У меня такая проблема: когда я разговариваю, у меня практически совсем отсутсвует мимика и интонация. Меня все постоянно переспрашивают, из-за того, что я монотонно говорю, и меня это злит. Я чувствую себя никчемной и ни на что не способной: как можно жить в обществе и не уметь разговаривать с людьми? Ни карьеру не построишь, ни семью не создашь... Мне кажется, общение со мной невыносимо. У меня нет друзей, и я думаю отсутсвие эмоциональности - одна из главных причин этому. Причем, если мне дать конкретный текст, то интонацию к нему я смогу отработать искуственно, а вот с мимикой вообще проблема. Хотела тоже так же продумать мимику к стихотворению и заучить, но когда подошла к зеркалу, поняла, что вообще не знаю, как это делается... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Это ужасно мешает жить!!! Причем в детстве, вроде как, было все нормально...
С уважением, Мария

Здравствуйте. Скажите как избавится от паранойи уводящей от реальности?

Один человек постоянно преследует и злые дела специально творит. Я и так, и сяк.. Раз отвечаю добром на зло, другой.. А на третий сил моральных уже нет. Так и подмывает устроить зло в ответ. Что может помочь? Напишите волшебный рецепт. Очень нужен.

Здравствуйте.
Я попала в очень неприятную ситуацию.
Я учусь на 3 курсе в университете, в конце прошлого семестра (в начале ноября) я со всей группой поссорилась.
Я очень "помешана" на технике,и при первой возможности купила 5 ipone.
В нашей группе немного завистливые девочки (причем только девочки).
в итоге, я долго не показывала свой смартфон, но в один "прекрасный" момент мне позвонили, и пришлось ответить, естественно все увидели мой тлф. Причем сразу же начали говорить, что я больная и ненормальная, падкая на рекламу и т.д. в итоге девушка, с которой я лучше всех общалась, набросилась на меня с кулаками, я сильная, и поэтому в драку лезть не стала, просто схватила за руки и сказала : "Еще раз попытаешься меня ударить, и я сломаю тебе руку". Далее последовал шквал оскорблений в мой адрес. Все успокоилось, но на следущей же перемене я пересела на другое место, т.к. просто мерзко было.
Я стала игнорировать все высказывания в свой адрес. Но во время разговора с другими участниками групы (их только 4, против 10), моя "бывшая подруга" вставляет свои реплики, причем достаточно прилично выражаясь. Осталась только 2 категорически против настроенных, которые каждый раз, даже во время лекций вставляют свои негативные комментарии, причем я до сих пор игнорирую все их слова. я стала подумывать о том, что необходимо как то помириться, всет аки я - староста группы. Но т.к. я человек, который не умеет составлять стратегии, хотелось бы узнать ваше мнение, как лучше поступить???

Моя подруга постоянно жалуется на своего мужа. Недавно собиралась даже разводиться, потому что он не содержит семью, агрессивный, ленивый и вообще не ее идеал. Не в моих правилах вмешиваться в чужие семьи, я просто слушала и жалела. Столько всего про него услышала..Они-то помирились, а я понимаю, что общаться с ним нормально теперь не смогу. Уважения никакого нет. Подруга обиделась на то, что я теперь ее мужа не воспринимаю как раньше и отвернулась.

Страшно совершать поступки, нормальные, но кардинальные, которые затрагивают только мою жизнь, но будут не одобрены другими людьми (родственниками, родителями), которые считают, что я должна жить так-то и так-то.
Что это, усталость? Страх? Зависимость?
Как от него избавиться? Или как с ним жить вместе?

от чего такое бывает? когда любишь весь мир просто людей, проявляя заботу и нежность. стремясь помочь по возможности и с переживанием и чувствами...как детей...искренне с любовью...но это плохо...потому что когда появляется парень...хочется любить его одного и не разделять себя с похожими чувствами к другим...но я не могу быть равнодушной к людям...меня замучает душа или совесть..и эту неравнодушную любовь приходится как то терпеть...избегать...потому что проявляя чистую искренность души к людям...мужики даже женатые начинают хотеть...пытаться лапать...девушки становятся язвительными, некоторые просто пользуются этой добротой равнодушно...неужели невозможно быть идеальным, когда мир помешан на чём то ином...и в чистоте добродушия им видится легкое поведение, желание...как избавится от этого ощущения "любить мир"....ведь с такой любовью тяжело...и не выжить...путаешься то ли человек хороший, то ли он не просто так заговорил...веришь,доверяешь...а одно и то же..и ни друзей и ни подруг..

Испытываю очень сильное чувство презрения к женщине, к которой ушёл мой муж. Не могу избавиться от этого чувства. Понимаю, что оно меня разрушает и мешает мне жить, может подскажете как с этим справиться....

Что красивого в готике, кладбищах, смерти, тленности, вечности, в мертвых деревьях, черно-белых мрачных ретро фото и т.п? Что люди находят в этом? Я сам из их числа, депрессиями, суицидом, одиночеством и ничем таким не страдаю, напротив, радуюсь жизни, люблю каждый день и час, людей, природу и красоту этого мира) Но так же мне близка и притягательна тема всего мрачного и красивого. Мне нравится темное искусство, атмосферная музыка (дарк джаз, например), фото, фильмы, кладбища и старые здания.Но когда я смотрю на все это я не впадаю в смур и печаль (это очень трудно объяснить окружающим), я просто чувствую огромное спокойствие, будто время останавливается, кажется прикасаешься к вечности, не знаю как сказать.. Я в детстве часто гулял по старому, заросшему мемориальному кладбищу, сидел на лавочках под деревьями, читал надписи на могилах, такое огромное чувство безмятежности, спокойствия, что то величественное и прекрасное. Откуда эта тяга в людях?

Есть ли способ снизить раздражение от гремящей посуды и неаккуратного поглощения пищи? Я всегда была устойчива к звуковым раздражителям. Меня не бесил громкий звук, скрежет, скрип (все знают этот набор). После того, как вскрылась измена отца, а дом превратился в зону боевых действий, стала восприимчива к этим двум раздражителям. При звоне посуды вздрагиваю и сжимаюсь, а при чавканье, хрумканье, испытываю крайнюю антипатию к едоку. Никак не получается абстрагироваться и очень мешает.