Мужчина и женщина: гармония начинается с себя

Разного рода моралисты, религиозные деятели и психологи непрерывно дают готовые зачастую манипулятивные советы, транслируя общепринятые нормы, религиозные устои или откровенную около эзотерическую чушь.

Своеобразный "бальзам на душу" льется со всех сторон:
Мужчина и женщина: гармония начинается с себя
· Как заставить мужчину дарить тебе подарки?
· Как вдохновить его зарабатывать больше?
· Как способствовать его финансовому успеху тратя его деньги?

· Как сердечно и / или сексуально привязать его к себе на всегда? и т.д.

Легче всего вызвать "любовь и уважение" аудитории - подтвердить ее базисные жизненные позиции. Либо советы "ни о чем", типа "любите и терпите", в духе "воспевания жертвенности и страдания", либо откровенные манипуляции партнером.

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Со всей очевидностью, в одном и другом случае - позиция безответственная, однако она столь мила слушателю, что несмотря на то, что методы эти ситуативные и в долговременной перспективе только ухудшают отношения, аудитория будет в восторге раз за разом посещать ваши занятии, мастер-классы и вебинары.

Сложно работать над собой, гораздо легче заниматься развитием других, перекладывая на них ответственность за свою жизнь и счастье. А ведь именно такой подход и порождает проблемы в парных отношениях. Либо представление о счастье существенно расходится, либо партнер не хочет нести эту самую ответственность и у него собственные планы на свою жизнь.

Действительно, современный человек настолько оторван от самого себя: своих желаний, чувств, глубинных тяготений, что сама по себе идея собственного пути, счастья и личной ответственности воспринимается как нечто чуждое, удел монахов или же странных йогов.

Мы так привыкли, нам с детства навязывали образ "настоящей" женщины или мужчины, говорили о правилах в отношениях, образе "счастливой семьи", обязанностях - однако, редко мы видели отношения, на которые мы сами хотели ровняться.

ТРАДИЦИОННАЯ КОНЦЕПЦИЯ СЕМЬИ

К сожалению, более 90% пар несчастны в браке, Более 60% пар разводятся в первые 5 лет общения. Как же так? Почему? Что не устраивает людей, ведь мы выросли в одной культуре, в рамках одних и тех же представлений.

Ответ очевиден - сами эти представления уже давно требуют серьезного пересмотра. И вопрос не в том, чтобы разрушить семью. Дети рождаются у мужчины и женщины и обе психологически зрелые личности, решившие завести детей несут ответственность за свое потомство. И в этом смысле семья никуда не девается. Да и желание иметь потомство, является лишь одним, но не единственным мотивом быть вместе. И уж точно люди объединяются не для ухудшение своей жизни.

Семья - не цель, не "ячейка общества" и уж точно не способ компенсировать свои неврозы. Хотя именно так зачастую и происходит. Семья - это пространство совместного развития, где партнеры могут договориться помогать друг другу. Где каждый может признать свое несовершенство и попросить другого способствовать его развитию. Однако, выбор всегда лежит на каждом. Любовь же позволяет длительное время уживаться с несовершенным партнером, спокойно наблюдая успехи и ошибки на пути его психологического и духовного взросления.

Личная ответственность за свою жизнь, свои чувства и эмоции, свои поступки - прерогатива взрослой и психологически зрелой личности. В общество давно уже настала пора пересмотреть само отношение к семье, к людям, своей жизни и счастью, прислушаться к себе, почувствовать как именно я хочу жить, на какие ценности опираюсь.

И появление огромного интереса к психологии межличностных отношений тому наглядное свидетельство. Люди чувствуют, что дальше так же как раньше уже нельзя. Понимают, что без специальной тренировки преодолеть общественное мнение и социальные ограничения крайне сложно, а тем более обговорить это с партнёром, выработав стратегию совместного развития.

