Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Недопонимания матери и дочери
Мама даже не хочет и упоминаний о мужчинах?!
Вы говорите только о матери, а где ваш отец или её муж, отец бросил вас?! Будто бы ваша мама имеет большую неприязнь к мужскому полу - желает что бы вы все были рядом с ней, а о других мужчинах и слушать не желает. Если это не обида вашей мамы на своего мужа, которая переносится на других мужчин, тогда какие ещё объяснения её поведения?!
В какой то степени беспомощный брат и две сестры. 33 летний брат это молодой мужчина, в чём его беспомощность выражается?! Может быть вам троим детям нужно между собой без мамы поговорить как жить дальше вам именно вам, как поступать, принимать какие то свои собственные решения.
Мама свой груз жизни несёт, а у вас у каждого своя собственная жизнь.
Удачи вам всем!
Онлайн консультация Недопонимания матери и дочери
Перечитала ваши послания к нам на сайт, чтобы лучше познакомиться с Вами.
И должна Вам сказать, что, учитывая ваш характер и ваши собственные проблемы с общением, вмешиваться в отношения сестры и мамы Вам не следует.
Вы будете только ухудшать ситуацию.
Это правило действует при всех разновидностях характера, не только--вашего: никогда не вмешиваться в отношения других людей без их просьбы о помощи.
В вашем же случае, отношения сестры и мамы--это их жизненные задачки в этом воплощении. Задачки нам дают Высшие силы перед нашим рождением. Спорить с этими силами не может никто, кроме самих участников конфликта: хватит у вашей сестры смелости отстоять свою цель, отстоит, не хватит--так и будет.
Каждому из нас даются ситуации, окружение, отношения для того, чтобы мы решали каждый--своИ задачки.
Вот и Вы раньше нам рассказывали про свои "приключения" в школе и потом. Вы это осознавали, анализировали, делали выводы и--менялись?
Вот и ваша сестра, и ваша мама, и ваш брат--каждый анализирует и меняется по-своему.
Ни препятствовать этому, ни поддерживать эти процессы нам не дано.
Вмешиваясь в другие отношения, мы приносим вред не только участникам отношений, но и себе. Да. Как бы странно это ни звучало для Вас.
Объясняется это так:
энергия, что возникает между двумя людьми в конфликте, она отрицательно воздействует на всех, кто находится рядом.
Принимайте жизненные уроки спокойно, какими бы трудными они ни были. И тогда уроки усваиваются быстрее, "правильнее", минают нас быстрее.
Правда, за этими уроками приходят следующие, и, конечно, они каждый раз труднее.
Ну так здесь, на Земле, по-другому не бывает.
Желаю Вам спокойствия и мудрости.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Ссоры и примирение
С супругой мы больше тридцати лет. А в начале было и такое в часности, о чём вы написали.
Что сказать с высоты такого семейного опыта у меня, как у мужчины. Это труд, постоянный, двадцать четыре часа в сутки. Особенно было трудно принимать её такой какая она есть, то есть, как говорится со всеми её заморочками и скелетами в шкафу.
Сейчас мы друг для друга не просто муж и жена, но и мать и отец, брат и сестра, советчик и советчица. Но до такого статуса семейной пары нужно дожить, пройдя вместе все свои странности, недостатки, вредности характеров, и потом понять самое главное - что нет больше пап и мам, а есть ты и он, она и ты, супруг и супруга, и нет больше тех, к кому бы можно было сбежать, при первой же ссоре, как раньше.
Учитесь принимать друг друга такими какие вы есть. Любую пустячную ссору, можно довести до развода. И самые жёсткие мотивы для грубых скандалов, можно игнорировать и пропускать их мимо себя. Самое трудное на мой взгляд, - "а для чего вы вместе, суть этого альянса".
В начале моих семейных отношений, я этого не понимал естественно. Сейчас понимаю, для чего я прошёл через многое, ради чего. Вот она мужская психология - которая нормальная психология - "женщина с которой я живу, есть мать моих детей, эта женщина решилась продлить и продлила мой род в двух сыновьях".
