Здравствуйте. Пишу здесь, потому что больше не к кому обратиться. Все более менее близкие люди даже слышать не хотят, что есть варианты в моей ситуации.
Дело в том, что мой муж через 2 месяца освобождается из колонии.
Дело в том, что мой муж через 2 месяца освобождается из колонии.
Срок был 14 месяцев за многократную езду в нетрезвом виде, будучи лишенным прав.
У нас двое сыновей, 3 и 5 лет. Перед тем, как мужа посадили за 2 недели мы сильно поругались и дома он практически не жил. Потом как будто бы помирились. И после осуждения я переживала как же буду без него, а вдруг я ему не нужна. И мечтала как он образумится за время лишения свободы. Ездила к нему 2 раза, виделись, говорили, письма шлём друг другу, звонит раза 2 в месяц.
Но сейчас я в ужасе. Я привыкла жить без него, справляться с трудностями сама, с помощью родных, но без него. Я боюсь, что когда он выйдет все будет так же как раньше. На удивление, я хорошего за 6 лет совместной жизни почти не помню, зато плохое постоянно стало всплывать перед глазами.
При этом, я понимаю теперь, что моя вина в том, что позволяла ему так себя вести тоже велика. Но не факт, что даже после того, что я поняла это - смогу исправить свое поведение. Ведь одно дело думать, а другое - делать.
Я очень боюсь сделать фатальную ошибку. Боюсь, что открою ему дверь в наш дом, нашу жизнь - и он разрушит ее. И боюсь, что если оттолкну его - потеряю возможность дать ему и себе шанс. А вдруг поумнел, а вдруг я буду вести себя адекватно и он научится соблюдать границы? Вдруг есть будущее, а мы два дурака по-молодости вели себя не так?
И тут же первая сторона - а вдруг я доверюсь зря, а потом буду сильнее страдать? Будут дети больше переживать? Вдруг правду говорят, что люди не меняются? Вдруг все будет ещё хуже, а я не смогу дать отпор?
Если тезисно, в чем плохость была "до": набирает долги, кредиты, не платит на первого своего ребенка алименты, соответственно пристава приходят, пьет часто, до дома доносит 20% зп, со мной и детьми ему скучно, не хочет время вместе проводить, кроме как перед тв, требует полного обслуживания, не выполняя свои мужские функции в семье... Ну и в таком духе.
Вот эти две противоположности - писсимистичный реализм и оптимистичная теория меня мучают. Я не знаю, что мне делать. Мне очень страшно сделать выбор, очень страшно ничего не делать. За оставшиеся 2 месяца я доведу себя этим до нервного истощения.
Финансов нет идти к психологу/психотерапевту. И поддержки моральной ждать неоткуда. Все "мои" говорят - он ничтожество, не пускай на порог, глупая ты и т. п. Все "его" твердят, что он явно образумился там и все будет хорошо. При том, что совета я ни у тех, ни у других не спрашиваю.
Сейчас перечитала все это и очевидно, что надо разводиться и не общаться больше с человеком, пока отвыкли мы все.
Но если это ошибка и нужно дать нам шанс нормально построить семью?
Как разобраться? Как успокоиться? Как не испортить все и не навредить прежде всего себе и детям?
У нас двое сыновей, 3 и 5 лет. Перед тем, как мужа посадили за 2 недели мы сильно поругались и дома он практически не жил. Потом как будто бы помирились. И после осуждения я переживала как же буду без него, а вдруг я ему не нужна. И мечтала как он образумится за время лишения свободы. Ездила к нему 2 раза, виделись, говорили, письма шлём друг другу, звонит раза 2 в месяц.
Но сейчас я в ужасе. Я привыкла жить без него, справляться с трудностями сама, с помощью родных, но без него. Я боюсь, что когда он выйдет все будет так же как раньше. На удивление, я хорошего за 6 лет совместной жизни почти не помню, зато плохое постоянно стало всплывать перед глазами.
При этом, я понимаю теперь, что моя вина в том, что позволяла ему так себя вести тоже велика. Но не факт, что даже после того, что я поняла это - смогу исправить свое поведение. Ведь одно дело думать, а другое - делать.