ПСИХОЛОГИЯ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Гармоничным отношениям нужно учиться. Необходимо глубже разобраться в том, что же такое любовь, почему люди хотят жить вместе, изучить принципы гармоничного общения. И кроме теоретического психологического фундамента важна непрерывная практика по устранению явно ошибочных социальных представлений о семье, выявлению собственных желаний и путей развития, а также выстраивание гармоничных отношений с близкими людьми.

Действительно, в поиске того "как правильно" жить мы стремимся соответствовать принятым в обществе стандартам, часто забывая о собственных желаниях и ограничивая себя. И как следствие - несчастны.

В свое время Карл Густав Юнг писал о процессе развития человека, как об освобождении личности от влияния коллективных основ ее психики. Его высказывание не утратило своей актуальности до сих пор, так как является своеобразной моделью любой духовной работы.

Отметим сразу, что сама по себе гармония возможна при условии, что минимум один из партнеров - психологически взрослая и здоровая личность. И если это не вы, то нужно заниматься не развитием партнера, а собственным "взрослением", т.е. овладением принципами гармоничного общения и доведением навыков их использования до уровня возникновения устойчивых личностных качеств.

Так, например, если Вы считаете, что ваш партнер обязан себя как-то "особенно" на вас реагировать, догадываться о ваших желаниях и настроениях, обязан платить за вас и нести материальную и иную ответственность за вашу жизнь, должен быть внимательными к вашим чувствам и желаниям выполнять требования, то установление гармоничных отношений в принципе не возможно.

Ну а если к этому еще и регулярно обвинять или оскорблять партнера, быть невнимательным к нему, игнорировать его просьбы или же каким-либо образом манипулировать его чувствами, то не только о гармоничных, но и вообще об отношениях можно забыть.

ПРИМЕРЫ УСТОЙЧИВЫХ НЕВРОТИЧЕСКИХ ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Хотя своеобразный невротический симбиоз все же возможен.

Например, пара где женщина доминирует (она хозяйственная, уверенная устроительница домашнего очага), а мужчина вечно извиняющийся подкаблучник (думающий только о том, как сбежать с друзьями «на рыбалку» от повседневных обязанностей), вполне может достаточно долго и устойчиво существовать. Как правило, на вопрос "раз он тебе так не нравится и такой не хозяйственный, так почему ты его не бросишь?» - Ответ простой: "куда ж он без меня", мужчина же на вопрос "ну если пилит и секса нет, так почему не уходишь? ", говорит, то же самое, что мол" привык и его все устраивает ".

Конечно же гармоничными подобные отношения назвать трудно.

Но есть и другие примеры.

Например, сильная и гордая женщина (уничтожившая по молодости всех конкуренток) вышедшая замуж за парня, который добился ее благорасположения. Ее партнер должен был быть самым лучшим, ровня ей, достойный, однако в семейной жизни он давно разочаровался (что повлияло на теплоту их взаимоотношений). Он вечно в разъездах, пытаясь реализовать себя на социальном поприще. Ей со временем все сложнее конкурировать с молодыми и оставаться самой-самой, да и он явно разочаровался в ней, чувствует что "застрял", сделал не правильный выбор, пропустил что-то на самом деле важное в своей жизни: любовь, карьеру или что- то еще.

Тоже как-то не гармонично.

Что уж говорить, если семейная "идиллия" так и не принесла женщине "простого человеческого счастья". Он пьет, гуляет, а его друзья важнее, чем дети вместе с ней. Хорошо если деньги есть, но не в них же счастье, она ведь их «ему рожала». А ведь ей так хотелось жить в сказке, чтоб ее на руках носили и восхищались, чтобы внимание любимого было непрерывно направлено на нее. Привычные обиды, уходы и хлопанья дверью со скандалами, уже давно не помогают. Да и дома его почти никогда нет.