И только за это одно, я буду её принимать такой, какая она есть и успокаивать её когда нужно, уделять внимание когда надо, проявлять терпение, когда требуется.
И моей главной мужской задачей, является абсолютная помощь моей женщине, в деле выращивания и подъёма на ноги моих детей - это нормальная цель, нормальный смысл жизни семейного мужчины. Вот собственно обычная стандартная психология семейного мужчины, которая должна выработатся и у вашего любимого. Но со временем, а до этого он должен учится тому чего вы хотите от него, поняли надеюсь?!
Удачи, терпения, женской мудрости, смекалки Вам!
Онлайн консультация Неумение любить
Ну вот, пожалуйста, не подумайте, что нотация и такое прочее, нет конечно, а о простом и главном.
Да, Вы, сами почти ответили на свой вопрос.
Вы обрисовали своё видение в жизни исходя из своего возраста - это закономерность и Вы верно всё подметили - исходя из своей взрастной категории.
Возможно Вам нужно вот это, как вариант разумеется. Я просто предположу что.
Из текста понятно что, Вы прагматичен, очень даже, и в жизни Вам это будет помогать. Знаете, не так страшно, что у Вас нет никого, но вообще, наиглавнейшее во всём этом, что бы Вы находили подходы к своему внутреннему "Я". Проще, Вы должны научится понимать себя и дружить с собой в своём внутреннем мироощущении, быть в гармонии с собой - не замыкатся "внутри себя от себя", от людей сколько угодно.
Если Вам так проще, но?! - лечить это не сложно, а порой и просто, как?
Жизнь идёт Вы становитесь старше. На каждом Вашем возрастном пороге, Ваши отношения к миру, и Ваши убеждения по тому да посему, в жизни будут непременно менятся - потому что, Вы сами себе будете доказывать, что так правильно, в процессе очередного возрастного порога.
И к чему это я?
Если Вы с мозгами и если Вы не глупец, а Вы по сему видно умный человек и совсем долеко не глупый, то Вы поймёте что, когда в жизни Вашей, будут возникать "выгодные для Вас ситуации", а этих ситуаций будет много, и зачем Вам их упускать, а заполучить эти ситуации, можно только через, - "человека, который может осуществить", или, "через женщину, от которой зависит тот или иной Ваш успех или удача", или, через того, "которого, Вам нужно сделать своим другом" и тогда...
И вы поняли, что, улучшить качество в своей жизни, Вам надо будет развивать и чувства свои и учится любить..., но, если не охота, то вся жизнь так и будет,... Просто плевать на всех...., а те все на Вас соответственно - и оно Вам нужна такая жизнь?!
"Спасение утопающего, дело рук самого утопающего" - избитая аскомина!
Проще говоря, Вам придётся научится и учится чувствовать, учится любить, быть другом, тогда, когда Вам нужно будет, когда это в Ваших интересах, а по другому ни как, Вам просто нужно выжить в этом мире как это делают все остальные люди, поэтому в Ваших интересах развивать свои внутренние самые лучшие качества какие у Вас есть, а они у Вас есть конечно.
Ведь всем так же аналогично на Вас, как Вы сами написали как Вам на них. Лучшая или худшая жизнь Ваша, зависит от многих факторов и в основном от связей, от контактов с различными людьми. И это всё у Вас в переди и Вы поняли уже сейчас, что Ваше качество жизни, которое будет в будущем, уже сейчас начинает зависеть от Вас, от Ваших действий и поступков, от Ваших собственных внутренних духовных трудов - учится любить, учится чувствовать, и это всё в Ваших интересах, Вы же не глупый, Вы умный человек, осталось дело за малым, которое есть главное.
Удачи Вам, мой друг!
Онлайн консультация Ссоры и примирение
Не уверена, что Вы информационно подготовлены к тому, о чем хочу Вам сказать.
