Ездить на машине

Ездить на машине

Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых,
ты хотя бы два раза в неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен, после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком,
а не ездили на машинах.

Деньги в церкви

Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной
реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает
500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать
это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств
(100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой
монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут
1000-рублевый билет начинает возмущаться:
- Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь
видел в церкви?

Черти

Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает архангел и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение.
Голубки переглянулись и пошли вниз...
У ворот ада их встречает черт:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Ага... Есть в списке... проходите...
Заходят в приемную. Там другой черт:
- Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.
Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.
Черт на ресепшн:
- К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время, поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...
Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог.
Черт:
- Ну раз решили проходите на установку.
Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали огромную дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу.
Боль - адская. Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на клею на место и попросили позвать следующего.
На выходе Педро спросил Хуана:
- Ты че так орал-то?
- Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.
Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...
Педро:
- A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...

Евреи в пустыне

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?

ЛохНесское чудовище

Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс.
Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище,
подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть,
и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной,
необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений.
Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!

Православная собака

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Мумия Ленина

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Ездить на машине

Машина Онезима

Накануне отъезда на Южный полюс я поехал к Онезиму. Два долгих года мне предстояло пробыть там, вдалеке от всего мира, и, разумеется, я не мог уехать, не попрощавшись с Онезимом, с...

Машина Ада.. - нашей реальности

..всей гармонии человеку - в этой жизни не достичь.. (увидте внутрь - там такое заложено - страшно станет - кто мы) ..человек - проходное состояние развития.. (и все разные см...

Машина

Машина - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась. Фонтан В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города...

Большой город из окна маленькой машины

Вечер. Большая Тульская стоит. Кажется, что Бог так распорядился, чтобы на действо стекался народ… Со всех сторон бесконечные ряды машин по каким-то правилам столичных пробок...

Car Man - Человек-Машина

У меня сегодня день рождения – мне исполнилось целых восемь лет. Когда я проснулся сегодня утром, то увидел, что на ковре возле моей кровати стоит целый городок для машинок! Это...

Мое зеркальное отражение. Гл.98. Винтики машины времени

До той поры, пока янтарь добывали собирательным способом (то есть после шторма на берегу моря) он ценился не меньше золота. Это уже позже камень начали разрабатывать при помощи...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты