Про милицие

про милицие

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

про моржей

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

про мышку

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

про мышку

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

паадборочко

Сонный программер разлепляет глаза, подходит к окну. Денек серенький, тучки, дождичек моросит. Программер (задумчи¬во): "Опять палитра слетела..."
------------------------------------------------
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
----------------------------
Реальный случай из жизни.
Пользователь (По) просит Программиста (Пр):
(По) - Вы не посмотрите, пожалуйста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал, и теперь буквы высыпаются...
(ПР) - Что-что???
(По) - Ну, куда нажимаем все время...
(ПР) - Может, у Вас с клавиатурой про¬блемы?
(По) (облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.

-----------------------------------
У программиста спрашивают - Не по¬мнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.



Объявление в газету в разделе трудоуст¬ройство. "Для ухода за пожилым програм¬мистом требуется приятная женщина, го¬ворящая на FORTRAN, BASIC и C++".

-----------------------------------
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелатель¬ный, даже не скажешь, что программист.

-----------------------------------
Входит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, про¬граммки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряже¬ние во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубиль¬ник:
- Ну ладно, записывайтесь.

-----------------------------------
Пользователь приходит и говорит про¬граммисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в А4.

Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
----------------------------
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

беседуют два программера:
- Представляешь, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
-И че?
- Да, болтали полтора часа....
-------------------------------
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради Бога, сынок, ничего не тро¬гай, ничего не меняй.

------------------------------

Чем отличается начинающий программер от законченного?
Начинающий - это тот, который считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в килограмме -1024 грамм.

--------------------------------

Случай из жизни. Прибегает девочка к программеру.
Николай Георгиевич, там у меня ошиб¬ка какая-то странная: "неправильный фор¬мат, игрек деленное на эн".
Подходит он к машине, а там написа¬но: Format another (Y/N)?
---------------------------------
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

---------------------------------

Объявление :
«Продается стиральная машина “WINDOWS”. Стирает все.

---------------------------------

Остап Бендер знал 400 относительно честных способов подвесить “WINDOWS”.
---------------------------------
Девица не готова – device not ready
----------------------------
- У меня не работает почта.
- А в чем вы работаете ?
- В халате.
- Нет, откуда вы ее отправляете?
- Из квартиры.
- Господи, какой программой вы пользуетесь?
- Семь дней, или из "Центр плюс".

---------------------------

- Я пароль набираю, а меня не пускают.
- Значит, не правильно набираешь.
- Почему, как всегда ******.


- Чтобы купить модем, нужно приходить со своим монитором ?
- Вам нужно !!!

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так ко¬кетливо:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
Программист смотрит на девушку мутно-нена¬видящим взглядом и про¬износит, показывая часы:
— Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Знаете, что такое 600-й «Мерседес»? Это тот же 500-й, только разогнанный!!!
— Але, вы не знаете, по¬чему я не могу войти в Сеть?
— Странно, все могут, а вы нет. Вы ничего в кон¬фигурации не меняли? И Windows не переустанавли¬вали?
— Нет.
— Ну так переустановите. (Через 2 часа.)
— Але, это снова я. Я пе¬реустановил. Все равно ничего не работает!
— У вас какая Windows?
— Девяносто пятая.
— Знаете, девяносто пя¬тая — таааакая глючная вещь. Ставьте «Юникс».
(Через 2 дня.)
— Але, я установил «Юникс», но все равно не могу войти в Сеть.
— Да вы ламер, в натуре, вы FAQ почитайте, книжку хорошую купите.
(Через 2 месяца.)
— Але. Ну, короче, вы в курсе.
— Ага. Тогда обратитесь в службу технической под¬держки. Похоже, у вас про¬блемы.
— А вы тогда кто?
— Квартира.

В «ДиалогНауку» прихо¬дит «мыло»: «Спасибо вам за антивирус. Он велико¬лепно удалил «полуось». Прошу сообщить, как те¬перь мне Вернуть мои ло¬гические диски».
* * *
Нажмите любую клави¬шу... нет, нет, нет, только
не эту!
* * *
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клави¬шу для выхода.
* * *
Для продолжения введи¬те любое 11-значное про¬стое число.
* * *
Windows loading... come back tomorrow...
* * *
(с) 1981-1900 Microsoft Corporation. All bugs reserved.

Сережа и юличка

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

про Ивана-царевича

Шел как-то Иван-царевич и смотрит сидит на дороге мышка. Хотел он ее
раздавить, но взмолилась мышка человеческим голосом:
- Не трожь меня, Иван-царевич, пригожусь я тебе еще.
Ну подумал он и взял мышку с собой. Идет дальше смотрит, сидит лягушка, хотел он ее раздавить, но ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Про милицие

Милицию переименовываем в Полицию

Что творится в стране?! сейчас рассматриваются варианты: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы...

Опера милиции

Опера милиции Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти...

Расскажу о муже

Предисловие 12 июля 2007 года, в день святых Петра и Павла, закончился жизненный путь самого дорогого и близкого мне человека, моего мужа, Полушкина Николая Григорьевича. Он умер в...

Рубль

Иван Иванович пришел домой, сунул руку в карман и тут его обожгло: в кармане, где должен был лежать рубль, ничего не было. Мелькнула мысль:"Украли!". Иван Иванович точно знал, что...

Пропажа!

С теми малышами, что оказались во дворе сегодня, Рома быстро организовал, на ходу, придуманную им игру, и теперь все, включая Боба, с визгом и лаем носились между нагромождением...

Ни тебе, ни мне

Саша - Буйвол и его лучший друг Дима – Крокодил, впервые присутствовали на катке. Они сидели на пустой лаве, и что – то громко обсуждали, пытаясь доказать друг другу свою правоту...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты