Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Одержимость
Это не делается в формате "вопрос-ответ" на форуме. Я порекомендую на процесссуальную терапию, может быть, на холотропное дыхание, на расстановки - только выберите хорошего специалиста. В М. должны быть несколько человек...
Онлайн консультация Измена или любопытство
Ровно 21 день назад Вы нам писали о своих проблемах с выбором мужчины: ехать или не ехать в Германию к кому-то, кто любил /или не любил/ Вас 6 лет назад.
Я Вам писала, что Вы торгуетесь с этим мужчиной и с собой. Выбираете, ГДЕ лучше и мягче, наверное?
Но Вы тогда не сказали, что Вы сейчас в браке, да еще и в таком, где муж ваш исполняет просто функцию поставщика фрикций.
Вы что же думаете, что ваш теперешний муж такой чурбан/извините/, что не чувствует, что Вы, живя с ним, имея С НИМ секс по з раза на день, ДУМАЕТЕ на самом деле о других мужчинах???
Какую бы замечательную внешность /что само по себе прекрасно! / ВЫ ни имели, через некоторое время /при ТАКОМ вашем отношении к партнеру/ и этот "молодой" муж сбежит от Вас/"молоденькой жены"/ не только в Германию, а поищет какую-нибудь Антарктиду.
Вы, конечно, Овен! Но не до такой же степени, что позволяете себе ТАК забываться! ТАК не помнить себя и вытирать ноги о своих партнеров.
А - значит и об СЕБЯ Вы вытираете ноги.
Думайте, девушка, думайте!!!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Одержимость
Сами точно не справитесь, еще и навредить можете.
Потому как наука эта - сложная и никто наскоро, "по телефону" Вас этой науке не научит.
Нужно искать профессионала, ХОРОШЕГО.
Лучше всего съездить в Сергиеву Лавру и поговорить с "начальством". У них точно есть специалист.
А избавляться надо.
Желаю Вам удачи.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Мама, ребенок,муж мамы
С 9 до 12-ти приблизительно лет, часто, первый критический переходной возраст у девочек?!
Ваше письмо тому подтверждение. Вы конечно не указали причину вашего развода с отцом девочки Ваша дочь точно для себя по своему расставляет все акценты - есть родной папа, есть моя мама, есть дядя, который так им и будет, хотя может стать и старшим товарищем в её глазах?
Да конечно родной папа сделает всё что бы дочке было комфортно.
Стоит ли что-то менять, думаю не стоит. Имею в виду то что папа конечно имеет право встречатся и общатся с дочерью но не более того, если вы разведены, она там жить с ним не может, о переезде думаю не может быть и речи.
Ваш отец, полагаю, тут прав!
Вы мать, а он отец, он мужчина, "он не заменит вас собою и не даст того что нужно девочке - подростку - девушке, а кроме того когда нибудь у него, у отца вашей дочки, появится тётя, чужая тётя и ваша дочь, возможно вас будет спрашивать, а почему у папы другая тётя, и в любом случае, дочка должна сохранить тёплые добрые чувства к своему родному отцу"?!
Ваш второй муж может быть конечно и не должен, но ему бы постаратся, в вашей ситуации, проявить и постоянно "терпеливо" проявлять отцовские качества к вашей дочери, а не негативно реагировать, как вы пишете. Это было бы с его стороны "ещё и самым лучшим подтверждением его любви к вам", вот так вот, через отцовское отношение к вашей дочке как к своей родной, и пусть ваш второй муж сделает вашу дочь королевой и каждый день для неё праздником, возможно "с ваших подсказок, вести себя так, как например, вёл себя с ребёнком, её родной отец"?!
Полагаю тут, его действия могли бы быть неплохим выходом в вашей ситуации. Другое что либо сложно здесь.
Удачи!
Онлайн консультация Всё по кругу
Вы взрослеете, и это смутное ощущение, что чего-то не хватает подталкивает/должно подталкивать Вас к внутреннему поиску: "Кто я? Чего хочу? Живу ли своей жизнью? Делаю ли всё, что могу? Раскрываю ли свой потенциал?"