Я очень боюсь сделать фатальную ошибку. Боюсь, что открою ему дверь в наш дом, нашу жизнь - и он разрушит ее. И боюсь, что если оттолкну его - потеряю возможность дать ему и себе шанс. А вдруг поумнел, а вдруг я буду вести себя адекватно и он научится соблюдать границы? Вдруг есть будущее, а мы два дурака по-молодости вели себя не так?
И тут же первая сторона - а вдруг я доверюсь зря, а потом буду сильнее страдать? Будут дети больше переживать? Вдруг правду говорят, что люди не меняются? Вдруг все будет ещё хуже, а я не смогу дать отпор?
Если тезисно, в чем плохость была "до": набирает долги, кредиты, не платит на первого своего ребенка алименты, соответственно пристава приходят, пьет часто, до дома доносит 20% зп, со мной и детьми ему скучно, не хочет время вместе проводить, кроме как перед тв, требует полного обслуживания, не выполняя свои мужские функции в семье... Ну и в таком духе.
Вот эти две противоположности - писсимистичный реализм и оптимистичная теория меня мучают. Я не знаю, что мне делать. Мне очень страшно сделать выбор, очень страшно ничего не делать. За оставшиеся 2 месяца я доведу себя этим до нервного истощения.
Финансов нет идти к психологу/психотерапевту. И поддержки моральной ждать неоткуда. Все "мои" говорят - он ничтожество, не пускай на порог, глупая ты и т. п. Все "его" твердят, что он явно образумился там и все будет хорошо. При том, что совета я ни у тех, ни у других не спрашиваю.
Сейчас перечитала все это и очевидно, что надо разводиться и не общаться больше с человеком, пока отвыкли мы все.
Но если это ошибка и нужно дать нам шанс нормально построить семью?
Как разобраться? Как успокоиться? Как не испортить все и не навредить прежде всего себе и детям?
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
Прочитала ваш вопрос от 2014 года, где вы только завязали отношения со своим нынешним Партнером.
Как я поняла, вы уже привыкли жить Одна, решать Свои проблемы самой, воспитывать и поднимать Детей самостоятельно - и у вас Получается.
Чего же более вы хотите от Этой ситуации, когда у вас без этого Партнера - все Хорошо, а с ним было - все Плохо.
Это вам и будет ответом, если рядом есть Партнер - то с ним должно быть Хорошо, а не наоборот.
С этим мужчиной вы Никогда не вылезете из Негатива и соберете на Себя все самое отрицательное, что только есть, получив глубокие искажения по Энергетике.
Поэтому, будьте Раз-умны и разборчивы, вам жить и жить, Детей поднимать.
С уважением.
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
В психологических школах существует практика: выписать по пунктам все плюсы и все минусы. И сравнить. Обычно одного этого действия человеку хватает. Чтобы принять решение.
Все минусы Вы изложили. А плюсы - нет. Имеются ли они, в принципе?
Уверена, что Вы уже приняли решение, только боитесь себе в этом сознаться, и Вас надо поуговаривать, чем и занимаются психологи)
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
А как вы общаетесь с его мамой, какое её отношение вообще к вам. Есть ли ему куда вообще уйти если вы решите развестись с ним. Какой у него характер, он спокойный или агрессивный.
Я не уверен что он стал лучше в заключении, хотя бывает и на оборот, но не столь часто. В тюрьме все качества человека выворачиваются на голо перед другими. И все знают и понимают друг перед другом кто есть кто в реальности.
…Что открою ему дверь в наш дом,...
Дом - он ваш от ваших родителей, или вы живёте в его доме, или дом вы построили совместно?
Из всего того о чём вы написали про вашего мужа, создаётся впечатление что он был таким уже ещё до вас.
Или же он был совсем другим человеком когда вы сошлись для совместной жизни?! Сложно судить только собственно по однобокости сказанного вами про этого человека.
Если он был с самого начала совместной жизни таким то вы его терпели и принимали его сразу таким какой он был. Ну а он не оценил ваши усилия и не принимал вас такой какая вы есть. Не подстраивался под вас - всё это залоги успешной совместной жизни мужчины и женщины.
