выбрать подходящий момент и поговорить о дальнейшем. Рассказать, как вы видите будущее, спросить, чего он ожидает от вашего совместного будущего, договариваться о новых правилах. Если самостоятельно это трудно сделать, тогда есть смысл обратиться за посторонней помощью, чтобы сэкономить время и нервные клетки.

По теме Потеря самодостаточности

Понятие самодостаточности

Что представляет собой это понятие? Некоторые люди готовы буквально пожертвовать...
Психология

Потеря

Дело в том, что у меня есть лучший друг и по совместительству бывший парень...
Психология

Потеря работы

Нарушился режим, сплю беспокойно и присутствует апатия ко всему. Не знаю за что...
Психология

Потеря себя

Я очень сильно поссорилась с родителями. Уже 4 день они и я не разговариваем...
Психология

Потеря денег

Деньги – это поток, они должны приходить и уходить. Познавая себя, мы...
Психология

Потеря малышки

Доброго времени суток! Мне 20 лет, мужу 27лет. Я наконец то забеременнела 10 мес...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

К чему саморегулируется Земля?
Работа канала-подъёмника