Ответ
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Мираж
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Новая ракета
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!...И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Православное воспитание
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
Молитва перед едой
Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф):
П: - Франтишек ты молишся перед едой ?
Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.
Диалог
В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно
быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной
испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный
хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на
субботник !
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек
в вашу баню !
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить
Экскурсия
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Мираж
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Новая ракета
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!...И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Православное воспитание
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
Молитва перед едой
Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф):
П: - Франтишек ты молишся перед едой ?
Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.
Диалог
В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно
быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной
испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный
хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на
субботник !
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек
в вашу баню !
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить
Экскурсия
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...
Обсуждения Ответ