Если с этим непорядок, значит, чего-то не доделываете - значит, это можно изменить, и ощущения будут индикатором, туда ли Вы движетесь.
Онлайн консультация Мама, ребенок,муж мамы
Нет, не надо выбирать между мужем и дочкой - надо развести дочь и мужа. Папа ребёнка останется её папой, это уже не изменить. Ваш муж не будет ей папой, и доказывать тут нечего - достаточно, чтобы он относился к ней хотя бы нейтрально. Если дружелюбно - это ещё лучше.
Ему может не нравиться то, что дочь набирается от папы, но разобраться с ней - Ваша задача, а не его.
Что касается того, что у папы она королева, а дома - помощница - эту ситуацию можно обратить.
Успехов.
Онлайн консультация Сложный выбор: родители и любимый человек
На два из 3-х ваших запроса я ответила рекомендацией обратиться к специалисту.
Оттого, что Вы рассказываете еще одну свою проблему и просите ее решить для Вас "по телефону," ситуация с рекомендацией не меняется.
По "телефону" системные проблемы решить нельзя.
Вот Вы-менеджер.
У Вас, например, клиент не справляется с постпродажной ситуацией, с использованием вашего продукта.
Не знаю, какой продукт Вы распространяете. Допустим, кастрюлька-"самоварка".
Ну, не варит кастрюлька у клиента то, что он хочет--гороховый суп с клецками, например.
Скажите, Вы по телефону сможете дать рекомендации клиенту, КАК устранить какие-то /КАКИЕ? / ошибки в подготовке продуктов, в закладке, в режиме подключения, в режиме приготовления, в режиме отключения и... В режиме поедания замечательного супа?
Вы НАВЕРНОЕ /если Вы НЕ нулевой менеджер, конечно/ потребуете встречи и по-шагово пройдете с клиентом всю технологическую нитку: от закупки продуктов до снятия пробы. Так?
Что же Вы хотите в нашем с Вами случае?
Чтобы на сайте работали ясновидящие?
По вашим рассказам подключались бы к вашей ауре, смотрели бы ваши зажимы, водили бы руками и на расстоянии восстановили бы вашу ауру до нормы?
Ну, нет таких на сайте.
А психологу нужно знать ВСЁ про Вас, затем разработать для Вас ИНДИВИДУАЛЬНУЮ программу и ВЫ должны по этой программе хорошенько поработать, что-то изменить в себе, на что-то посмотреть под другим углом, сформировать СВОЕ мировоззрение /а не стараться быть для всех хорошей. Вы-не пятак, чтобы всем нравиться/.
Вот такие дела, уважаемая /КАК ВАС ЗВАТЬ? / Ассолька.
Даже логин ваш рассказывает о Вас ТАК много.
Для 23-х можно только по логину ставить психологический диагноз: инфантилизм.
Вот с этим Вам и нужно сразиться. Вместе с психологом.
Желаю Вам мужества, зрелости, смелости для предстоящей работы.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Проблема с женой
Поменяйте работу. Очень редко пары могут работать вместе, да ещё находиться в подчинённом положении, для большинства пар такая ситуация - непосильное испытание, когда к любовным/супружеским связям примешивается рабочая субординация.
Думаю, что потеря в деньгах всё-таки дешевле, чем потеря отношений.
Онлайн консультация Сложный выбор: родители и любимый человек
Не он должен приходить в свой дом, а Вас взять в свой. Тогда эти трудности с принятием остаются позади.
В семейной психологии есть принцип - новая семья имеет приоритет перед родительской. Если она возникнет, конечно...
Возможно, мама проверяет Вас на прочность, чтобы убедиться в серьёзности намерений? И его - что он, как мужчина, должен пройти это несогласие и добиться Вас?
В конце концов, жить-то Вам не с мамой, а с собой. Взрослые дети должны отделяться от родителей и жить своей жизнью.
Успехов.
Онлайн консультация Сложный выбор: родители и любимый человек
ТЫ мечешься меж двух огней, чтобы не разрываться попробуй их обьединить.
А для этого надо конкретно " по душам" поговорить со своей мамой и с любимым парнем, и объяснить что они должны принять друг друга ради тебя, кто не сможет, тот тебя не любит.