Не брал во внимание ваши личные качества не уважал вас как личность, как мать своих детей, не ценил вас и не любил наверное как женщину с большой буквы, женщина, которая согласилась продлить его род, в его детях - так это?!
Вы на все эти вопросы ответьте сами себе пожалуйста и делайте выводы.
Сделайте выводы и примите своё решение как вам быть дальше. Ну что сказать от себя, даже по тому как вы однобоко описали своего мужа то есть не упомянув не об одном его хорошем качестве, даже бы написали хоть про одно его хорошее качество - то я бы не хотел бы что бы вы были с ним дальше.
Ещё я вижу что вы хорошая женщина и исходя из некоторых моментов о которых вы написали, "через строчное понимание", мои коллеги психологи знают о чём это я, - вы прекрасная жена и мать!
Вероятно вам нужно решение вопроса через обстоятельный разговор на предмет выставления некоторых условий сосуществования его и вас. Думаю он может иногда когда хочет общаться с детьми, приходя в гости к детям, но чей дом ваш, или совместный.
В другом случае если он совместный, а вы разведётесь, а он будет водить в свою половину женщин, то вам следует обсудить этот момент сразу по выходе его из тюрьмы дабы не травмировать детей.
Вопросов много, но есть один незыблемый, если он был и до вашего замужества таким каким вы его описали, а из тюрьмы он придёт скажем так подкованным на словоохотливость, там его вероятно и возможно, подучили как и что, а вам он будет божится и каятся как он изменился и какой он хороший теперь падать в ноги вам.
Но это уже будет тюремная хитрость и коварство - возможно, и как тут распознать?! Хотя возможно что человек реально изменится в лучшую сторону - один к тысячи!
Когда его судили и сажали, наверняка вы с кем то из представителей органов правопорядка общались плотно. Возможно может быть вам следует встретится с этим человеком и поговорить на тему, когда муж выйдет из тюрьмы и будет вести себя так же, не сразу, но чуть позже, не важно - может быть этот человек в органах, вам и даст дельные советы как вам поступать, в случае плохого возобновления вашим мужем поведения.
Потому, как после освобождения, органы правопорядка, мгновенно от него как говорится не отстанут, будет во всяком случае, некоторое время, быть контроль с их стороны за ним. Вам как то надо подумать об этом (крючке) и у вас есть ещё как вы говорите два месяца.
Думаю тянуть время не стоит, а выяснить как органы правопорядка могут поступить, если вы, в случае чего, обратитесь к ним за помощью, когда муж выйдет, и начнёт вести прежнюю жизнь. А предмет разговора и собственно может быть таким с вашим мужем, что бы он сразу понимал, если что, то вы пожалуетесь тем, кто его и посадил.
Решать вам, но мне как то кажется, если хотите, видится, что он был бы, или на поводке у органов и не жил бы с вами как муж, но имел бы возможность видеть детей, и ни на какие уговоры с его стороны, не ведитесь. Если пойдёте навстречу ему, сразу говорите ему условия - (давай ка мол друг отказывайся от своей прошлой жизни, от всего этого ГА..
А, которым ты до тюрьмы занимался, выбирай, или идёшь на мои условия, или разводимся сейчас, сразу.
Надеюсь вы меня так же услышали, ваше дело правое и ваша правда с вами. Будьте тверды с ним, проявите свои самые сильные качества характера, жёсткость, всю, на какую способны.
Удачи вам!
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
Тюрьма еще никого не изменила к лучшему, поверьте.
Самое лучшее слушать свои чувства, настоящие чувства и свой жизненный опыт.
А они говорят сами за себя.
Если вам мало прошлого опыта, можете повторить, это вам решать.
Выбирайте отношения из любви, а не из жалости или страха, и тогда точно не ошибетесь. И любить надо в равной степени не только другого человека, а и себя.
Всего наилучшего.
Чтобы понять себя проделайте практику.
Найдите в личном пространстве, недалеко от себя, точку будущего где вы с мужем, станьте туда и представьте что это так, вы выбрали это. Ощутите свои чувства, себя, как вы себя чувствуете. Побудьте в этом ненадолго, затем выйдите из этой точки.