Но если НЕ подготовлены, пожалуйста, примите как информацию, но ни в коем случае--как обвинение.
Ваше чрезмерное /по мнению вашего мужа/ требование сочувствия--ни что иное, как вампиризм.
Поясню.
Мужчина с женщиной, проживающие вместе, тем более--в браке, живут по определенной схеме обмена энергией.
Идеальная схема --равное количество мужской энергии поступает к женщине, "окрашивается" таким же количеством женской энергии, смешивается и возвращается к мужчине. И мужчина тогда "творит".
Кто--что. Что может. На что Бог дал способности.
Если женщина не выделяет для этого мужчины достаточного количества своей энергии, начинаются проблемы в требованиях/для начала. А потом начинаются поступки: уходы, измены, питие и пр. /
В вашем случае, ВЫ требуете от мужчины, чтобы он перекрывал своей энергией ваши расходы вашей энергии на что-то "постороннее" / Вы нам не сообщили--на что Вы потратили свою энергию/.
Проанализируйте ваши увлечения или /наоборот/ ваши недоработки в плане духовного, эстетического или какого-то другого развития.
Когда у женщины нет начисто своих интересов, она начинает жить за счет энергии мужа.
Когда женщина слишком увлечена чем-то/карьера, церковь, иногда даже дети/, муж недополучает в полном объеме свою энергию обратно, он начинает метаться, искать источник "окраски" на стороне, или пить/ когда излишек мужской неокрашенной энергии разбрасывается безудержно всем, кто попадается на пути/.
Проанализируйте сами, чтО именно происходит у Вас. Для моего анализа слишком мало информации.
Т. о. Требуя от вашего мужа дополнительного внимания, общения, Вы "вампирите", т. е. отбираете у него его энергию, которая нужна ему для"творчества" / в самом общем смысле/.
Как только Вы сбалансируете обмен, вспышки и уходы закончатся.
Желаю успеха!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Ссоры и примирение
Здравствуйте. Мы все чего-то не догоняем, и конечно, женщины - в мужской психологии, а мужчины - в женской))
Не так много источников, но по-моему, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - это классика. Где четко, ясно и по существу описываются соотв. "разницы". Причем мужчиной.
Отталкиваясь от своего негативного опыта могу сказать определенно - Вы поступаете неверно.
Если Вам нужно сочувствие - обращайтесь к ЖЕНЩИНЕ, а не мужчине, пусть самому близкому.
Конечно, и не всякая женщина станет сочувствовать, но здесь шансов куда больше))... Мама, сестра, подруга.... Но только не к мужу с этим, пожалуйста. Все его советы, реакции - всё очень естественно в данной ситуации. И, кстати, ПОСЛЕ порции сочувствия - как нельзя кстати. И это и есть его ПОДДЕРЖКА - ЦЕНИТЕ это.
И если он говорит, что Вы часто ссоритесь, возможно имеет в виду чрезмерность для себя (у всех разный "болевой порог"), и для него - очень болезненно чувствовать себя неспособным Вам помочь. А он - способен, и помогает, ещё раз повторю, цените.
Не занимайтесь "разборами полетов", может быть кому-то это нужно, но Вашему мужу - точно нет. Вам - как видите, тоже - только хуже.
Просто поверьте)
п. с. Мужчины сочувствуют, но проявляют это делами, женщины - эмоциями.
Вы сами женщина, и Вам легче проявлять эмоции... Можно сочувствовать самой себе, если что) сочувствовать тем, кто в этом от Вас нуждается) это лучше, чем требовать и ожидать.
Возможно, Вашему мужу тоже нужно эмоциональное сочувствие в чем-то.
Онлайн консультация Знакомство
Это хорошо что Вы отменили встречу?!
... Умом понимаю, нужно ломать границы, вечно бояться, только себе во вред. Близкий друзей я не имею...
