Читай смотри

Алексей Кириллович БОДЮ

СТАРЫЕ ТЕТРАДИ
Литературная обработка Александра Бодю (Экама)

Предисловие

Отец мой давно ушел в НЕБЫТИЕ… В конце века прошлого. НО. …мысли и душа его,.. наверно и вечно,..

останутся с нами: сыновьями, внуками… И правнуки, возможно, прочитают: «_____________ …дорогие мои Читатели!.. Я не хотел бы вас обременять… Но, может быть, читая эти строки,.. почерпнете для себя что нибуд полезное ( грамматические формы автора этих строк бережно сохранены здесь,.. — А. Э...

Все это время,.. — с того момента,.. когда дочь Хозяина,.. «зеленого» Бауэра, остановила меня в коридоре,.. у кухни, на втором этаже дома,.. — меня не оставлял вопрос,.. что она затевает?.. То ли в самом деле она меня уже любит,..

или скорее пошутила,.. даже и посмеялась надо мной,.. русским пленным… Над нашей долей несчастливой. Кто ее знает?..

Я бы,.. может, и забыл про тот случай,.. и не ломал бы себе головы… Да она меня не оставляла в покое… Как только выходим строится перед бараком...

Часть пятая.
1.
Жафар обыкновенно приходил в Библиотеку раньше, но иногда Ами опережала его. Рассеяно, небрежно чиркала письмо. Бесцельно бродила между полками, колонами, перебирала шагреневые листы и хрупкие, крошащиеся пергаменты в нишах, не снимая. Сейчас придёт. Может за полдень. В крайнем случае – к вечеру. Придёт.

Бесшумный, всякий раз он уже сидел за столом, будто материализовался там, когда Ами заглядывала в зал.

– Выбрала что-то на сегодня? – спрашивал Жафар.
И она с важным...

"И возьмет ДВУХ КОЗЛОВ и поставит их пред лицем Господним у входа скинии собрания;

и бросит Аарон об обоих козлах жребии: один жребий для Господа, а другой жребий для отпущения;

и приведет Аарон козла, на которого вышел жребий для Господа, и принесет его в жертву за грех,

а козла, на которого вышел жребий для отпущения, поставит ЖИВОГО пред Господом, чтобы совершить над ним ОЧИЩЕНИЕ и отослать его В ПУСТЫНЮ для отпущения".

Левит 16:7-10

"И совершив очищение святилища, скинии...

про милицие

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

про моржей

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

про мышку

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и...

21 признак бедности

21 признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и...

Про непорочное зачатие

Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу.
Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха - пусть первым бросит в меня камень!”
Все затихают, задумываются…
И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”.

Иуда, апостолы и Иисус...

Утром у подножия горы...

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Постучи по дереву

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи - по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?

Вторая проблема

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

Про мышечную память

Мышечная память - это когда страница...

Презервативы

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Специалист

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Интересы

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу...

Папа программист

Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвeрку принeс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?

Кодировка

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!

Закодировался

Идет Хакер, смотрит, другой хакер на дороге пьяный валяется, он ему и говорит:
- Серёга! Ты же закодировался!
- А я код подобрал ;-)

KOI-8

Сидит Штирлиц...