Непонимание в семье

Да, у меня началась и уже довольно давно депрессия. Мне 50 лет и 31 из них я замужем.

Но начну с самого начала. Дело в том, что я брошенный ребенок. Моя мать родила и с разу же оставив меня на попечение своей младшей сестры и своей мамы, уехала, как мне сказали потом, устраивать свою личную жизнь. В семье моей тетки, где я и выросла, родилась своя дочь. Мы с ней погодки. Но еще будучи ребенком, я не раз слышала от тети, вот мы хотели бы еще и сына, но из за тебя, не можем себе этого позволить.

Трех детей нам не осилить. Да и с сестрой мы были очень разные. Я живая, коммуникабельная, сестра же -с кучей комплексов: тут и очень сильное заикание, и энурез в детстве, и плохое зрение, -8, -9 отсюда сильные очки. Короче на фоне меня девочка сильно проигрывала. И мне, как правило, всегда попадало, за что угодно. За плохую оценку, хоть и учились мы хорошо. За рано появившихся ухажоров.

Хоть и воспитание мы получили, особенно я, самое строгое. Девушка должна уметь то, и это. А нагуляться всегда успеешь. И нагулять ребенка. Как и твоя мать тебя нагуляла По окончании школы наступила пора ехать учиться и учиться в Питер поехала моя сестра, как мне объяснили мои тётя и дядя, двоих нам не выучить. И я пошла работать.

Примерно через год после окончания школы я вышла замуж. По очень большой любви. Муж старше меня почти на шесть лет. Я любила да и сейчас люблю безумно. У нас родился замечательный мальчик, сейчас ему уже 30 лет.

Муж буквально заставил меня пойти учиться и я закончила тот же техникум, что и сестра, только заочно. Но работала я только до поступления ребенка в школу. Дальше я уже занималась его воспитанием, т. е. не работала, сидела дома. У нас была очень дружная семья. Всегда все вместе. Я ради своих мальчиков готова была на всё. И на охоту, и на рыбалку. Ночевали и в палатках и под открытым небом.

Жили весело. Со своей семьёй, той, где я выросла, общалась, да и теперь общаюсь мало. С сестрой правда общаюсь больше. У неё кстати жизнь сложилась менее удачно, чем у меня. Так считают её родители. Детей нет, муж очень сильно пил. Лет наверное 20, не пьёт только последние 5-6 лет. За кодировался. Мой муж не пьёт практически совсем и я тоже, такое воспитание. Но вот наш ребенок вырос и уехал учиться.

И я пошла работать. Я уже не находилась все время дома. И у мужа начали появляться от меня какие то секреты. А нужно сказать, что раньше секретов не было. Как не было у меня и личного жизненного пространства. Мой муж знал всё. Контролировал каждый мл\ой шаг. Каждый вздох. Я не могла на улице даже поздороваться с одноклассником, сразу скандал. Дело в том, что мой супруг патологи чески ревнив.

Отелло, по сравнению с ним, младенец. Вот так я и прожила 20 лет своей семейной жизни. Но я никогда не жаловалась. Мне казалось это нормальным явлением. Дело в том, что мои тетя и дядя, ну скажем так, слегка погуливали друг от друга. Нет, всё вроде в рамках приличий. Домой конечно друзей-подруг не приводили. Но всё таки. О своей неверности друг другу знали. И я ещё в детстве решила.

У меня такого не будет ни когда. Да и быть не могло. Я для этого слишком сильно люблю свою семью. Да и сестра, не особо хранит верность своему супругу. Об этом уже знают не только они сами, но и почти весь наш городок. И мой супруг терпеть её не может за это. Говорит она самая настоящая Б,,, дь.

Ну вот я и подошла к началу моей настоящей истории. Однажды мой муж поехал по делам в Питер. Я уже работала и поехать с ним не могла. И вот родственники мне сообщили, что он приезжал не один, а с какой то девицей. И что они ночевали вдвоём в пустой квартире. Я по приезду мужа поинтересовалась у него, с кем он ездил.

На что он ответил- один. Когда же я сказала, что все знаю, он мне спокойно ответил, ну и знай себе дальше. Дело в том, что девица эта, местная проститутка. Её кстати через некоторое время после их поездки убили. Она села в машину к каким то бандитам, ну её вначале изнасиловали, а затем убили.

Вот тогда, после этой его поездки у меня случился нервный срыв. Я лежала в областной больнице целый месяц. Со мной работал психолог. Пограничное состояние он конечно убрал. Но жизнь для меня навсегда тратила свои яркие краски. Я ни как не могла понять, да и сейчас не понимаю, как мой такой "правильный " супруг смог так поступить. С того момента все и началось. В каждую поездку в командировку очередная попутчица.

И если я что то говорю ему. В ответ слышу: я же вернулся к тебе. В общем дело дошло до суицида. Я решилась покончить с собой. Муж снял меня с петли. На какое о время страсти утихли. Но не надолго. Все вернулось на круги своя. На мои попытки поговорить с ним, он отвечает: ты меня не понимаешь. Мы говорим с тобой на разных языках, ты меня не слышишь и т. д. Говорит что это все не серьёзно, что я всегда возвращаюсь к тебе.

Итог: после очередной поездки мужа в командировку у меня пред инфаркт. Лежала в больнице три недели. Муж каждый день приходил. Приносил еду, фрукты. Но когда выписалась, сказала ему. Если еще раз узнаю, убью себя, а ты живи с этим, как хочешь. Теперь он нашел себе, как он говорит, новую отдушину. Любовь по интернету. Сидит у компьютера сутками. Придет с работы и сразу в интернет. Я однажды, случайно, наткнулась на его переписку.

