Не знаю как вы, а меня эта графа в соцсетях, и в любых официальных бумагах последние несколько лет сильно смущала. И вот почему: порядочному человеку, который возможно почти не врет, трудно признаться в 2 вещах.
1. Признаться в том, что он обманывал других. Особенно, когда эта ложь была частью его реальности.
2. Признаться в том, что он врёт самому себе. Это, пожалуй, самое сложное.
Я также как и все хотела простого женского счастья: крепкую семью, отличного мужа, послушных детей, нормальный семейный доход. Подмигните мне сейчас, если вы тоже мечтали или мечтаете до сих пор о том же?
И вы знаете, я долгое время убеждала себя и других, что все это у меня есть! Красивый любящий муж, прекрасные дети, каждый по-своему талантлив. Да и жила я тогда, на минутку, даже не в России, а в Англии. В общем, прекрасный экземпляр для зависти и надежды.
А все шероховатости и трудности в отношениях я усиленно прорабатывала с духовными учителями, проходила разные курсы, и даже придумывала собственные практики, я столько всего перелопатила и протестировала, что в итоге создала свой авторский тренинг по отношениям.
Наверняка, вы тоже проходили или задумывались над тем, чтобы пройти подобный тренинг?
И так бы возможно продолжалось по сей день.
Если б не доктор.
Помню этот день ясно, как сейчас, 15 марта 2018 года. После очередной ночной перепалки с мужем, я пришла на приём. Уже больше года у меня были плохие анализы крови, и мне приходилось регулярно наблюдаться.
«Он вас бьет?» - в лоб оглушил меня вопросом врач.
Из глаз брызнули слёзы: « да я, я… я сама виновата, я его провоцирую.»
«Если вы не пойдёте сейчас в полицию, это сделаю я, и тогда у вас заберут детей», - пригрозил доктор.
«Нет!!!! Не может быть! Причём здесь дети? Как? они не могут...» - я чуть не потеряла сознание.
У меня не оставалось выбора.
Но Боже! Что со мной?
Страх парализовал меня. Ничего подобного я не испытывала раньше. Я не боялась злить мужа, не боялась побоев, не боялась, даже, когда он душил меня: я плевала в лицо смерти, потому что видела мало смысла в жизни.
Весь смысл для меня был в гармонии и счастье. Деньги шли ко мне легко, но материальный мир меня не особо привлекал, поэтому в работе я отдалась служению людям. А в голове крепко сидела мечта об идеальной семье, единомышленнике-муже, прекрасном отце, которым гордятся дети.
Но это мечта оказалась недосягаемой, потому что я так и не могла усвоить, что ее выполнение зависит НЕ ТОЛЬКО от меня! Крепкая Семья - это СОВМЕСТНЫЕ усилия, а не обязанность женщины.
Меня ж, как и многих, воспитали по принципу: очаг хранит женщина, и если этот очаг горит плохо, значит, виновата она.
Страх осуждения сковал меня в тот момент: и меня осенило! Больше всего я боялась осуждения со стороны других, со стороны всех тех, кто считал и верил, что у меня прекрасный брак, и я живу сказочной жизнью. Всех, кому мне хватало смелости пускать пыль в глаза красивыми семейными фото, замазывая синяки.
Господи, да меня заклюют, засмеют, да я фальшивка, никакая! Дура, с мужиком не справилась. Подумаешь, немного силу применил, не убил же. Сама виновата. Виновата... виновата… Чувство вины и горечи личной неудачи били в голове набатом.
Из остолбенения меня вывел полицейский: «мэм, ваш муж совершил серьезное преступление, и мы вынуждены его арестовать. Каждую неделю от удушения в Англии гибнет женщина. Вам повезло, что вы остались живы».
Мне не верилось своим ушам: «как арестовать? Дома дети…»
«Не волнуйтесь, сначала мы вызовем его на улицу, а потом полицейский посидит с детьми, пока следом не привезут вас домой» - отрезал полицейский.
В одночасье моя наигранная реальность превратилась в жуткий семейный триллер со мной в главной роли. Хотелось ущипнуть себя и проснуться в сказке со счастливым концом. Но, похоже, «сказке» моей суждено было закончиться печально.
Нельзя притворяться счастливым так долго, и делать вид, что ты развиваешься, когда на деле ты страдаешь, и отказываешься верить в то, что живешь с домашним пассивно-агрессивным насильником.
Он просидел в тюрьме сутки, и его отпустили. Я не стала писать заявление. А без заявления полицейские не могли дать делу ход.
Мне понадобилось ещё 4 недели, чтобы окончательно решиться и уйти в никуда. Я до последнего ожидала раскаяния с его стороны, но мне повезло: свою вину он не признал.
Сладкое чувство «свобода» далось мне с трудом, ценой неимоверных физических и психологических усилий. Отпустить, не цепляться за несбыточную мечту. Признать, наконец, своё поражение и двигаться дальше. Начать с чистого лица и не жалеть о долгих годах прожитых вместе. Наконец, убрать из головы мысль, что я лишаю детей отца.
Все это трудно.
Ещё больше времени мне потребовалось на то, чтобы набраться смелости и рассказать об этом публично.
Но заголовки газет продолжают пестрить статьями о семейных трагедиях, в которых от рук мужей погибают жены. Я поняла, что молчать больше не могу…
Продолжение следует.
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № P108-13909.
Обсуждения Статус семейное положение изменен Часть 1