Можно ли изменить другого человека?

Все мы бываем в ситуациях, когда хочется изменить отношение к нам близкого человека или его поведение.

Что мы делаем в таких случаях чаще всего?

Пытаемся воздействовать на него, чтобы он изменился. Мы объясняем, просим, требуем, манипулируем.
Можно ли изменить другого человека? Бывает, что-то начинает меняться, но обычно ненадолго.

Почему так происходит?

Реальные изменения начинаются только тогда, когда человек сам этого хочет. Изменить другого человека без его желания невозможно. Можно изменить только себя, тогда появится шанс на то, что начнет меняться и он.

Например, муж и жена привыкли взаимодействовать определенным образом (муж, приходя вечером домой, отдыхает, а жена, также отработав весь день, готовит ужин и моет после него посуду). Наступает момент, когда жена понимает, что ее это перестало устраивать.

Но это не значит, что и муж тоже хочет изменений. Ему вполне комфортно, и менять он ничего не собирается. В этом случае все попытки жены изменить ситуацию будут вызывать его сопротивление, так как человек не меняется, если он находится в зоне комфорта.

Что же делать жене?

Сделать так, чтобы муж вышел из зоны комфорта, чтобы он сам захотел пересмотреть разделение обязанностей. Обиды и претензии тут не помогут. Жене придется измениться самой.

Для начала ей важно осознать, что это она сама создала такую ситуацию, согласившись взять на себя больше обязанностей в семье, чем муж, а он это ее решение с удовольствием принял. Если мы готовы вкладывать в отношения больше, чем партнер, то так оно и будет.

Дальше ей важно разобраться, зачем она вкладывает больше? Что за этим стоит?

Может, так было принято в ее родительской семье.

Возможно, это ее способ заслужить любовь мужа.

Не исключено, что так проявляется ее стремление быть хорошей женой или страх перед конфликтами.

Разобравшись со своими внутренними установками и со своими страхами, она может начать работать с ними. Это и будет означать, что она меняется. А изменившись, она найдет способ не принимать больше существующую ситуацию.

Для мужа это будет выходом из зоны комфорта. Раньше жена, может, и ворчала, но делала. Значит, соглашалась с таким положением дел. А теперь не ворчит, но по-старому уже поступать не хочет. Значит ситуация изменилась, и мужу, чтобы снова войти в зону комфорта, надо начать действовать по-другому - то есть ему тоже придется измениться: например, заново договориться с женой о разделении обязанностей.

Мы меняем других людей через себя. Именно поэтому попытки воздействовать на другого человека, оставшись при этом таким(ой) же, обречены на провал.

Есть еще один важный путь к изменениям, о котором хочется сказать. Хочешь изменить другого человека, - прими его.

Давайте разберемся, что это означает?

Например, жена хочет, чтобы муж чаще дарил ей подарки, но подарки – это не его язык любви. В его родительской семье любовь проявляли по-другому. Например, через заботу.

Если жена никак не может это принять, то муж постоянно будет чувствовать, что она хочет получить от него то, чего он не готов ей дать. Ее ожидания он будет воспринимать, как насилие, и его желание делать подарки может пропасть совсем.

Если же жена сможет принять мужа таким, какой он есть, и позволить ему проявлять свою любовь так, как он хочет, то может произойти чудо. Муж, почувствовав, что от него больше ничего не ждут и благодарны за все, что он делает, сам захочет проявить любовь к жене и именно на таком языке, который понятен ей больше всего.

Если нас принимают такими, какие мы есть, мы сами хотим стать лучше и сделать что-то хорошее для того, кто смог нас принять.

Еще один парадокс.

Мы иногда продолжаем оставаться рядом с каким-то человеком только потому, что не принимаем его. Приняв, мы понимаем, что больше не хотим быть с ним вместе.

Принять - это не значит с чем-то согласиться.

Принять – это значит признать, что это что-то существует, и позволить этому быть.

Почему сложно принять?

Нам трудно позволить быть тому, что не соответствует нашим представлениям о жизни и нашим внутренним установкам, ведь мы уверены, что именно наши представления и установки самые правильные.

Мы сопротивляемся принятию того, что доставит нам боль или заставит начать что-то в своей жизни менять. Нам проще не принимать и пытаться изменить что-то, но не себя. Предпринимая мучительные попытки воздействовать на ситуацию или другого человека, мы часто тем самым подсознательно защищаем себя от чего-то, еще более тяжелого.

Например, пока женщина не принимает, что ее муж зависимый, она может пытаться выстраивать с ним нормальные отношения, надеясь, что он изменится. Но с зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Если она примет, что он – зависимый, что меняться он не собирается, то ей придется искать в себе силы, чтобы уйти и начать выстраивать свою жизнь уже без него. Ее уход, возможно, даст и мужу толчок к изменениям.

Мы меняем ситуацию и других людей через принятие.

Все сказанное относится не только к партнерским отношениям, но и к отношениям родственников, друзей, коллег, соседей. Если вам что-то не нравится в поведении другого человека или в его отношении к вам, ищите причину в себе, осознавайте свою долю ответственности в том, что происходит, и меняйте себя или свое отношение к ситуации.

Тогда и другой человек сможет измениться и сделать свой шаг навстречу вам.
Взято из открытых источников.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Обсуждения Можно ли изменить другого человека?

  • Принятие или скорее всего приятие см при Я ТИ (ты) е , то есть центральная мысль есть Я и ты и между ними при. Вспомните забавный случай, когда студент поставил себе наушник в ухо и слушал подсказку своего приятеля, уточняю этот киноэпизод происходил тогда когда о сотовых телефонах и речи не могло идти. Так вот студент халявщик, каждое свое сообщение заканчивает, ПРИЕМ. Преподаватель переспрашивает, что такое. На что студент отвечает, вопрос и при нем задача. А понятно. Отвечает профессор. На что потом слышит ответ. Профессор лопух, но аппаратура при нем.
    Так что при Я и Ты . Про Ты очень забавный случай. Когда Доцент в фильме " Джентльмены удачи" попал в щекотливую ситуацию в камере. Он стал говорить вместо Ты, стал произносить " ти, того.. не безобразничай" . Забавное выражение комической ситуации, не только.
    Таким образом ПРИЯТИЕ. Вспомним слово приятели, то есть те кто полностью приняли другого, со всеми заморочками и как говорится тараканами в голове и стали приятелями, не переделывая другого а принимая таким какой он есть.
    Осталось в этом слове только одна буква, в которой то же есть вероятно какой то смысл .
    При Я ТИ Е , что такое Е?
    И теперь небольшая шутка юмора.
    Е мое ну не знаю, почему при я ти е оканчивается на е.
     

По теме Можно ли изменить другого человека?

Как принять мировоззрение другого человека?

Уже давно не новость, что каждый из нас живет в своей особенной психологической...
Психология

Можно ли изменить любой характер?

То тут, то там постоянно слышишь: «Он (она) не изменится. У него такой характер...
Психология

Где можно лучше узнать человека

Мой жизненный опыт говорит, что лучше всего человек показывает себя в труде...
Психология

3 ситуации, в которых можно узнать человека

Человека лучше всего узнать в трех ситуациях: в уединении - так как здесь он...
Психология

Можно ли перестать ревновать любимого человека?

Как убить дракона, имя которому – Ревность? Возможно ли это, если поводов...
Психология

Любимая полюбила другого, как вернуть

У нас с ней было все отлично, красивая влюбленная пара, потом как три дня стал...
Психология

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты

Популярное

Ещё об определении счастья
Тайна Семи