Присматривайтесь в живую в ВУЗе к парням. Когда Ваши глаза видят Ваша интуиция Вам правильно подскажет.
Удачи Вам!
Онлайн консультация Знакомство
На свидание ходить не следует.
В интернете знакомиться не следует.
Если дома сидеть невмоготу, вспомните о своих талантах, найдите соответствующую секцию, студию, кружок по интересам в своем ВУЗе, в соседнем, во дворце студентов и пр. и там точно найдете друзей и может быть друга.
Как я понимаю, Вы только что оторвались от родителей. И Вас "тянет на приключения"?
А приключения в вашем варианте сегодня--криминальные, в основном.
Риск "получить по голове"--98--99%.
Я уж не говорю, что первый курс рекомендует вообще не поднимать головы и учиться, учиться, учиться. На зачетку. А на третьем можно и расслабиться.
Странно, что, отправляясь в другой город, большой, наверное, Вы не подумали о "правилах безопасности".
Желаю Вам отличной, интересной учебы, хорошей профессии и счастья в личной жизни/всему свое время/.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Неумение любить
Без любви нет жизни. Если Вы живёте, то непременно любите.
Любовь начинается с любви к родителям, и если блокируется, то на этом же уровне.
Блок - это как завал камней на реке (или можно представить, что Вам ближе). Т. е. любовь никуда не девается, рождается, течет, но вынуждена искать другие направления для своих проявлений, хотя в конечном итоге всё равно попадает в моря и океаны)) но утомительными и долгими путями.
Т. е. Вы всё равно кого-то или что-то любите, но не удовлетворены этими замещениями, ведь главная "дорога" и естественность Вам сейчас не доступны.
Блок, "завал на реке" создают обиды на родителей. Самый первый, базовый уровень - это Мама, и всё, что с ней связано. Но чаще всего, если проблемы, то с обоими родителями.
Эти проблемы могут находиться глубоко (уже) и не вполне осознаваться, но Вы молоды - поэтому можете с ними справиться, сил достаточно для такой работы. Это не быстро, но решаемо.
Ваш "пофигизм" здесь может Вам помочь и вот как: обычно люди, изначально им наделенные, не занимаются самогноблением, а это очень хорошо в работе над собой. Не приходится оправдываться и защищаться, когда находишь свои "косяки", и тратить на это массу сил.
Просто работать над ошибками, как в любой учебе, и обычно всё равно нужно профессиональная помощь какое-то время (или время от времени).
В общем, трудиться надо))...
Онлайн консультация Неумение любить
Без длительной и подробной беседы на тему:
--что ВЫ называете любовью?
--что в вашей практике означает "просто плевать на всех"? В каких эмоциях и поступках это отражается?
--испытываете ли Вы либидо? В каких ситуациях?
--был ли у Вас полноценный секс?
--занимаетесь ли Вы мастурбацией? С какого возраста и как часто, если--"да"?
--знаете ли Вы, что такое нежность?
--помните ли Вы приливы нежности, которые Вы испытывали в
детстве? К кому-нибудь? К--кому?
--проявляли ли родители, окружающие знаки любви и нежности по отношению к Вам? --
ответ Вам на ваши вопросы дать невозможно.
Если Вам и сейчас "на все наплевать", то можете ответить на этих страницах.
К сожалению /дорогая Администрация!!! /, у нас теперь отсутствует Внутренняя почта, но Вы можете заказать ваше сообщение под грифом "только для психолога".
Если же Вам трудно будет ответить на ВСЕ эти вопросы, то Вам придется обратиться к психологу по месту жительства для личных встреч.
Надеюсь, Вы меня поняли: причин для вашей особенности поведения может быть множество. И необязательно это--заболевание.
А только выяснив причину, можно двигаться дальше: лечиться, к психологу походить или просто переждать пубертатный период, например.
Главное, не откладывать поиск ответа на вопрос. Тут Вы очень правильно поступаете, что озаботились проблемой.
Желаю успеха!
С уважением, Светлана