У меня был шок. Оказывается он переписывается с девицей, лет на 30 моложе его. Клянется ей в вечной любви. Она высылает ему свои фото. Топлесс и не только. Ну я не выдержала и сказала обо всем мужу. Сказала, что не могу больше терпеть. Что позвоню мужу этой девицы и всё ему расскажу. И тогда узнаем, так ли он сильно её любит, как я тебя. Сможет ли он ей простить, её "невинные" шалости, как я прощаю тебе.

Откуда я знаю его телефон. А все просто. В её письме, был написан номер её телефона. Ну я не выдержала, купила новую симку и позвонила. Но так как видимо они достаточно часто звонят друг другу, её муж что то заподозрил и взял трубку. Ну с ним немного пообщалась. Так на общие темы. Сказала, сто ошиблась номером. Короче сделала так, что муж ни чего не заподозрил. Бывает ведь, люди ошибаются номером.

Но вот его номер телефона остался у меня в памяти. Просто через какое то время он перезвонил мне. Видимо проверял супругу. Не мужчина ли возьмет трубку. Нет, трубку взяла я. Ну вот. На такое моё предложение муж рассвирепел сказал: только попробуй.

Мне даже не верится что это мой муж. Всегда такой заботливый. Терпеливый. В письме кстати было написано, что он не может бросить жену, так как я пропаду без него. Что все хозяйство на нём. А я совсем беспомощная.

Нет конечно, я не попаду. Я работаю и зарплата у меня не плохая. Да еще и веду учет и отчетность у четырех предпринимателей. Так что без куска хлеба я не останусь. Да и умею я все. И шью, и вязу, и вышиваю. И хозяйство буквально все на мне. Муж не знает где лежат носки и ложки. Вот пример: на даче собрались гости у нас и у соседей, тоже приехали гости. Решили сварить общую уху и все вместе посидеть.

Ну как всегда в таких случаях вся кухня на мне. Я бегаю, готовлю, соседка с дочкой накрыли стол на улице. Я всем на черпала уху в тарелки. Сидят гости едят. Меня, да уху нахваливают. И тут один попросил то ли соли, то ли перца. Уж и не помню что. Я побежала в дом. Прихожу за столом сума шедший хохот. Спрашиваю: по какому поводу такое веселье? Да вот говорят. Муж твой не ест, так как ты ложку ему в руки не подала, а то что целая банка с ложками стоит напротив его, он не видит.

И так во всем. Если я не пришла домой на обед, он есть не будет. Скажет я не знал, что взять в холодильнике. А мы не едим никаких полуфабрикатов, не едим мяса. Так, что готовить приходится много. Муж правда заядлый рыбак. И рыбы много и всякой. Поэтому отсутствие белка в нашей еде не заметно. Я и пельмени леплю вручную. И котлеты делая сама. Да и рыбу кстати тоже чищу сама. Еще не было случая, что бы мух пошел сам чистить рыбу.

Да и с мясом было тоже самое. Принесет муж с охоты мясо, бросит на пол огромными кусками, а я разделываю. Режу, мою, рублю. Варю консервы и т. д. Это в те времена когда в магазинах наших не было ни чего. Да и огород, а это 15 соток, тоже был на мне. Я это всё к тому говорю, что я держусь не за его деньги, как можно подумать. А потому что люблю своего мужа, очень сильно люблю. Мне тогда еще в областной психолог сказал: у вас очень сильная психологическая зависимость от мужа.

Так жить нельзя. Нужно каждому иметь личное жизненное пространство. И может будет лучше, если я заведу себе любовника. Но это для меня неприемлемо. Я не смогу так поступить. А вот муж мой смог.

И когда я говорю ему: ну как ты можешь. Он отвечает: я ведь ни куда не ухожу. Я с тобой, а это так, пустой треп.

Но у меня от этого трепа, такая депрессия. Я не могу спать. Я ложусь, включаю телевизор и где то на час -два засыпаю. И все. Просыпаюсь. Сердце бьётся, как сумасшедшее, 110-120 ударов в минуту. Иногда лежу часов до. Пяти, иногда встаю.

Иногда работаю ночью. Делаю отчеты, ведомости. Иногда смотрю телевизор, читаю. Я не могу есть. Могу просто забыть поесть. Иногда поем, меня тут же вырвет. Но ведь так долго продолжаться не может.

Я уж сказала мужу. Может я такая несовременная. Может мне стать такой же, как и твои пассии. Похудеть, научиться пить, курить, сделать себе татуировки, начать краситься, что мне категорически запрещается. Любовника завести. На что он ответил: попробуй только, сразу можешь уходить.

После первой попытки самоубийства, я крестилась. Сейчас я глубоко верующий человек. Регулярно посещаю Храм, исповедуюсь и причащаюсь. Так что самоубийство, как способ ухода из жизни, для меня неприемлем. Но и жить я так больше не могу.

Но вот где искать выход из сложившейся ситуации я не понимаю. Уйти от него я не могу. Когда его нет рядом, мне даже дышать больно, так я его люблю. А иногда я думаю: вот умрет он сегодня, я даже не заплачу, так мне больно.

От всего этого. Я осталась совершенно одна. Мне не с кем поговорить, не с кем поделиться. Все проблемы я должна разрешать сама. А они не решаются, а только нарастают, как снежный ком.