Не стоит бояться конфликтов

Но всегда ли они несут за собой проблемы, и стоит ли от конфликтов так открещиваться? На самом деле, конфликты бывают не только разрушительными. Они могут и помочь нам. Нужно только уметь себя правильно вести в конфликтах.

Сын не хочет делать уроки. Муж опять пришел поздно и не предупредил. Мама приехала в гости, и опять учит взрослую дочь жизни. Примеров конфликтов может быть огромное множество. На работе, дома, на улице. Одним словом – везде.

Конфликтные ситуации неизбежны - надо уметь ими управлять и побеждать в них

Никто никогда не признает себя конфликтным человеком. Однако проявлений конфликтности огромное множество. И даже некоторые шутки и ехидные замечания, которые приняты в обществе, психологи смело относят к так называемым кофликтогенам. Стиль и манера общения так же дают основу для будущих конфликтов. Диктаторы и те, кто придерживается попустительской манеры, сами того не подозревая, являются источником конфликтов. Неверная самооценка и оценка окружающих. Постоянная уверенность в своей правоте и нетерпимость к другим – это лишь малая часть конфликтности.

Так чем же нам могут помочь конфликты? Они помогают нам понять друг друга. Главное уметь слушать других, прислушиваться и правильно преподносить своё собственное мнение.

Никогда не стоит начинать разборки с обвинений. Не накидывайтесь на своего обидчика, с тем как он неправ, как он глуп, рассеян, забывчив и т. д. Начните с чего – то хорошего. Например: «Дорогой, ты такой умный и красивый, если бы ты ещё не забывал выносить ведро – цены бы тебе не было». Как бы это смешно ни звучало, такой вариант вряд ли продолжится обидой и скандалом. Очень часто мы срываемся на близких, и за нашими словами непонятна истинная причина нашего расстройства и недовольства.

Муж пришел с работы позже и не предупредил. Жена встречает его с такими воплями: «какого черта ты пропал и не позвонил!». В этом случае муж явно подумает: «Ну, вот. Ишачу на неё с утра до ночи. Наконец-то пришел домой, а она ещё и орет вместо благодарности». А на самом деле жена переживала, волновалась, не произошло ли что-то с ним. Встретила бы она его словами «милый, я так волновалась за тебя. Пожалуйста, предупреждай в следующий раз, чтобы я не сходила тут с ума». Тогда бы не было скандала и испорченного вечера.

Порою конфликт разгорается по незнанию второй стороны. Какая-то мелочь тихо себе раздражает и, в конце – концов, чаша терпения переполняется. Говорите сразу. Может быть, Ваш близкий человек даже не подозревает, что какие-то мелочи в его действиях или поведении Вас не устраивают.

Часто люди принимают смиренную позицию и умалчивают. Терпят сколько могут. Но и это не вариант. Представьте себе пружину. Слегка сожмите её – ведь не чувствуется практически никакого давления. Так же и терпеливый человек. Он долго и упорно терпит. Но даже самая податливая пружина, сжатая до предела ответит так, что мало не покажется. Так же и раздражаться по поводу и без - не выход. Крайности это всегда плохо.

Неинформированный человек – это всегда источник конфликтов. Как внешних, так и внутренних. Человек, у которого нет информации по тому делу, которое его тревожит или интересует, может придумать себе все что угодно. И, как правило – именно то, чего даже отдаленно нет в реальности. Все мы строим догадки, додумываем, накручиваем себя до предела. Считаем, что от нас что-то скрывают, не доверяют, плохо к нам относятся и прочее, прочее, прочее. А отсюда куча обид, тревог, страхов, стрессов для которых нет никакой почвы. А все дело в том, что его вовремя не предупредили, не объяснили, не растолковали. Лишь малый процент догадок и мыслей бывает в таком случае верен. Сколько отношений портилось и сколько обид накапливалось из-за недоговоренности или из-за боязни о чем-то спросить.

Если уже нет сил терпеть, и хочется высказать все претензии не начинайте словами «Ты такой, ты сякой»… Говорите за себя, дайте понять, что именно не так для Вас. Например: «Я боюсь что… мне кажется что…» Никогда вы не найдете отклика если будете ставить ультиматумы. Это не выход из конфликта. Недовольные стороны все равно будут присутствовать. Старайтесь найти компромисс. Вы оба должны выйти из сложной ситуации с чем-то положительным для себя.

Старайтесь найти истинные причины отказов на Ваши просьбы. Сын не хочет мыть посуду – это не потому что он не ценит чистоту в доме – он не хочет быть «маменькиным сынком». Попросили родителей подарить Вам на праздник приглянувшуюся вещь, а получили совсем другое? Вас не поняли, не услышали, не оценили… А на самом деле не хотели расстраивать вручая не тот размер, цвет, запах…

Подруга не позвонила, как обещала? Ну вот - забыла… А на самом деле у Вас дома был занят телефон домашними и она просто не прозвонилась. А позже не стала тревожить – захотела дать отоспаться любимой подруге.

Таких примеров множество.

Часто мы не знаем, как поступить – нас мучают внутренние конфликты. Попробуйте пофантазировать. «Что будет если я…», «что будет если я не…», что не будет, если я…», «что не будет, если я не…» Простой способ решения конфликтов называется «метод Декартовых координат». Возьмите лист бумаги, поделите на четыре части и заполните его ответами на эти вопросы – легко и просто расставит все на свои места. И Вы наглядно увидите возможное продолжение событий.

Конфликты не только враги, но и помощники. Нужно только уметь налаживать с ними отношения и научиться побеждать. В случае правильно разрешения Вы выйдете из них с победой и пользой. Главное не поддаваться эмоциям и не считать оппонента врагом. Разобравшись, Вы лучше узнаете друг друга. И жить станет легче. Главное – не затягивать и не додумывать.