Примеры жизни людей разных психотипов можно продолжать, однако, уже вполне очевидно, что во всех вышеперечисленных случаях имеет место первичное "ожидание" от партнера соответствовать какой-то роли. И заложены они в детстве с мифами, сказками, фильмами, когда дети пытаются копировать "любимых персонажей" и пытаются решить с помощью партнера свои проблемы и страхи - сказочными методами (волшебными палочками, силой любви или другими формами переложения ответственности за реальную жизнь).

Такое впечатление, что люди собираются вместе по принципу взаимодополняющих ролей в одном невротическом сценарии. И, возможно, именно совместный выход из него и является некой метафизической задачей семейных отношений.

О ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТИ

Гармония же строится на чувствах, а не на ожиданиях. И если вы самостоятельны, психологически зрелые, и испытываете любовь к партнеру, то не требуете от партнера соответствия каким-то ролям. Между вами устанавливаются дружеские отношения, а наличие совместных детей, хоть и накладывает ответственность на каждого, но не тяготит, так как это был осознанный выбор каждого их партнеров.

Вот признаки психологически взрослой или зрелой личности по А.Маслоу:

1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.

2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.

3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.

4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.

5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.

6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.

7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.

8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.

9. Чувство общности с человечеством в целом.
10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.

11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.

12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.

13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.

14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.

15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Этот список составлен Абрахамом Маслоу 60 лет назад и вполне может быть дополнен самостоятельно, однако, суть понятна - «зрелой личностью не рождаются, а становятся». И установление гармоничных отношений с другими людьми возможно, только если мы сами будем делать себя более гармоничными. Мир не переделаешь, а вот собой заняться вполне возможно). Хорошей все практики.

© Борис Пахоль - 2015 год
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Обсуждения Мужчина и женщина: гармония начинается с себя

  • Надеюсь, вы получили удовлетворение от своих постов))
    Мне же добавить нечего))
    Все что я хотел сказать я написал в статье))
    Если вы с чем-то не согласны, пусть статья станет для вас поводом отточить свои мысли и возможно написать свои статьи...
    Если же статья вызвала у вас эмоции, то это тоже полезно для самоанализа...))
    Хорошей вам практики))
     
  • По-моему, тоже, Бэлла, не стоит замахиваться на все фантастические свойства по Маслоу. От таких требований и признаков только руки опускаются, и любой может почувствовать свою неполноценность.
    Очень хорошо, если человек хотя бы в одном деле почувствовал свою значимость, нужность другим людям. Если написал стихотворение, то это уже совсем другой статус.
    Есть, конечно, более важные занятия. Женщина имеет возможность самоактуализироваться и проявить себя в своих детях. Мужчине важно уважение по месту работы.
    Полезно ознакомиться с разными видами деятельности и увлечениями. Человек может просто не догадываться, что он прирожденный коллекционер марок, садовод или рыбак. А посмотрел, попробовал - и заиграли неизвестные таланты. Поэтому развитие себя по возможности не должно быть принуждением, отбыванием наказания, насилием над собой. Главное - пробудить то, что и так заложено от рождения.
     
  • Хорошенький идеал Вы провозгласили, Борис: "свобода от влияния актуальных потребностей"!
    Наверное, таких "свободных" людей кормят насильно с ложечки, раз они не понимают своих актуальных потребностей. И место им в сумасшедшем доме.
    Вы клюнули на явную фальшивку, и, судя по другим Вашим сочинениям, о Вас никак не скажешь, что (по Маслоу) Вы "способны распознавать малейшее проявление лжи, фальши", и умеете "мгновенно разглядеть скрытую сущность явлений".

