Пальто из кожи
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Психоаналитик
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Летов
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старуху: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...
Плохой клев
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: - А ведь не прикажешь!
Угощение
Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать. - Батюшка, так ведь это не каша! - Так и непохоже. - Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт! - Оно и стоит. - Батюшка, так ведь целых три фунта! Священник удовлетворенно: - А и достаточно.
Арбуз
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. - Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят? - Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Религиозная принадлежность
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Психоаналитик
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Летов
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старуху: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...
Плохой клев
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: - А ведь не прикажешь!
Угощение
Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать. - Батюшка, так ведь это не каша! - Так и непохоже. - Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт! - Оно и стоит. - Батюшка, так ведь целых три фунта! Священник удовлетворенно: - А и достаточно.
Арбуз
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. - Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят? - Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Религиозная принадлежность
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
Обсуждения Пальто из кожи