Через минуту найдите в своем личном пространстве в другом месте другую точку будущего, это ваш другой выбор, ваше будущее без мужа после развода, также почувствуйте свои ощущения, чувства. Побудьте в этом.
После этого делайте выбор того, где вам лучше, ведь душу не обманешь.
Ведь это ваша жизнь
Всего наилучшего.
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
Давайте рассуждать.
В своем предыдущем сообщении нам в 2014г. Вы писали, что познакомились со своим будущим мужем за 6 лет до того, и он показался Вам "идеалом".
6 лет /после вашего знакомства/, ваш теперешний муж жил с другой женщиной, вел себя так, как ему было удобно, оставил свою девушку беременной, забеременел Вас, Вы его приняли /как идеал/, зная, что вел он себя с прежней его женщиной далеко не как идеал.
Прошло еще 6 лет, уже-- совместной жизни с Вами, и ваш бывший идеал ничуть, совершенно ничуть, не изменил своих привычек.
Заметим, что привычки вашего мужа Вам активно не нравятся.
Откуда у Вас появляется мечта, мысль, надежда, фантазия, что человек за 14 месяцев ЗАКЛЮЧЕНИЯ /сурового образа жизни, мало пригодного для сентиментальных раскаяний/ вдруг станет тем идеалом, которого Вы себе нарисовали 12 лет назад?
Из этой цепочки фактов следует вывод, что сами Вы не умеете "видеть" людей такими, каковы они есть на самом деле, хотя смотрите на этих людей в упор.
У каждого из нас есть свои "неумения". И мы не должны за них казнить друг друга. Понимая, что неумения нам на то и даны, чтобы превратить их в опыт и умение.
И Вы, судя по вашему нынешнему сообщению, некий опыт и науку вроде бы приобрели. Вы научились самодостаточности, Вы почувствовали некий комфорт от отсутствия пьянок и конфликтов, дети успокоились.
Но что же Вас мучает? Какие сомнения? --боитесь "упустить свой шанс"!
Шанс чего? -- "СЧАСТЬЯ"!
Какого счастья? Прежнего? -- нет Вы надеетесь на "новое счастье".
С КЕМ? -- с человеком, который подарил одинаковое "счастье" двум женщинам /а одна из этих женщин винит себя за то, что "неправильно себя вела"/.
Ошибку в ваших ожиданиях я вижу в том, что Вы снова находитесь в плену ваших мечт, фантазий и совершенно неоправданных надежд.
12 лет на ваших глазах /а как он жил до вашего знакомства? Неужели--"идеально"? / человек ведет себя определенным образом, не меняясь. Потому что он не желал меняться.
За 14 месяцев тяжкой /действительно, тяжкой/ жизни этот человек даже если и очень хотЕл измениться и неустанно работал над собой, НЕ изменился--слишком малый срок.
Совет?
Можно предложить вашему мужу по выходу из заключения пожить отдельно от семьи, самостоятельно, продолжая "работать над собой", "меняться".
А когда этот муж действительно изменится /а в новых условиях это будет еще труднее сделать/, тогда "и поговорим".
Трудность такого варианта заключается в том, что он может свести ваши отношения к романтическим. А уж тогда... Никакие советы никаких психологов, никаких "моих", никаких "его" Вам лично не помогут.
Потому что Вы снова почувствуете себя "девушкой", а этот муж окончательно сядет Вам и вашим детям на голову. Здесь--опасность для Вас.
Получается, что срок 14 месяцев оказался мал не для вашего мужа, а для Вас.
Второй совет?
За оставшиеся два месяца "онлайн" закончить то обучение, которое Вы так успешно начали: "приобретение мудрости и умение логично мыслить". У Вас получится, процесс в пути.
Действуйте!
Пишите!
Желаю успеха!
А в остальном... Да, жить отдельно и прикидываться хорошим куда проще 2 часа в неделю, чем 24 часа в сутки, живя вместе... Я понимаю, о чем Вы.
И прочитала свое прошлое сообщение. Кошмар какой-то. Я уже и забыла, что все это было с самого начала. Действительно, люди не меняются