    Тем не менее, Вас точно можно назвать самоактуализирующейся личностью, раз что-то сочиняете. Да любого поэта с самыми нелепыми и неадекватными образами тоже можно назвать! Поэтому признаки Маслоу никуда не годятся. Недаром этого Маслоу не любили советские ученые и деятели. Дело не только в политике. А за антинаучность! Сначала он превозносит "сущность со всеми присущими ей изъянами и недостатками", затем индивидуализм, буржуазные свободы, вседозволенность, достоинство и незалежность. Все это хорошо работает внутри сильнейшей страны мира, способной силой оружия и денег поддерживать благополучие своего ограниченного контингента граждан. Но на мировых просторах "сущность" Маслоу и красивые слова о свободе оборачиваются развалом, кровью и столкновениями народов.

    Под умением "разглядеть скрытую сущность" Маслоу понимал совпадение с его собственными взглядами. Граждане с иным воззрением (а это был почти весь СССР) по определению оказывались недоразвитыми личностями и людьми второго сорта, которых (по мнению более решительных вдохновителей Маслоу) надо уничтожать.

    Я совсем не против развития себя. Но этот лозунг стал до того избитым и убогим, что уже нелепо его повторять как заклинание, как дежурную затычку для решения многих психологических проблем.
     
  • Уважаемый Борис, примеры несчастий у Вас богаты и убедительны.
    Можно было ожидать столь же содержательных положительных рекомендаций.
    Но нет! Здесь все исчерпалось в основном признаками от Маслоу, точнее, не от него, а гуляющее по множеству популярных сайтов безбожное перевирание Маслоу, от чего тот перевернулся бы в гробу.

    Если мерять по предложенной Вами адекватности, то все люди иных религий окажутся незрелыми личностями.
    Покажите мне, пожалуйста, человека, "свободного от влияния актуальных потребностей". Наверняка, он окажется ненормальным.

    В полном переводе книги А.Маслоу "Мотивация и личность" эти 15 пунктов называются иначе: "Характеристики, свойственные всем самоактуализирующимся людям".
    Вместо "адекватности" там указано "эффективное восприятие реальности и комфортные взаимоотношения с реальностью".
    Однако, и в авторском варианте советы и оценки от Маслоу спорны. Он приписывает самоактуализирующимся людям почти фантастические качества, далекие от научного подхода:
    "оценки этих людей удивительно точны",
    "поразительная способность распознавать малейшее проявление лжи, фальши или неискренности",
    "в любой сфере жизни эти люди умели мгновенно разглядеть скрытую сущность явлений",
    "самоактуализирующийся человек отталкивается в своих суждениях от фактов".

    Сложность нашей жизни в том, что фактов мы, как правило, не имеем, а имеем в основном многократно пересказанные и искаженные до неузнаваемости "новости".

    Весьма спорны все остальные пункты. Поэтому очень сомнительно, что Вам "суть понятна". Например, 2-й пункт: принятие себя и других такими, какие они есть. (В Масловском варианте самоактуализирущаяся личность "принимает свою сущность, далеко не всегда идеальную, со всеми присущими ей изъянами и недостатками".)
    Если Вы даете признаки от Маслоу, то почему рядом предлагаете от себя противоположное: "сами будем делать себя более гармоничными"?
    Значит, Ваш путь заведомо не ведет к "взрослой или зрелой личности по А.Маслоу"?
     

По теме Мужчина и женщина: гармония начинается с себя

Мужчина и женщина: гармония союза

Чуть более ста лет назад женщины начали целеустремленно отвоевывать себе мужские...
Психология

С чего начинается женщина?

О женской сущности и истинном предназначении женщины писали разные авторы...
Психология

После 40 жизнь только начинается

- Хватит уже, - делится моя двоюродная тётя Лида. – “Наелась” я этой семейной...
Психология

Ведическая психонумерология. Гармония

Четверг. Это 3 (Юпитер) День установления гармонии во всех направлениях...
Психология

Почему начинается депрессия? Признаки депрессии

Удивительно, как люди (большинство населения планеты) умудряются портить себе...
Психология

Конфликты и гармония

В этой статье речь будет идти, прежде всего, о разрешении конфликтов с самим...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Суд миссионеров
О добре и зле