Анекдот про баптиста
Коллекция публикаций по теме Анекдот про баптиста.
Свой анекдот: О вреде спеси
Зима в самом разгаре. Расфуфыренная дамочка в норковой шубке выходит из подъезда на крыльцо дома. На крыльце стоит дворник с ломом, собирающийся скалывать лед со ступенек. Дворник: «Мадам, ночью сильно приморозило, лестница обледенела и очень скользкая, осторожно, а то съедите по ступенькам на заднице». Дама: «Выбирай выражения, пошляк, шляк, шляк, шляк, шляк…»
Автор: Сереженька
Свой анекдот: Сила привычки
- Что ты ходишь все время в одной и той же футболке?
- Я к этой вещи просто прикипел!
- Еще бы, ты уже полгода не мылся и не стирался…
- Я к этой вещи просто прикипел!
- Еще бы, ты уже полгода не мылся и не стирался…
Автор: Сереженька
Дорожная путана вышла замуж, анекдот
Одна дорожная путана… вышла замуж за богатого. Через полгода встречается со своей подругой, та её и спрашивает: - «Ну как семейная жизнь Люся?» Люся отвечает: - «Ну, что тебе Марина тут сказать, всё путём… каждую ночь то в ресторане, то в баре.» Марина не унимается, а как у вас с любовью в пастели дела?
Люся отвечает: - «Вот с любовью перемен никаких, у моего суженного почему-то в пастели не получается... вот мне и приходится выходить с утра на трассу и ждать его, когда он подъедет, а он почему...
Люся отвечает: - «Вот с любовью перемен никаких, у моего суженного почему-то в пастели не получается... вот мне и приходится выходить с утра на трассу и ждать его, когда он подъедет, а он почему...
Автор: AleksandrN
Пальто из кожи
Пальто из кожи
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Психоаналитик
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами...
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Психоаналитик
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами...
Автор: Ang
Приказы генерала
Приказы генерала
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: - А ведь не прикажешь!
Петр I
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их...
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: - А ведь не прикажешь!
Петр I
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их...
Автор: Humor
Крещение
Крещение
Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?
Новый Папа
Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности:
новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!
Не китайцы
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Морская пехота
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
Алфавит
Бог сидит за трапезой. Приходят посланцы народов...
Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?
Новый Папа
Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности:
новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!
Не китайцы
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Морская пехота
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
Алфавит
Бог сидит за трапезой. Приходят посланцы народов...
Автор: Humor
Ответ
Ответ
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Мираж
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Новая ракета
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта...
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Мираж
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Новая ракета
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта...
Автор: Ang
Искренность
Искренность
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Признание
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
Старец
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Признание
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
Старец
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я...
Автор: Ang
Апостолы
Апостолы
Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает: (A)- Ребят, это вы как делаете, а? (М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают. (A)- Да ладно??? (M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй. Ну альпинист...
Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает: (A)- Ребят, это вы как делаете, а? (М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают. (A)- Да ладно??? (M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй. Ну альпинист...
Автор: Humor
Ездить на машине
Ездить на машине
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых,
ты хотя бы два раза в неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь помогать отцу, а еще через некоторое время он...
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых,
ты хотя бы два раза в неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь помогать отцу, а еще через некоторое время он...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдот про баптиста вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]